Être marié à un joueur

Quand j'ai rencontré mon mari pour la première fois, c'était un homme célibataire vivant dans un studio. Il allait au travail, rentrait à la maison et mangeait des céréales à chaque repas tout en jouant à des jeux vidéo sur son ordinateur ou sa console de jeux vidéo. Quand il jouait à des jeux vidéo, il ne négligeait personne ni rien. Il profitait simplement de son temps libre pour combattre les nains, les gnomes, les elfes, les trolls et les humains. Ses amis ont également joué aux jeux pour se connecter en ligne et s'amuser à jouer ensemble en groupe.

Ma première réaction quand il joue à des jeux vidéo: Wow! Je suis si heureux que vous ayez un passe-temps que vous aimez vraiment faire et c'est un excellent moyen de rester connecté avec vos amis. Bien sûr, j'essaierai de jouer aussi.

Puis notre relation a continué à se développer et est devenue plus sérieuse. Au fur et à mesure que nous nous rapprochions et passions plus de temps ensemble à «être», j'ai commencé à voir à quel point il jouait à ces jeux. J'avais su très tôt qu'il avait l'impression d'avoir une responsabilité envers son groupe les mardis soirs et, sauf en cas d'urgence de vie ou de mort, il ne pouvait pas sortir de son jeu ce soir-là pour quelque raison que ce soit. Ce jeu était important et sérieux et il ne pouvait pas laisser tomber ces gens.

Il y a la pente glissante. ^^^ le voir?

Avant que mon mari ne soit impliqué dans une relation avec moi, il était le joueur parfait. Dévoué. Sérieux. Passionné. Caractère de haut niveau. Célibataire. Puis il m'a rencontré. Il essayait toujours d'être le joueur parfait tout en essayant d'être le petit ami parfait.

Vous voulez deviner combien de temps cela a duré? Au début, c'était bien parce qu'en réalité j'essayais d'être la petite amie parfaite. La copine cool qui n'avait aucun problème avec son petit ami passant beaucoup de temps sur un passe-temps qu'il aimait vraiment comme les jeux vidéo ... jusqu'à ce que je le fasse. Je m'en souciais. Je me suis toujours soucié. (Eh bien, peut-être pas bien au début parce que nous essayions tous les deux d'impressionner l'autre alors il a définitivement choisi de passer du temps avec moi à propos de son jeu ... mais une fois que nous nous sommes mis à l'aise l'un avec l'autre? Une fois que nous avons su que nous avions gagné C'est à ce moment-là que les choses ont commencé à changer et que j'ai commencé à m'inquiéter beaucoup plus.)

Je m'en fichais qu'il jouait à des jeux vidéo. Je tenais à ce qu'il choisisse les jeux plutôt que d'autres choses plus importantes comme passer du temps avec moi. Ou qu'il jouerait et qu'il serait `` coincé '' là-bas pendant des heures et qu'il ne pouvait pas oser faire autre chose parce qu'il devait juste terminer cette `` chose '' qu'il faisait avec son groupe parce que s'il quittait le groupe ou arrêtait de jouer à ce moment-là, il aurait a) dû tout recommencer et il lui avait déjà fallu plus de 3 heures pour en arriver là et b) il laisserait tomber un grand nombre de personnes / amis dans son groupe.

C'est à ce moment que les choses se compliquent. Je commençais à crier à quel point les jeux vidéo étaient stupides et à quel point je déteste les jeux vidéo. Je dirais des choses comme: «Je vous déteste jouer à vos stupides jeux vidéo! ou «Vraiment? Vous jouez toujours à votre jeu stupide? Nous nous disputions tout le temps. Il se sentait jugé par moi à chaque fois qu'il jouait à ses jeux et je m'asseyais et je mijotais en colère qu'il joue à ses jeux au lieu de faire quelque chose de génial avec moi. Puis il y avait des moments où il voyait que j'étais bouleversé alors il se déconnectait miraculeusement du jeu et ensuite nous nous assoyions maladroitement sur le canapé sans rien à faire ou à se dire et finalement il revenait simplement au jeu. . (Et à ce moment-là, qu'est-ce que j'étais censé dire? 'Non! Reste ici avec moi et ne fais rien!' ...?)

Nous étions tous les deux assez mécontents de la situation. Aucun de nous n'a pu profiter de notre temps libre parce que pendant qu'il jouait à son jeu, il était assis là, se sentant coupable et jugé et détesté par moi et je serais assis là, rejeté et ennuyé. (Maintenant, avant que quelqu'un ne suggère d'essayer de m'amuser avec lui, j'ai essayé de le faire. J'ai brièvement joué à l'un des principaux jeux, mais je ne l'ai pas trouvé satisfaisant ou divertissant. Ce n'était tout simplement pas mon truc.) Quelque chose devait changer !

Pour que le changement se produise, il faut que le changement se produise. Ça a du sens? Nous devions arrêter de faire la stupide petite danse que nous avions créée - la dynamique négative qui nous rendait tous les deux si misérables - mais nous devions d'abord déterminer quels étaient les vrais problèmes et ce que nous devions changer en particulier.

Deux questions principales étaient: le respect et les priorités.

Le respect était un problème. Je n'ai pas respecté le choix d'un passe-temps de mon mari. En fait, je lui ai répété à plusieurs reprises que c'était stupide et que je détestais ça.

Les priorités étaient un problème. Le jeu de mon mari a souvent précédé d'autres choses plus importantes comme le temps en famille.

Je devais respecter les choix de mon mari même si je ne les aimais pas. (Ma première réaction à cela est: 'mais mais quoi !!!!!!!!! pourquoi !!!!!!!!!!!!!!') Il aimait jouer à ses jeux et c'est ce qui comptait. Ils n'étaient pas stupides et j'ai blâmé les jeux pour son comportement au lieu de le blâmer et comment il a choisi de donner la priorité aux choses dans sa vie. Lorsque j'ai réfléchi à la question «De quoi ai-je besoin de mon mari?», J'ai constaté que ma réponse avait changé avec le temps. Ma première réaction instinctive a été: «Pour lui de ne jamais jouer à des jeux! mais était-ce vraiment ce dont j'avais besoin ou ce que je voulais? J'ai réalisé que ce que j'essayais de dire avec cette réponse instinctive était que j'avais besoin et que je voulais l'attention de mon mari et que je voulais toujours être sa priorité. (Remarquez que j'ai dit `` priorité toujours '', pas priorité aussi, pas priorité quand il ne joue pas à son jeu, mais priorité toujours, y compris quand il joue à son jeu.) Maintenant, c'était quelque chose sur lequel nous pouvions travailler parce que j'étais capable d'exprimer mes besoins d'une manière qu'il pouvait entendre sans se mettre sur la défensive. (Vous ne pouvez plus jamais jouer à des jeux! Vs je veux passer plus de temps avec vous et j'ai besoin de plus d'attention de votre part parce que nous nous manquons, et je me sens vraiment ignoré ou sans importance parfois. Voyez-vous la différence?)

Priorités. C'était un peu plus difficile. Mon mari m'a toujours adoré et aimé, mais il était célibataire pendant longtemps et avait l'habitude de faire ce qu'il voulait, quand il le voulait et pendant combien de temps il le voulait. Alors même si c'est lui qui a proposé et voulu se marier (ok, ok, je voulais évidemment me marier aussi !!), le passage d'une personne seule à une personne mariée ayant des responsabilités envers son conjoint a été un ajustement majeur.

Une chose qui nous a aidés à aborder les choses au départ, c'est qu'il a pris la décision d'arrêter de jouer à un jeu en particulier parce qu'il a admis qu'il ne savait pas comment jouer au jeu sans le dévouement total et complet et la distorsion temporelle que cela provoquait. Il jouait toujours à des jeux vidéo mais qui ne nécessitaient pas de stratégie de jeu tout ou rien. Avec le recul maintenant, je pense que sa décision de prendre un congé sabbatique de son jeu préféré lui a vraiment donné la chance de devenir le nouveau rôle de mari et d'embrasser pleinement (accepter?) Les (nouvelles) responsabilités supplémentaires.

Au bout d'un moment, mon mari m'a dit qu'il voulait recommencer à jouer à son ancien jeu. Je me suis retourné. Je lui ai dit que je pensais que nous en avions fini avec ce jeu, qu'il n'avait pas réalisé que ce jeu avait presque ruiné notre relation, et comment pouvait-il même penser à me faire ça à nouveau! C'est là que la confiance est entrée en jeu .........

Lui ai-je fait confiance pour honorer notre relation et créer des limites saines avec son ancien jeu? Qu'est-ce qui a changé? Pourquoi pouvait-il maintenant le jouer d'une manière qu'il ne pouvait pas jouer auparavant? Il a expliqué qu'il aime vraiment jouer à ce jeu spécifique et qu'il se rend compte qu'il ne peut tout simplement pas participer à certains aspects du jeu parce que ce n'est pas propice à son style de vie maintenant. J'ai accepté à contrecœur qu'il joue à nouveau. (C'est un exemple où j'essayais de respecter ses passe-temps.)

Nous sommes ensemble depuis près de 7 ans maintenant. Ce n'est qu'un sujet qui reste une constante dans nos vies, mais notre conversation à ce sujet a radicalement changé au fil des ans. Nous avons maintenant une compréhension et un respect mutuels pour les sentiments de chacun autour du jeu. Nous comprenons tous les deux les préoccupations de l'autre et ce que nous pensons tous les deux est important l'un pour l'autre. Mon mari joue toujours à ce jeu spécifique, mais au lieu de le redouter, je l'encourage à jouer avec ses amis. Je l'aide à trouver du temps dans nos vies bien remplies afin qu'il puisse avoir le temps de jouer activement à ses jeux vidéo.

Quelque chose que nous avons trouvé important pour garder notre mariage en bonne santé est de s'engager dans des actions indépendantes basées sur l'amour et le respect et parfois la bonne foi par rapport à `` je vais le faire X si tu fais et première.' «Je ne respecterai votre passe-temps que si vous passez enfin du temps avec moi! La dynamique «ceci pour cela» ne fonctionne généralement pas très bien parce que vous vous retrouvez dans une compétition constante et une dynamique étrange de choisir des actions en fonction de ce que vous en retirerez par rapport à des actions basées sur l'amour et le respect.

Nous nous efforçons d'incorporer l'amour et le respect dans notre vie quotidienne et parfois cela signifie accepter des choses que nous ne choisirions peut-être pas autrement, mais que nous le faisons pour un être cher. Les jeux vidéo sont importants pour moi parce qu'ils sont importants pour mon mari. J'aime le voir s'exciter sur quelque chose qu'il aime faire.

Maintenant, il est important de noter que je ne suis pas arrivé à cet endroit du jour au lendemain et qu'il nous a fallu toute notre relation pour arriver ici, maintenant - ici même, et que c'est toujours un endroit en constante évolution. Je ne l'aime pas toujours jouer aux jeux vidéo. Nous négocions et faisons toujours des compromis chaque semaine et parfois quotidiennement, à quelle fréquence et quand c'est le bon moment pour lui de jouer son jeu. Nous nous vérifions les uns avec les autres pour nous assurer que nous nous sentons tous les deux «bien» dans son jeu et nous évoquons quand l'un de nous a besoin que quelque chose soit différent.

J'ai découvert qu'être marié à un joueur ne doit pas vous laisser une «veuve du jeu vidéo» et que les jeux vidéo ne doivent pas être une source constante de conflit dans votre mariage.