Je me suis battu dans la guerre qu'il a commencée: mon expérience dans une relation abusive

Je pensais que j'en savais suffisamment sur le cycle de la violence pour me rendre compte quand j'étais pris dedans, mais c'est la chose la plus délicate d'être généralement à l'extérieur d'une situation; vous avez tendance à développer une seule idée de ce à quoi il ressemble, et si cette vue étroite ne s'applique pas à vous, c'est tellement simple à ignorer. J'aurais aimé garder une liste de mes préoccupations - les commentaires sur mon poids, les messages de harcèlement qu'il a envoyés à son ex-petite amie bien dans notre relation, la façon dont il me giflerait la cuisse si je disais quelque chose qu'il n'aimait pas, sa capacité étrange à me transformer en essayant de le tenir responsable de ses paroles ou de ses actions en une situation remplie d'ultimatum où j'essaie désespérément de m'expliquer et de m'excuser pour les choses que je n'ai pas faites.

Je suppose que c’est ainsi que les agresseurs vous piègent - ce n’est pas tant les menaces de violence physique que l’anxiété constante dont ils vous tourmentent, les idées qu’ils mettent dans votre tête que si vous vous éloignez, c’est à cause de vos propres insuffisances. Ils vous font plonger si profondément dans une bataille contre vous-même que vous oubliez que c’est eux qui font la guerre.

Comme la façon dont il prenait plaisir à nier mes besoins seulement pour céder juste avant ma rupture. C'était comme s'il me tenait sous l'eau jusqu'à ce que mes poumons lâchent presque pour qu'il puisse ressentir la gratification de me sauver la vie. Il aimait se sentir comme le héros, même s'il devait être le méchant à chaque instant qui y précédait. Cela lui donnerait la capacité de me rappeler son pouvoir tout en lui donnant un exemple à utiliser sur la route de la reconnaissance que je devrais être. Je me souviens une fois l’avoir remercié de me tenir la main, c’est à quel point l’affection physique était devenue rare et à quel point j’étais convaincu que c’était ma faute. Même le rattraper sur une application de rencontres s'est transformé en une discussion sur la façon dont je dois être incroyablement jaloux et comment je ne devrais pas en faire son problème. Je me suis retrouvé tellement confus et blessé par ses réponses à ce que je considérais être des préoccupations valables que je resterais simplement assis là en silence, attendant qu'il s'arrête.

Je ne me suis pas battu avec les mêmes armes que lui. Comment pourrais-je jamais gagner?

Je n'ai jamais su que je pouvais me sentir si isolée dans une relation et que m'allonger à côté de quelqu'un dont l'âme ne serait pas entrelacée avec la mienne pouvait me faire douter de ce que signifie vraiment être seul. Que leur voix peut créer un silence; leur toucher peut me donner envie de chaleur.

C’est le problème de tomber amoureux du potentiel de quelqu'un: je m’enroule autour d’un concept et je me laisse emmêler dans l’être humain téméraire enfoui en dessous.

Peut-être que cela fait de moi l'insouciant.

J'ai parlé de l'abus. Je ne l'ai pas nommé, mais il a bien sûr publié une réponse en moins d'une heure et c'était exactement ce à quoi je m'attendais - il a écrit un article éloquent et humble sur la difficulté d'essayer d'aimer quelqu'un à travers sa dépression, mais en réalisant finalement que vous devez les laisser partir. Ce qu'il a omis de mentionner, c'est que l'étranglement et la morsure d'une femme faisaient partie de son plan de traitement. C'était votre réponse méthodique typique où il savait qu'être défensif ferait sourciller, alors au lieu de cela, il venait d'un lieu d'inquiétude, de soin et de défaite. Il savait que s'il pouvait remettre en question ma santé mentale, toutes mes affirmations seraient également remises en question.

Il déclenchait souvent mes symptômes avec ses mauvais traitements, puis essayait de me convaincre que ses mauvais traitements étaient causés par mes symptômes, alors le fait d'utiliser ma dépression comme une arme n'était pas nouveau pour moi. C'était aussi génial et efficace que toutes ses tactiques de manipulation.

Être hors de cette relation, c'est comme se réveiller d'un cauchemar; Je me sens déconnecté du monstre et soulagé d’être réveillé, mais je suis toujours nerveux et il me faudra du temps pour le secouer. Je suis prêt à aimer à nouveau et à faire confiance à nouveau, mais il faudra encore un certain temps avant que je cesse de m'excuser pour tout, craignant de devenir une corvée ou que mes besoins les plus élémentaires épuisent quelqu'un. Je vais devoir réapprendre à être vulnérable et à ne pas sombrer en moi quand je sens le moindre changement dans le langage corporel et le ton de la voix. J'ai un peu de guérison à faire, mais ça ira.

S'il y a quelque chose, j'espère que d'autres en retiendront, c'est que vous n'êtes pas seul.

Mon agresseur était bien connu, aimé et très charitable. J'étais isolé par l'idée que les gens se faisaient de lui. J'étais isolé par ma propre idée de moi-même qu'il avait créée. J'avais peur que le laisser signifierait recommencer ce processus avec quelqu'un d'autre, parce que je croyais que j'étais le problème et que mes défauts étaient en quelque sorte un facteur. Je ne vous demanderai pas de partir - je comprends la peur des délais et le jugement qui pourrait résulter de ne pas les respecter. Je sais à quel point l’idée de s’éloigner peut être paralysante et à quel point vous vous sentez plus isolé lorsque les gens ne la comprennent pas.

Je comprends.

Ce que je dirai, c’est que cette situation ne s’améliorera pas. Vous avez affaire à quelqu'un qui est brisé d'une manière que vous ne pouvez pas réparer et avec des trous que vous ne pourrez jamais combler. Je ne te connais pas, mais je te vois. Je vous vois essayer et espérer et je veux que vous sachiez que vous étiez quelqu'un avant, vous êtes toujours quelqu'un maintenant, et vous serez quelqu'un après votre départ.

Vous méritez d'être heureux. Vous seul pouvez vous mettre dans une position où cela sera possible, mais ce n’est pas cela.

Lorsque vous êtes prêt, il y a de l’aide, du soutien et des endroits sûrs. N'ayez pas peur d'utiliser les ressources dont vous disposez si vous ne pensez pas bénéficier du soutien dont vous avez besoin de la part d'amis ou de votre famille. Ne pensez pas que tendre la main signifie que vous comptez sur les autres pour vous sauver, ou que vous êtes impuissant ou faible.

À la seconde où vous franchissez cette porte, vous êtes devenu votre propre héros.