Être la deuxième épouse de mon mari

Quand j'ai écrit cet article pour la première fois, je me sentais un peu seul. C'est un sentiment d'isolement et pendant longtemps, j'ai pensé que j'étais seul dans mes sentiments de découragement et de ressentiment. Mais j'ai ensuite décidé de partager mes expériences personnelles en tant que deuxième épouse de mon mari, et l'article que j'ai écrit a attiré beaucoup d'attention. La vérité est que je me suis sentie encouragée.

Ce qui suit est mon expérience personnelle et ce que je ressens d'être la deuxième épouse (ou dans mon cas, la troisième). Je sais maintenant que je ne suis pas seul dans ce que je ressens, et les hommes remariés voudront peut-être tenir compte de mes paroles face aux hauts et aux bas auxquels ils sont confrontés avec leur seconde femme.

Laisser le passé dans le passé

Souvent, quels que soient les efforts que nous pourrions faire pour quitter le passé, nous en sommes hantés. Nous sommes troublés par une liaison que notre ex a eue avec son patron, ou nous avons peur de la voix élevée qui a accompagné une crise. Ou pire, on se souvient (avec un mélange de dégoût et de tendresse) de rencontres sexuelles particulièrement agréables avec l'ex. C'est peut-être la lune de miel qui nous est rappelée si affectueusement, ou peut-être avons-nous encore une relation étroite avec nos anciens beaux-parents.

Et si votre mari est toujours ami avec sa première femme? Et alors?

De nombreuses émotions sont importantes pour la vie conjugale. Les hommes, en particulier, associent le sexe à l'affection et reçoivent une incroyable satisfaction émotionnelle du plaisir sexuel que leurs femmes reçoivent pendant leurs moments intimes. On se souvient également peut-être de la colère d'un combat particulier ou de la trahison lorsqu'elle a annoncé qu'elle voulait divorcer. Dans de nombreux cas, chaque coup au cœur qu'il a subi pendant son mariage est profondément enterré et doit encore être traité de manière efficace et appropriée.

Ces morceaux reviennent à la surface de temps en temps dans de nombreux seconds mariages. Certains problèmes du passé doivent être traités avec douceur et fermeté, tandis que d'autres doivent être traités par un conseiller qualifié. La relation de votre mari avec sa première femme peut affecter sa relation avec vous d'une manière très profonde.

Ressentiment caché

L'une des choses qui a été la plus difficile pour moi en tant que deuxième épouse est le fait que mon mari a eu des enfants avant de me rencontrer. Il y a trois enfants de son premier mariage. Il avait traversé le processus de grossesse et d'accouchement trois fois avant de me rencontrer. Et quand je suis tombée enceinte, j'ai été accueillie avec un signe de tête et un haussement d'épaules. Ma grossesse n'était pas spéciale: il avait tout vu avant. En fait, lorsqu'il me présentait à des amis à lui, il parlait avec enthousiasme de ses deux aînés (dont il avait la garde physique pendant six ans) sans me présenter ni annoncer ma grossesse. Je me sentais comme une cinquième roue, ses enfants les plus âgés ayant la priorité dans sa vie. J'ai pris un brûleur arrière. Mes enfants se sont réveillés.

Beaucoup de secondes épouses ressentent cela. Nous sommes blessés lorsque nos maris semblent moins s'intéresser à nos grossesses (ils l'ont déjà vu et sont à peu près sûrs que nous ne sommes pas aussi fragiles que nous aimerions qu'ils le croient). Les larmes aux yeux nous manquent à la naissance de notre premier enfant. Nous manquons l'excitation attendue. Nous sommes parfois en colère lorsque nos belles-mères ne viennent pas à l'hôpital pour voir le nouveau bébé. Ils l'ont déjà vu. Parfois, ils pensent même qu'il n'aurait pas dû avoir plus d'enfants.

Une deuxième épouse doit souvent jouer le second violon aux enfants du premier mariage. Elle peut être blessée et seule et confuse par la raison pour laquelle cela se produit. L'amertume peut monter en elle si elle est négligée ou si on lui donne trop de rôle dans la prise en charge de ses beaux-enfants. Elle pourrait se mettre en colère si ses compétences parentales sont comparées à celles de sa première femme, et elle a souvent l'impression d'être son deuxième choix.

Une deuxième épouse peut devenir incroyablement rancunière envers ses beaux-enfants, et il est tabou pour elle de discuter de ce sujet, avec son mari ou avec ses amis. Beaucoup de femmes se sentent tellement coupables à propos du sujet qu'elles lui permettent seulement de manger sur elles plutôt que de s'attaquer correctement au problème par le biais de conseils et d'une communication appropriée avec leur mari. Et souvent, les hommes ne comprennent pas ce que mangent leurs femmes.

Deuxième ne veut pas dire deuxième meilleur

Une deuxième épouse pourrait se demander (et à son mari!) Ce qu'il aimait de la première. Elle pourrait même avoir l'impression qu'il lui a été infidèle, malgré le fait que «l'autre femme» était sa femme! Même s'il ne le fait pas, elle pourrait se comparer à son ex. Elle pourrait même craindre que s'il perdait tout intérêt pour sa première femme, il perdrait également tout intérêt pour elle.

Ceci est particulièrement compliqué s'il y a une commande de support. Si son mari est incapable de subvenir aux besoins d'elle et de ses enfants, la seconde épouse peut devenir très irrité envers la première femme, son mari et les enfants qu'ils ont ensemble. Elle doutera parfois d'elle-même, et elle pourra trouver qu'elle regrette de s'être impliquée avec son mari en premier lieu.

C'est mon histoire

Je n'aime pas être un «deuxième» et je suis, en fait, un «troisième». Mon mari est mon deuxième et je sais que nous vivons tous les deux avec les regrets du passé. Certains de ces regrets ont été causés les uns par les autres, d’autres sont dus à une législation qui n’a pas été bien pensée. Nous avons tous les deux beaucoup de mal de temps en temps et chacun de nous s'interroge.

Être une «seconde» fait partie de la raison pour laquelle j'ai considéré très profondément les implications des relations sexuelles prénuptiales et extra-conjugales. Deux âmes se sont réunies auparavant, et lorsque les divorces ont eu lieu, ce qui restait n'était plus complet. J'ai eu ce qui restait quand ses deux premières épouses en ont fini avec lui. J'éprouve de la tristesse et parfois même de la honte. Certains jours, j'ai peur de devenir la «femme amère» dont j'ai rêvé que je ne serais jamais.

Je suis une «seconde» et ce n'est pas facile. Pour ceux d'entre vous qui sont remariés, homme ou femme, donnez à votre conjoint tout ce que vous avez et efforcez-vous de ne jamais, jamais le faire sentir comme une «seconde».