Signes et symptômes de violence émotionnelle

Les signes de maltraitance émotionnelle sont difficiles à repérer

La violence psychologique est plus difficile à identifier que la violence physique. Les signes de batailles sanglantes, comme des ecchymoses, des coupures ou des cicatrices, ne peuvent être vus par les autres comme ils le sont après une confrontation physique, mais ne vous y trompez pas - les blessures existent. Ils laissent leur marque sur le cœur et l'âme d'une personne, érodant la capacité d'une personne à faire la distinction entre l'amour et le pouvoir.

Les gens qui endurent une batterie émotionnelle peuvent avoir l'impression de devenir fous. Ils peuvent essayer de déterminer si leurs perceptions sont vraiment aussi «là-bas» que leur agresseur voudrait les faire croire. Cet article vous aidera à déterminer si vous ou un être cher subissez de la violence psychologique et vous aidera à prendre des mesures constructives pour changer la situation.

Tous les couples ont des problèmes

Qu'un couple soit heureux ou non dans sa relation, la vie lui lance des défis. La recherche a montré que les syndicats les plus prospères ont encore 5 à 7 domaines de désaccords non résolus, le genre de choses qui reviennent encore et encore et qui ne sont jamais résolues. Pourquoi certains couples se sentent-ils heureux même s'ils doivent affronter ces obstacles? Quel est le secret pour pouvoir relever ces défis et rester heureux?

Une vaste étude menée par Prepare Enrich en 1999 a analysé plus de 21 500 couples pour obtenir des réponses à des questions comme celles-ci. Ils ont trouvé cinq facteurs importants qui distinguent les couples heureux des couples malheureux.

• la communication
• Flexibilité du couple
• Se sentir proche
• Compatibilité
• Résolution de conflit

D'autres facteurs qui étaient également importants, mais pas au même degré, comprenaient la gestion financière, les activités de loisirs, la famille et les amis et les croyances spirituelles.

Les chercheurs ont identifié les facettes les plus importantes qui ont contribué au malheur. Sans surprise, les facteurs qui ont le plus contribué au malheur étaient pratiquement les mêmes. Par ordre d'importance, ils étaient:

• Résolution de problème
• Flexibilité du couple
• Problèmes de personnalité (compatibilité)
• la communication
• Loisirs
• Parenting

L'abus ne se produit pas seulement pendant un conflit, mais lorsque des problèmes surviennent, il est plus probable qu'il soit présent que lorsqu'il n'y a pas de conflit. L'abus nuit automatiquement à la capacité d'un couple à résoudre les problèmes et à bien communiquer. Cela entrave leur capacité à se sentir proches sur une base continue.

Empêcher les abus de se produire est une étape importante pour trouver le bonheur à long terme dans une relation amoureuse.

Quiz: Reconnaissez-vous les signes de violence psychologique?

afficher les statistiques du quiz

Les hommes et les femmes peuvent être abusifs

Comportements typiques de violence émotionnelle

La violence psychologique consiste à acquérir du pouvoir ou à contrôler une personne ou une situation. Lorsqu'un conflit survient, même s'il n'y a pas de dispute, la violence psychologique peut prendre plusieurs formes:

• Appel de nom
• Les insultes
• Attitudes condescendantes
• Tromperie et / ou mensonges
• Traitement silencieux (également connu sous le nom de stonewalling ou d'épaule froide)
• Rester occupé
• Menaces (implicites ou déclarées)

Certaines choses sont automatiquement abusives, tandis que d'autres tombent dans une zone grise. La motivation sous-jacente est importante pour distinguer les comportements inoffensifs des comportements dommageables. Les personnes qui ne sont pas en sécurité ou qui veulent un niveau de contrôle élevé peuvent utiliser des tactiques émotionnellement abusives

Considérez comment les comportements peuvent s'inscrire dans un continuum, comme indiqué ici. Lorsqu'une relation n'a pas de problèmes, certaines actions qui pourraient être abusives ne le sont pas - comme lorsqu'une femme traite son partenaire de crétin en signe d'affection. Il plaisante parce qu'elle rit et réagit à quelque chose qui n'était pas sérieux. Cependant, lors d'une dispute, ce même mot prononcé avec une expression de colère sur son visage transmet un message très différent. Au fond, le message est celui de la désapprobation.

Pouvoir et continuum des abus

Tous les êtres humains ont des besoins fondamentaux, dont l'un est de ressentir un sentiment de contrôle dans leur vie. Les gens se sentent plus en sécurité lorsqu'ils peuvent prédire, influencer et expliquer leur vie d'une manière qui a du sens pour eux.

Lorsque l'un de ces trois facteurs est perturbé, les gens ressentent une vulnérabilité très désagréable même dans les meilleures conditions. Par exemple, une personne ayant son premier argument sérieux dans une nouvelle relation ressent un niveau élevé d'anxiété à ce sujet. Cela va-t-il nous briser? ils peuvent demander. Et si ce n'était pas vraiment de l'amour?

Prédiction

Si certaines surprises peuvent être agréables, la plupart ne le sont pas. Un pneu crevé sur la voiture au moment d'aller au travail n'est pas un motif de fête! Si une personne anticipe un après-midi calme, mais qu'elle est accueillie avec un problème en franchissant la porte du travail, cela affecte sa vision et son attitude. Si de telles surprises négatives se produisent fréquemment, elles peuvent faire partie de ce qu'il ou elle prédit pour leurs après-midi et elles peuvent développer une attitude négative.

Influence

Lorsqu'un problème survient, qu'il soit surprenant ou non, une personne veut être en mesure de le résoudre. En fait, il ou elle a probablement des idées sur la façon de régler la situation. Cependant, lorsque deux personnes doivent travailler ensemble pour trouver une solution, leurs valeurs et croyances individuelles peuvent compliquer les choses.

Donner du sens

Enfin, pour se sentir en sécurité, une personne doit être capable de donner un sens aux choses qui se passent dans sa vie. Lorsqu'elles n'ont pas de sens, un processus de déni s'installe. Bien que le déni soit trop complexe pour être pleinement expliqué ici, le mot se réfère aux mécanismes d'adaptation qui protègent une personne de la douleur émotionnelle. Ils peuvent utiliser la logique, la minimisation, la tromperie ou bien d'autres techniques pour éviter d'affronter une réalité douloureuse.

Tout le monde a ces besoins, et chacun a connu une vulnérabilité et aimerait l'éviter. Lorsque des conflits surviennent, une personne qui anticipe la douleur prendra des mesures pour éviter de se sentir vulnérable ou de subir un traumatisme émotionnel. En d'autres termes, ils essaieront de contrôler leur environnement. C'est une réponse normale et saine tant que cela n'interfère pas avec le contrôle d'une autre personne sur son propre environnement et son expérience.

Dans de nombreux cas, cependant, les mécanismes d'adaptation d'une personne - ce déni mentionné il y a un instant - interviennent à l'avance. Au lieu d'être habitués à faire face à quelque chose qui s'est passé, ils commencent à utiliser ces comportements pour se protéger de quelque chose qui pourrait se produire. Et il fonctionne!

Plus cela fonctionne, plus ils apprennent à recourir à de tels comportements en premier recours. Quand ils cesseront de travailler aussi, ils intensifieront leurs défenses. Lorsque cela ne fonctionne plus, ils permettent à leurs défenses de prendre un ton offensif et agressif pour reprendre le contrôle.

Utilisons un exemple simplifié de 'Little Johnny' pour voir comment cela se développe au fil du temps:

Le petit Johnny est un garçon adorable et sensible. Un jour, sa mère rentre du travail. Elle est épuisée et fatiguée. Lorsqu'elle lui demande s'il a fait ses devoirs, Johnny, onze ans, avoue qu'il a oublié.

«Que voulez-vous dire que vous avez oublié? Admettez-le, vous êtes juste paresseux. Vous ne faites jamais les choses que je vous demande de faire. Tu le fais juste pour me rendre fou.

Johnny est blessé et ne comprend pas pourquoi elle pense comme elle le fait. Après tout, il a vraiment oublié. À onze ans, il est rentré à la maison et a préparé sa collation après l'école normale, a allumé la télévision pendant qu'il mangeait et s'est absorbé dans une émission qu'il aime. Il ne pensait pas au moment où le prochain spectacle est arrivé, également un favori. Au moment où c'était presque fini, sa mère était rentrée à la maison.

Comme la plupart des enfants, il tient ses parents en haute estime. Il croit qu'ils savent de quoi ils parlent. Si sa mère pense qu'il est paresseux, inconsidéré et échoue toujours à ce qu'elle demande, il doit y donner un sens, même s'il ne croit pas qu'il est un échec paresseux et inconsidéré. Il se dit: «Elle est juste fatiguée. Elle ne le pense pas vraiment »et se sent mieux parce qu'il a utilisé un mécanisme de déni.

Au cours de nombreuses expériences petites mais douloureuses, il développe plus pleinement ses tactiques d'adaptation. En tant que jeune adulte, lorsque sa petite amie dit: «Je pensais que vous alliez chercher du lait après le travail», il peut décider que dire qu'il a oublié peut entraîner des accusations douloureuses. Il décide inconsciemment d'utiliser l'un de ces mécanismes d'adaptation à la place.

«Tu ne m'as jamais dit de ramener du lait à la maison!

Il ne veut pas avoir l'impression que son environnement n'est pas bien contrôlé, et il ne veut pas ressentir de vulnérabilité ou de douleur, alors il a utilisé la déviation dans l'espoir qu'elle répondrait en reconnaissant qu'il n'a pas fait quelque chose de mal .

Cela peut se retourner contre vous. Elle peut dire: «Je ne vous l'ai pas dit parce que vous en avez bu le dernier ce matin. Tu aurais dû savoir. Maintenant, Johnny doit intensifier sa réponse pour reprendre le contrôle ou abandonner le contrôle, ce qui pourrait le rendre vulnérable - l'un des sentiments qu'il souhaite éviter.

Il peut continuer à détourner ou utiliser d'autres méthodes verbales pour nier la responsabilité. S'ils ne fonctionnent pas, il pourrait dégénérer en injures ou insultes.

Des mois plus tard, il oublie à nouveau de faire quelque chose et une autre dispute a lieu. Cette fois, elle anticipe son déni et utilise certains de ses propres mécanismes d'adaptation et de déni. «Vous êtes si stupide, je le jure! elle commence. Ils essaient tous les deux de prendre le contrôle en utilisant des méthodes plus intenses qu'auparavant.

Au fil du temps, ces méthodes échouent et les personnes qui les utilisent doivent intensifier leurs tentatives de contrôle afin d'éviter ces sentiments de vulnérabilité. C'est ainsi qu'une relation qui commence par l'amour et l'affection peut se dégrader en une relation qui inclut des abus émotionnels. Une relation de violence émotionnelle finira par évoluer vers une relation de violence physique dans de nombreux cas. Une personne physiquement violente peut progresser jusqu'à aboutir à un meurtre. La seule façon d'arrêter l'escalade est de perturber la lutte pour le pouvoir.

Perturber le cycle des abus

Certains professionnels de la santé mentale ne seraient pas d'accord pour dire qu'il en faut deux pour créer des environnements abusifs, mais c'est le cas. Les deux parties ajoutent de l'huile sur le feu. Les luttes de pouvoir ne peuvent pas exister si une personne a le contrôle total, mais il est irréaliste d'attendre ou même de vouloir une relation où toutes les décisions reposent sur une seule personne.

Une lutte de pouvoir peut être interrompue par une partie qui abandonne le contrôle, ce qui signifie soit céder soit abandonner la situation. Il peut également être brisé si les deux personnes apprennent à négocier entre elles, mais en cas d'abus, il faut d'abord y remédier. La négociation ne peut avoir lieu que lorsque les deux parties abandonnent une partie du contrôle, mais pas la totalité. Aucune négociation ne peut avoir lieu avec un partenaire réticent, et un partenaire violent ne veut abandonner aucun contrôle.

Les deux personnes sont des agresseurs et les deux sont des victimes.

Heureusement, lorsqu'une personne change, la relation elle-même change. Cela n'arrive pas en un jour, une semaine ou même un mois. Cela se produit lorsqu'une personne change sa façon de faire les choses et fait de ce changement une réponse permanente qui se produit de manière cohérente sur une longue période de temps. Lorsqu'ils font des changements, les gens doivent se rendre compte qu'il faut beaucoup de pratique avant qu'un nouveau comportement devienne permanent.

Jetons un coup d'œil aux changements les plus simples qu'une personne peut apporter:

Quitter la relation est une option, mais de nombreuses personnes ne sont pas prêtes à franchir une étape aussi radicale. Une personne qui envisage de partir doit reconnaître que si elle revient à la relation plus tard, cela signifie qu'elle reprendra là où la relation s'est arrêtée, mais avec plus de bagages qu'auparavant.

Partir est le moyen le meilleur et le plus efficace de freiner une dispute avant qu'elle ne dégénère à un niveau inacceptable. «Nous pouvons en parler quand nous nous sentons plus calmes. «Je n'en discuterai pas lorsque vous m'appelez ou que vous m'insultez. Il y a cependant une mise en garde! S'éloigner peut mettre fin aux abus, mais le problème doit encore être résolu. Une personne qui recourt à des tactiques abusives peut apprendre qu'être abusive enlève le feu en ce moment, et elle peut augmenter son utilisation de comportements abusifs pour éviter de traiter le problème encore et encore.

Règles de base peut aider à empêcher une discussion de devenir abusive. Lorsque les deux parties conviennent d'éviter de s'interrompre, de se limiter à une minute à la fois et d'éviter les insultes, les blâmes et les insultes, la porte est ouverte pour une communication plus saine. Il peut également être utile de limiter les discussions à un maximum de vingt ou trente minutes et d'y revenir plus tard si le problème n'est toujours pas résolu.

À la recherche d'une solution gagnant-gagnant garantit que chaque personne verra les progrès et trouvera un résultat acceptable même si ce n'est pas idéal. Cela garantit qu'ils écouteront et seront entendus. Lorsqu'il est utilisé dans un environnement de combat équitable, il incite les deux personnes à travailler ensemble plutôt que l'une contre l'autre.

En savoir plus sur les partenaires réticents ou abusifs

Chacun a le droit d'être traité avec humanité. Être entendu, aimé et apprécié. Quand une personne se traite bien, les autres le feront aussi. Lorsqu'une personne ne s'apprécie pas, cependant, le contraire se produit.

Personne ne peut être traité abusivement sans son propre consentement (pas plus d'une fois, en tout cas!)

Cependant, les personnes ayant une faible estime de soi peuvent avoir du mal à comprendre quelles sont les limites appropriées et comment les maintenir. Lorsqu'ils sont dans une relation émotionnellement violente, leur propre manque d'amour-propre et de compétences sociales peut les empêcher de faire le genre de changements permanents dont ils ont besoin.

Les personnes ayant une faible estime de soi peuvent vouloir demander des conseils individuels pour dissiper leurs doutes intérieurs avant de se lancer dans un voyage pour se remettre de tout type d'abus ou d'essayer de réparer une relation existante qui est endommagée si elles veulent les meilleures chances de succès.