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John Gottman - Quatre types de résolution des conflits dans le mariage

Comprendre les conflits interpersonnels

Les conflits interpersonnels surviennent lorsqu'il y a des différences entre les individus. Celles-ci incluent des différences dans les motivations, les objectifs, les croyances, les opinions et les comportements des gens. S'il y a toujours des différences entre deux personnes dans une relation, un facteur critique qui provoque un conflit est lorsque les souhaits ou les actions d'une personne entravent ceux de l'autre personne.

Miller et Perman (2008) soulignent qu’il est peu probable que les couples puissent échapper aux conflits dans leurs relations, car ils ont des humeurs et des préférences différentes, et la réalisation des objectifs d’une personne pourrait nuire à l’autre. Cependant, le conflit est un processus dynamique qui pourrait initier un changement par la croissance au lieu de détruire les relations.

Les perceptions, pensées, valeurs et sentiments des couples influencent la manière dont ils interprètent les situations de conflit et peuvent fortement influencer les résultats des conflits. Cependant, les trois éléments du conflit, problème, relation, et émotion, doit être traité si le conflit doit être résolu. La façon dont les couples réagissent aux conflits interpersonnels peut être constructive ou destructrice pour leurs relations.

John Gottman: faire fonctionner un mariage

Le ratio de 5 pour 1 dans les conflits conjugaux

Selon John Gottman, chercheur sur les relations matrimoniales, les interactions négatives sont contrebalancées par des interactions positives dans les mariages stables. La dynamique de l'équilibre entre la négativité et la positivité est ce qui sépare les couples satisfaits des couples mécontents.

Dans les mariages stables, il existe un rapport très spécifique, 5 pour 1, entre la quantité de sentiments et d'interactions positifs et d'interactions négatives. En revanche, les couples susceptibles de divorcer ont trop peu d'interactions positives pour compenser la négativité croissante de leurs mariages.

Selon Gottman (1994), la positivité doit l'emporter sur la négativité 5 contre 1, que les couples aient des combats intenses ou évitent complètement les conflits. Il y a des ajustements réussis dans ces mariages qui maintiennent les couples ensemble. Un faible niveau de conflits entre les couples n'indique pas nécessairement le bonheur conjugal. D'un autre côté, il semble que l'intensité de la dispute entre certains couples fasse ressortir la vraie couleur de leurs mariages.

Comment gérez-vous les conflits dans votre mariage?

Dans la gestion des conflits dans votre propre mariage, quel type de couple êtes-vous?

  • Valider
  • Volatil
  • Éviter les conflits
  • Hostile

Les quatre types de couples

Selon Gottman, il existe trois types d'approches de résolution de problèmes dans les mariages sains, volatil, valider, et éviter les conflits. Ces trois approches peuvent conduire à des mariages stables et durables. Cependant, une quatrième approche de la résolution des conflits, hostile, est susceptible de se terminer par un divorce.

Gottman explique comment certaines qualités importantes de chaque approche prédisent si un mariage se terminera ou non par un divorce.


Couples volatils

Pour les couples instables, les conflits éclatent facilement et se livrent à grande échelle, mais bien sûr, la réconciliation est encore plus grande! Ces couples ont des disputes passionnées et des disputes fréquentes et passionnées.

Selon Gottman, alors qu'ils se battent ouvertement, ils se disputent avec beaucoup d'esprit, affichent de l'affection l'un pour l'autre et passent un bon moment à se réconcilier. Il semble que leurs arguments volcaniques ne soient qu'une petite partie de leur relation chaleureuse et aimante.

Il semble que la passion et les combats mènent à de meilleures relations qui incluent l'inquiétude, le rire et l'affection. Ainsi, malgré le niveau de leur argumentation, ils résolvent toujours leurs différends.

Les couples volatils se considèrent comme des égaux et font preuve d'individualité et d'indépendance dans leur mariage. Ils sont ouverts l'un à l'autre sur leurs sentiments positifs et négatifs, et leurs mariages ont tendance à être passionnés et excitants.

Les recherches de Gottman indiquent que leurs arguments fréquents sont contrebalancés par leurs interactions positives telles que toucher, sourire, compliments, rire, etc. Donc, ces couples restent ensemble sur le long terme.

Les couples volatils ont fréquemment des disputes passionnées.
Les couples volatils ont fréquemment des disputes passionnées. | La source

Valider les couples

Les couples validateurs se battent plus poliment. Ils sont plus calmes pendant les conflits et se comportent comme des collaborateurs lorsqu'ils résolvent leurs problèmes. Ces couples font souvent des compromis et cherchent à résoudre leurs problèmes régulièrement pour des résultats mutuellement satisfaisants. Le respect mutuel qu'ils ont l'un pour l'autre limite la quantité et le niveau de leurs arguments.

L'accent est mis sur la communication et le compromis, donc même s'ils ont une discussion animée, ils se valident mutuellement. Ils le font en exprimant leur empathie et en comprenant le point de vue de chacun. Leur démonstration de soin, de calme et de maîtrise de soi est très évidente même lorsqu'ils discutent de sujets d'actualité.

Les couples validants essaient de persuader leurs partenaires et de trouver un terrain d'entente à la fin. Pendant un conflit, ils se font savoir qu'ils apprécient leurs opinions et considèrent leurs émotions comme légitimes. En cas de désaccord, en validant les couples, faites savoir à leurs partenaires qu'ils considèrent toujours leurs sentiments, même s'ils ne sont pas nécessairement d'accord avec leur position.

Les couples validateurs sont plus calmes et tiennent compte des sentiments de leur conjoint, même s
Les couples validateurs sont plus calmes et tiennent compte des sentiments de leur conjoint, même s'ils ne sont pas d'accord. | La source

Couples évitant les conflits

Les couples évitant les conflits se disputent rarement et il semble qu'ils évitent à tout prix la confrontation. Lorsqu'ils discutent de leurs conflits, ils le font avec douceur et prudence, car ils ne pensent pas qu’il y a grand-chose à gagner à se mettre ouvertement en colère les uns contre les autres.

Ces couples acceptent de ne pas être d'accord et font rarement face à leurs différences, ce qui pourrait aboutir à des discussions bloquées. Selon Gottman, les couples qui évitent les conflits croient que leurs points communs et leurs valeurs sont bien plus grands que leurs différences, ce qui rend leurs différences insignifiantes ou faciles à accepter.

Ces couples ont un style de mariage évitant, donc plutôt que de discuter d'un conflit avec leurs partenaires, certains époux essaient souvent de résoudre la situation par eux-mêmes ou espèrent qu'avec le temps, les problèmes se résoudront d'eux-mêmes.


Évitants don
Les évitants ne se disputent pas parce qu'ils évitent la confrontation. | La source

Couples hostiles

Les couples hostiles se disputent souvent et vivement, et leurs arguments sont caustiques et nuisibles. Les insultes, les réprimandes et les sarcasmes prévalent lorsqu'ils se disputent. Ces couples ne parviennent pas à maintenir le rapport de 5 pour 1 de la positivité à la négativité dans leurs conflits, et il y a clairement plus de négatif que de positif dans les relations.

Les discussions des couples hostiles sont caractérisées par trop de critiques, de mépris, de défensive et de retrait. Leur communication est malsaine, ils ne s’écoutent pas mutuellement et les conflits sont dangereux pour leurs relations.

Certains couples hostiles essaient de résoudre activement leurs désaccords, mais cela est généralement inefficace. D'autres restent plus détachés, non impliqués et critiques les uns envers les autres, avec de brèves poussées d'attaque et de défense. Ces couples sont plus méchants les uns envers les autres que les trois autres types de couples.

Résumé: Comment les quatre types de couples gèrent les conflits conjugaux

Volatil Valider Conflit - Éviter Hostile
Un conflit éclate passionnément et est combattu à grande échelle Les couples se battent poliment et sont plus calmes Les couples évitent la confrontation et minimisent les conflits Les conflits sont pleins d'insultes
Les couples s'amusent à se maquiller Les couples sont collaboratifs dans leur approche Les couples pensent qu'il vaut mieux accepter d'être en désaccord Les critiques, le mépris, la défensive et les murs de pierre (les quatre cavaliers) prédominent
Les couples sont ouverts les uns avec les autres sur leurs sentiments (négatifs et positifs) L'accent est mis sur la communication et le compromis Concentrez-vous sur ce qu'ils ont en commun et leurs valeurs communes Modèles de communication malsains; ils ne s'écoutent pas
Argumenter mais résout leurs différences; des combats saupoudrés de tendresse et d'humour Les couples se valident lorsqu'ils se battent (empathique, compréhension) Mininmize leurs différences; sentir que leurs problèmes vont s'arranger Les couples sont émotionnellement détachés
Dans leurs interactions, il y a plus de positifs que de négatifs (5: 1) Dans leurs interactions, il y a plus de positifs que de négatifs (5: 1) Dans leurs interactions, il y a plus de positifs que de négatifs (5: 1) Ils ne parviennent pas à maintenir le rapport 5: 1 de la positivité à la négativité dans leurs interactions
Il y a plus de positifs que de négatifs dans les mariages de couples instables, validants et qui évitent les conflits. Cependant, pour les couples hostiles, il y a plus de négatifs que de positifs dans leurs mariages.

Épargnez votre relation: éliminez les 4 modèles négatifs qui prédisent le divorce

Quels sont les quatre cavaliers de l'Apocalypse?

Gottman décrit quatre principaux comportements toxiques qui contribuent à ce que les couples se sentent déconnectés les uns des autres. Il s'agit de la critique, de la défensive, du mépris et de l'obstacle, et ils sont susceptibles de conduire au divorce dans les mariages.

Critique comprend se plaindre de blâmer ou d'attaquer. Il s'agit essentiellement d'une plainte en tant qu'attaque contre un partenaire. Défensive d'autre part, elle est vécue comme un moyen de conjurer l'attaque perçue et de ne pas prendre la responsabilité même d'une partie du problème.

Contempt est montré par différentes expressions faciales telles que le roulement des yeux et le langage corporel qui rabaissent les partenaires. Ce qui est clair, c'est le mépris et la dévalorisation des partenaires. Un partenaire agit supérieur à l'autre, manque de respect et dénonce l'autre partenaire.

Mur de pierre, c'est le retrait de l'auditeur du conflit. Par exemple, lorsqu'un partenaire continue de garder le silence dans une dispute, le conflit peut s'intensifier en raison de sa non-réactivité à son conjoint.

Selon Gottman, ces quatre modèles négatifs sont comme le quatre cavaliers de l'Apocalypse dans le livre de l'Apocalypse, «ils annoncent la fin des jours». À mesure que les niveaux de ces comportements augmentent, la solitude et l'isolement augmentent également, et il y a un risque de désintégration conjugale qui pourrait conduire au divorce.

Temps pour l'auto-examen

Lequel des quatre cavaliers de l'apocalypse est une caractéristique marquante de votre mariage?

  • Critique, par exemple, blâmer ou attaquer
  • Défensivité - ne pas assumer la responsabilité d'au moins une partie du problème
  • Le mépris - se mépriser ou se dévaloriser les uns les autres
  • Stonewalling - retrait du conflit
  • Aucune de ces réponses

En résumé

Les couples validants, volatils et évitant les conflits sont tous différents, mais leurs relations conjugales peuvent durer car ils maintiennent le rapport de 5 pour 1, où leurs interactions positives l'emportent sur les négatives.

Les couples volatils équilibrent leurs émotions avec affection et humour. En revanche, les évitants ne sont pas particulièrement démonstratifs, mais ils n’ont pas beaucoup de sentiments négatifs à surmonter. De plus, les validateurs font preuve d'une grande maîtrise de soi et s'inquiètent des sentiments de chacun.

Ce qui est important, avec ces trois types de couples, c'est que les aspects positifs et acceptants de leurs interactions l'emportent largement sur les aspects négatifs. Mais ce n'est pas le cas pour les couples hostiles, qui sont méprisants dans leurs interactions les uns avec les autres et ne parviennent pas à maintenir un équilibre positif.

Références et lectures complémentaires

John Gottman et Nan Silver (1994). Qu'est-ce qui fait que le mariage fonctionne? Consulté le 15 juillet 2013.

Miller, R. S. et Perl, D. (2008). jerelations intimes.(5e éd.). New York, NY: McGraw-Hill.

Centre de formation des couples (n.d.). Couples et thérapie conjugale de Gottmanet. Consulté le 15 juillet 2013.