Trois solutions de récupération des dépendances pour la réparation des relations

La réparation de la relation commence par regarder à l'intérieur

Il est bien entendu que la dépendance a un impact négatif sur les relations. Il est également entendu que des relations malsaines peuvent être un facteur d'évolution de la dépendance et de sa progression. Réparer les relations est un élément crucial du rétablissement, mais comprendre comment le faire n'est pas un processus auquel la plupart des gens ont été formés. Beaucoup en rétablissement continuent de s'engager involontairement dans des comportements, des perceptions et des attitudes qui contribuent à la disparition de leurs relations plutôt que la réparation - même dans leurs relations avec eux-mêmes.

En rétablissement, il est important d'accéder à un état d'esprit différent dans de nombreux domaines de la vie. Faire cela, cependant, est une ascension de montagne pour la plupart, car accéder à cet état d'esprit différent nécessite l'acceptation et des conseils pour agir. Cela est vrai avec la réparation des relations. Einstein a déclaré: 'Nous ne pouvons pas résoudre les problèmes avec le même état d'esprit qui les a créés.' Faire la même chose inefficace encore et encore ne mène pas au succès. Afin de voir les circonstances différemment et de gérer les défis relationnels plus efficacement, nous devons aller plus loin que nos esprits et dans nos cœurs et nos âmes.

Lorsque vous essayez de réparer une relation dans le cadre du rétablissement, que ce soit avec nous-mêmes ou avec les autres, trois étapes pratiques peuvent nous aider à accéder à un état d'esprit différent et à utiliser une nouvelle approche.

3 étapes pour réparer et reconstruire votre relation

Le rétablissement est une renaissance et il faut beaucoup d'auto-observation et de recherche à l'intérieur. Cela nécessite un changement de nos mentalités ou de la façon dont nous voyons et percevons les choses. Le processus de traitement de la toxicomanie et / ou de conseil aide parfois à prendre des mesures pour ce faire, mais pas toujours et généralement pas assez profondément. De plus, de nombreuses personnes en rétablissement n'y sont pas parvenues grâce à un traitement, à une thérapie ou à des conseils, il est donc très difficile de comprendre comment réparer et reconstruire des relations, changer un état d'esprit ou une perception et travailler à un alignement de ce que nous essayons réellement de créer sans sensibilisation et orientation.

Les étapes pour réparer une relation doivent être intentionnelles et inclure la conscience, la responsabilité et l'action.

Étape 1: Reconnaissez consciemment ce qui se passe

Le déni est quelque chose avec lequel la plupart de ceux qui ont vécu un cycle ou des cycles de dépendance ont une certaine expérience de la vie. Le déni n'existe pas seulement dans la dépendance active, il existe également dans le rétablissement et peut être un tueur de succès relationnel. Le déni fait négliger le fait qu'une action est nécessaire ou qu'il faut faire quelque chose. Le déni sabote notre capacité à reconnaître consciencieusement ce qui se passe - donc nous l'ignorons - et, tout comme avec la dépendance active, rien ne s'améliore à ignorer ou à négliger.

Reconnaître le besoin de changement, être capable de voir consciencieusement ce qui se passe et être capable d'admettre que quelque chose doit se produire est une première étape essentielle. Vous devez accepter le malheur ou l'insalubrité pour rechercher une solution.

Prenez un moment pour vous asseoir et réfléchir à votre relation avec vous-même ou avec un autre. Avez-vous admis inconsciemment la malsaine ou le malheur? Ignorez-vous ce qui vous amène à vous négliger, à vous négliger ou à négliger la situation?

Vous parvenez à vous rétablir parce que vous êtes sorti du déni. Vous avez réussi à mettre fin au cycle de dépendance dans votre vie, mais réussissez-vous à réparer les relations affectées, même avec vous-même. Si vous souhaitez une résolution, vous devez effectuer cette première étape.

Étape 2: prendre ses responsabilités

Il y a du pouvoir à prendre sa responsabilité personnelle. Il est entendu qu'il existe de nombreux facteurs expliquant pourquoi l'addition évolue. Que ces facteurs soient hors de notre contrôle ou non, pour les surmonter, nous devions assumer la responsabilité personnelle; blâmer ou pointer vers l'extérieur ne nous a mené nulle part sur le chemin du rétablissement. Donc, tout comme prendre la responsabilité de briser notre dépendance, nous devons également prendre la responsabilité de briser les cycles de relations malsaines dans notre rétablissement.

Regarder nos problèmes de l'extérieur, chercher les solutions vers l'extérieur et rejeter la faute n'assume pas la responsabilité personnelle. Au lieu de cela, nous devons tourner notre regard vers l'intérieur afin de pouvoir nous connecter à notre pouvoir de responsabilité. Cette étape demande du travail, car pendant le processus de dépendance, nous nous sommes programmés pour faire exactement le contraire.

Lorsque nous assumons la responsabilité de nos choix, de nos paroles, de nos pensées, de nos actions et de nos comportements, nous pouvons voir notre part dans la situation ainsi que notre part dans la solution. Cette prise de responsabilité peut impliquer de nombreux domaines qui ne seront pas reconnus en cas de déni, nous devons donc être sûrs d'avoir accompli la première étape avant de tenter la deuxième étape.

Cette action peut inclure la responsabilité de:

• Faire les mauvais choix en premier lieu.
• Rester trop longtemps ou pas assez longtemps.
• La façon dont nous traitons l'autre personne contribue à la façon dont elle nous traite.
• La façon dont nous réagissons au traitement que quelqu'un d'autre nous traite.
• Comment nous percevons les actions de nous-mêmes et de l'autre personne.
• Accepter que certaines choses sont telles qu'elles sont.
• Notre propre comportement et comment nous réagissons au comportement de quelqu'un d'autre.

La responsabilité n'est pas une question d'auto-blâme ou de blâme pour cette question. La responsabilité consiste à s'ouvrir et à exploiter notre pouvoir de changement. La prise de responsabilité nous aide à arrêter de nous comporter ou de nous sentir victimes de nos propres choix. Cela nous permet de commencer à prendre des décisions plus puissantes en collaboration avec ce que nous essayons de créer.

Domaines d'intérêt pour une relation saine

Il existe trois principaux domaines d'intérêt qui peuvent nous guider vers une relation plus saine avec soi-même ou avec autrui en assumant la responsabilité:

1. Pratiquer l'acceptation
2. Changer nos perceptions
3. Changer notre comportement.

Pratiquer l'acceptation: Parfois, si nous résistons simplement à ce qui est, il y a de la souffrance. Parfois, les choses dans la vie sont telles qu'elles sont. Il y a des choses en nous, des choses en autrui et des circonstances. Beaucoup de personnes en convalescence comprennent le concept de sérénité et la célèbre citation dans la prière qui dit: «Accordez-moi la sérénité d'accepter les choses que je ne peux pas changer.» L'acceptation peut être libératrice. Cela nous permet de passer à autre chose, d'être plus calmes et plus sages dans les décisions que nous prenons et / ou de faire des choix significatifs en réponse à ce qui est. Les gens se rendent fous en essayant de changer ce qui n'est pas changeant ou en essayant de changer quelque chose qui n'est pas de leur responsabilité de changer.

Changer votre perception: En ce qui concerne le rétablissement de la dépendance et la réparation des relations, le changement de perception est un concept difficile. Nous avons tous une histoire à laquelle nous réagissons et à laquelle nous nous rapportons. Dans ma pratique de coaching, je trouve souvent des gens qui réagissent à leurs propres histoires à travers leurs expériences relationnelles, ce qui n'est souvent pas la vérité relationnelle. Cela pose clairement plus de problèmes que nécessaire. Parfois, tout ce qui doit changer dans une relation est la façon dont nous la regardons. Par exemple, la jalousie est un facteur commun qui explique pourquoi les relations sont malsaines et prennent fin. La jalousie est une perception qui n'est souvent basée sur aucune vérité, mais lorsque nous agissons sur cette perception, cela crée un problème dans la relation qui n'a peut-être pas été causé autrement. Nous ne pouvons pas constamment blâmer quelqu'un pour quelque chose qu'il ne fait pas simplement parce que c'est notre perception, une perception que nous devons assumer la responsabilité de changer. De plus, le contraire est vrai. En raison des comportements insidieux manifestés dans la dépendance active, nos proches ont du mal à redonner confiance. Cela est compréhensible et nous devons accepter que le rétablissement de la confiance prendra du temps. Cela étant dit cependant, la perception des autres personnes doit également changer pour que la relation se renforce. Si nous faisons notre part en assumant nos responsabilités, en reconnaissant et en agissant, et la perception que l'autre personne a de nous ne change pas par rapport au moment où nous étions en dépendance active, cela en soi sera toujours un coin entre la relation. Nous devons admettre et voir la vérité de la situation, toute la situation.

En assumant la responsabilité de notre perception et de la vérité dans la relation, nous devons également assumer la responsabilité de la façon dont nous réagissons à la perception que quelqu'un d'autre de nous a de nous. Souvent, les perceptions doivent changer, sinon la relation en sera détruite.

La perception joue également un rôle important dans la relation à soi. Le sentiment de ne pas mériter d'être aimé est courant dans le rétablissement de la dépendance. Nous avons fait des choses inappropriées dans le domaine de la toxicomanie active que nous ne penserions jamais à faire dans un million d'années. La honte et la culpabilité peuvent nous faire sentir non dignes d'amour. Beaucoup de personnes en phase de désintoxication ont également subi des traumatismes passés qui s'ajoutent à cette idée. Parfois, les gens qui croient ne pas mériter l’amour ne croiront pas qu’ils sont aimés même quand ils le sont. Les personnes en convalescence peuvent même se permettre d'être mal traitées. La guérison de la toxicomanie est une force, pas une faiblesse. Les personnes qui choisissent de prendre des mesures contre leur dépendance sont parmi les mieux adaptées et méritent l'amour, la santé et le bonheur. Un simple changement de perception de soi peut changer considérablement votre réalité.

Avant d'essayer de changer votre relation ou votre partenaire, pensez à vos perceptions de vous-même et de l'autre personne. Examinez vos pensées et vos croyances sur ce qui se passe. Regardez ces pensées comme une hypothèse, êtes-vous simplement en train de supposer; est-ce juste une fausse perception au lieu de la vérité et de la réalité.

Changer votre comportement: Changer de comportement peut signifier changer notre propre comportement ou notre réponse au comportement d’autrui. Lorsque nous prétendons obéir à nos actions, paroles, pensées et croyances, nous devenons plus capables et plus forts. Agir en accord avec ce que nous essayons d'apporter dans notre existence en ce qui concerne la relation à soi et à autrui favorise un changement puissant.

En général, les gens ne changent pas parce que nous le voulons ou en essayant de les faire changer. Les gens peuvent changer et changent cependant en réponse à ce que nous faisons. Encore une fois, parfois, la seule chose qui doit changer dans une relation est la façon dont vous la voyez.

Étape 3: Passez à l'action

Afin de provoquer le renouvellement, le changement ou la réparation de la relation, nous devons prendre des mesures pour être plus conscients, conscients et responsables. Cela peut être une pente glissante car rien ne change si nous n'agissons pas, et les choses pourraient empirer si nous prenons la mauvaise action. Il faut agir avec prudence et en sachant qui nous sommes vraiment et ce que nous essayons d’accomplir.

Que les étapes de cet article soient le fondement des bonnes intentions; des intentions de conscience qui vous mèneront à une relation plus forte et plus saine avec vous-même, avec un autre et avec un rétablissement.