6 conseils pour gérer le drame Baby Mama ou Baby Daddy de votre conjoint

Alors, vous avez rencontré un homme ou une femme merveilleux qui est tout ce dont vous avez toujours rêvé. Vous réalisez que c'est quelqu'un qui vous donne envie de vous installer et de passer le reste de votre vie avec eux. Ils ont aussi un ou des enfants incroyables avec lesquels vous vous êtes lié et que vous avez appris à aimer comme le vôtre. Il n’ya qu’un problème: il y a un drame important entre eux et l’autre parent et cela commence à causer des conflits dans votre relation avec votre conjoint et leurs enfants. Dans cet article, je veux vous donner des conseils sur la façon de mieux gérer ce problème très courant, surtout si vous êtes sur le point d'abandonner.

1.Assurez-vous que votre conjoint sait exactement ce que vous ressentez

C'est le conseil le plus important, car si votre conjoint ne pense pas que vous avez un problème avec le drame en cours, il peut ne pas penser qu'il est nécessaire de faire quoi que ce soit. Alors, assurez-vous d'avoir une discussion sérieuse avec votre conjoint sur ce que vous ressentez et comment vous vous sentez traité. Est-ce que l'autre parent vous manque de respect, répand des mensonges, dit des choses négatives sur vous aux enfants? Ce sont certainement des problèmes qui se produisent et doivent être résolus par votre conjoint. Faites savoir à votre conjoint que la seule raison pour laquelle vous venez lui en parler, c'est parce que vous voulez faire fonctionner les choses. La réaction de votre conjoint à cela déterminera si la relation vaut la peine de rester et de se battre. Alors, avant d'essayer quoi que ce soit d'autre, assurez-vous d'avoir une conversation de cœur à cœur avec votre moitié.

2. Soyez stratégique et non émotionnel lorsque vous traitez avec l'autre parent

Tous les conseils que je présente dans cet article vous aideront à opérer d'un point de vue plus stratégique plutôt que émotionnel. Il y a de fortes chances que l'homme ou la femme que vous aimez ait été sur des montagnes russes émotionnelles avec l'autre parent dont il est difficile de se débarrasser parce que ses sentiments sont profondément impliqués et que cela est compréhensible. La dernière chose qui doit être ajoutée à la situation est qu'un autre adulte dirigé émotionnellement prend des décisions en fonction de ce qu'il ressent. Lorsque vous êtes émotif, vous faites parfois des choses sur le moment et ne pensez pas aux effets à long terme. Être stratégique est exactement le contraire parce que vous avez tendance à penser à la façon dont vos actions vont affecter les choses à long terme et à la façon dont elles vont influencer toutes les personnes impliquées. Dans le jeu d'échecs, l'un des jeux les plus stratégiques qui soient, chaque mouvement est soigneusement pensé avant d'être exécuté. Vous devez planifier vos mouvements pour que vous soyez toujours protégé et capable d'atteindre votre objectif.

En étant stratégique avec vos conseils et vos actions, vous êtes en mesure d'aider votre conjoint à trouver des solutions bien pensées, planifiées et stratégiques à ses problèmes avec l'autre parent.

3. Soyez un entraîneur et non un joueur dans leur jeu

Peu importe à quel point vous essayez de rester en dehors du désordre et de garder vos opinions pour vous, votre conjoint peut toujours avoir besoin de vos conseils et de votre aide pour gérer la situation. Si vous voulez aider le plus possible votre partenaire à traverser le drame avec l'autre parent, il vaut mieux être dans une position où vous pouvez être à l'extérieur pour regarder à l'intérieur. Comme le dit le dicton «les entraîneurs ne le font pas jouer'. C'est plus un avantage pour l'entraîneur de pouvoir prendre du recul et de regarder ce que les deux parties font et de conseiller et diriger leur équipe sur la base de ces observations. Un entraîneur ne serait pas en mesure de faire son travail aussi efficacement s'il était un joueur parmi tant d'autres dans le jeu. Ils sont capables de déterminer le résultat du jeu sans se salir ni se blesser dans le processus. L'entraîneur n'est jamais non plus une cible des autres joueurs du jeu de l'autre équipe.

4. Pas de contact, pas de conflit (limiter les interactions avec l'autre parent)

Si vous lisez cet article, vous avez probablement essayé plusieurs fois de communiquer avec l'autre parent et peut-être même d'être ami en vain. Parfois, une personne est simplement indifférente envers vous et ce n’est vraiment pas un problème. Habituellement, dans cette situation, l'individu ne vous cause pas vraiment de problèmes, car il n'a vraiment aucun sentiment négatif ou positif à votre égard. Le problème, c'est quand la personne a des sentiments négatifs envers vous et que vous faites de votre mieux pour être acceptée par elle. À mon avis, cela leur donne trop de pouvoir et de contrôle et en ce qui concerne le drame de bébé maman / papa, le pouvoir et le contrôle sont ce qu'ils recherchent. Ils essaient de s'accrocher au peu qu'ils peuvent contrôler en étant dramatiques et en obtenant une sorte d'énergie de votre conjoint et de vous. Certains pensent même que s'ils peuvent causer suffisamment de problèmes avec vous, ils finiront par ruiner leur relation ex.

• La solution à ce problème est de limiter vos interactions avec l'autre parent. Cela ne leur donnera aucune munition à utiliser pour semer le chaos avec vous. Les moyens de limiter vos interactions sont les suivants:
• Ne répondez pas au téléphone lorsque l'autre parent appelle.
• Lorsque votre conjoint est au téléphone avec eux, ne faites pas exprès de faire entendre votre voix en arrière-plan.
• N'accompagnez pas votre conjoint lorsqu'il vient chercher les enfants de l'autre parent.
• Si vous allez avec eux, ne sortez pas de la voiture et ne montez pas chez eux pour être vu.

• Si vous êtes dans la même pièce ou la même maison avec eux pour une raison quelconque (fonction familiale, anniversaire, funérailles, etc.), vous pouvez parler et être respectueux, mais gardez vos conversations au strict minimum.

• Même s'ils commencent à être gentils avec vous, continuez à limiter vos interactions avec eux car ils ont déjà montré de quoi ils sont capables.

Plusieurs fois, l'autre parent veut que tout le monde pense que vous et le conjoint êtes le problème et que vous êtes ceux qui commencent le drame, mais si vous vous retirez autant que possible des interactions, si le drame continue, tout le monde pourra voir qui est le vrai coupable, ou l'autre parent sera forcé d'arrêter parce qu'il n'a rien pour nourrir le drame.

5. Continuez à donner aux enfants un amour inconditionnel

Cela n’a pas besoin d’une grande explication. Si vous avez une bonne relation avec les enfants, continuez à entretenir vos liens avec eux et ne laissez pas les choses entre les adultes interférer avec cela. Même si l'autre parent parle de vous de manière négative, à long terme, l'enfant verra quelle est la vérité. Il est également important de ne pas discuter de l'autre parent avec les enfants de manière négative ou positive. Si l'autre parent aime le drame, il trouvera un moyen d'en faire une dispute. N'oubliez pas que les enfants sont innocents et ne méritent pas d'être punis parce que leurs parents ne s'entendent plus.

6. Soutenez (ne contrôlez pas) votre conjoint ou passez à autre chose

Souvent, lorsque nos proches traversent des problèmes, nous voulons faire quelque chose pour y remédier et améliorer les choses. Malheureusement, il y a juste quelques situations que nous n'aurons aucun pouvoir de contrôler. La seule personne que vous pouvez contrôler dans la situation, c'est vous-même. Imaginez ce scénario: votre conjoint passe du temps en prison. Il n'y a rien que vous puissiez faire pour les faire sortir ou pour changer les conditions dans lesquelles ils se trouvent. La seule chose que vous pouvez faire est de les soutenir. Vous ne pouvez pas changer les opérations quotidiennes de la prison dans laquelle ils se trouvent ni contrôler quoi que ce soit dans l'établissement, mais vous pouvez être le système de soutien dont votre conjoint a besoin pour les maintenir en vie pendant qu'ils font leur temps. Alors, soutenez votre conjoint pendant qu'il traverse tous les hauts et les bas de sa situation de coparentalité. Donnez-leur un soutien sans essayer d'être aux commandes et de contrôler qui que ce soit ou quoi que ce soit. Ce n'est pas parce qu'ils sont votre conjoint que vous devez maintenant vous attaquer à un problème impliquant un autre adulte auquel ils sont attachés par leurs propres choix.

Mais, dans certaines situations sans espoir, vous devez simplement accepter le fait qu'il s'agit d'une situation malheureuse qu'ils ont contribué à créer pour eux-mêmes et que la meilleure chose à faire est de passer à autre chose. En utilisant le même scénario de prison, il y a des moments où vous commencez à réaliser ce que votre conjoint a pu faire pour se rendre là où il est. Vous pouvez certainement décider de passer à autre chose si vous commencez à réaliser que votre conjoint contribue également au drame. S'ils veulent faire fonctionner une relation avec quelqu'un, ils devront apprendre à minimiser le drame du mieux qu'ils savent de leur côté avant de s'impliquer avec quelqu'un d'autre.

Donc, si votre conjoint fait de son mieux pour réduire les conflits ou la confusion et que l'autre parent est toujours difficile, continuez à être ce système de soutien dont votre conjoint va certainement vouloir et avoir besoin. Mais, s'il s'agit d'une situation désespérée et / ou que votre conjoint contribue au drame, il est préférable d'exercer le contrôle que vous avez et de vous retirer de la relation.