Prendre soin d'un ami en deuil: ce qu'il faut faire et ce qu'il ne faut pas faire du point de vue d'un empathe

Nous subissons tous une perte, selon notre propre timing.

Beaucoup d'entre nous ont été des deux côtés du chagrin - soit le vivre directement, par la perte d'un membre de la famille ou d'un ami bien-aimé, ou indirectement, par le biais d'un ami qui a perdu quelqu'un d'important. Lorsqu'elle est directe, nous avons besoin de la compassion des autres, mais comment pouvons-nous donner de la compassion dans un scénario indirect? Que peut-on dire ou faire pour soulager, ou du moins ne pas ajouter, la souffrance de celui qui est en deuil? Cet article traite exactement de cela.

Soyez votre moi habituel, mais ne vous attendez pas à ce qu'ils restent les mêmes.

La perte peut changer une personne d'une manière qui n'est pas facile à reconnaître ou à expliquer. L'ampleur du changement dépendra de la situation individuelle. La personne qui la traverse peut ressentir les changements en elle-même, mais peut ne pas être en mesure de les décrire ou de communiquer très bien ses nouveaux besoins. Peut-être que les changements seront permanents ou qu'ils disparaîtront à mesure que le deuil aura le temps de se résoudre. Cela prendra du temps à devenir clair, tant pour votre ami que pour vous. Même si la personne que votre ami a perdue n'était pas une relation extrêmement étroite ou compliquée, cela s'applique toujours.

Mais cela ne veut pas dire tu besoin de changer. Au contraire, plus vous pouvez rester stable, tout en étant sensible et compatissant, plus vous pouvez être réconforté. Tout le monde gère la mort de différentes manières - certains voudront raconter des souvenirs de la personne qu'ils ont perdue, tandis que d'autres préfèrent ne pas parler et ne pas agir seuls. Cela peut prendre un peu d'intuition pour que vous le compreniez, mais de toute façon ne nécessitera pas de changements extrêmes en vous, à moins que vous n'ayez eu tendance à vous appuyer souvent sur eux pour obtenir du soutien dans le passé. Dans ce cas, la nature de la relation changera un peu. Ils auront besoin de vous maintenant, il est donc préférable de s'adresser à quelqu'un d'autre pour votre propre soutien en attendant.

Écoutez, mais ne parlez pas beaucoup jusqu'à ce que vous ayez une meilleure idée des émotions de votre ami.

La plupart d'entre nous savent mieux que de dire: «Je sais exactement ce que vous ressentez» ou de relier quelque chose de notre vie à la perte que subit quelqu'un d'autre. Mais il y a beaucoup de choses que les gens disent qui peuvent s'apparenter à ces déclarations. Même quelque chose comme: `` Vous êtes si chanceux d'avoir des personnes aussi soutenues qui vous aident à traverser cette période! Votre patron a été gentil de vous laisser une semaine supplémentaire. Même si cela est vrai, cela n'enlève rien à ce que la personne vit. Nous sommes tous confrontés à certaines restrictions dans nos vies, et c'est nul. Personne ne veut vraiment retourner à son travail de bureau après un événement crucial et triste de sa vie - cela en dit long sur le monde dans lequel nous vivons, le fait que les employeurs compréhensifs et généreux sont si rares que l'on est considéré comme `` chanceux '' de avoir un.

Il est important de se rappeler que le deuil est un processus. Cela ne s'arrête pas lorsque quelqu'un est enterré ou incinéré. Cela ne s'arrête pas lorsque leurs affaires sont réglées, lorsque les comptes bancaires sont fermés et que la maison est vidée et vendue. Cela ne s'arrête pas lorsque la routine de la personne en deuil reprend. À bien des égards, la vie après avoir dit au revoir peut être bien pire - devoir revenir au quotidien, au bavardage, aux tâches banales, alors que tout ce que l'on ressent est ce vide, et toutes ces émotions compliquées en une seule: dépression. Tout le monde ne vivra peut-être pas cela, mais il est important d'être prêt à prendre soin de quelqu'un qui l'est. Ne faites aucune supposition sur la situation de votre ami dans le processus de deuil et l'ampleur émotionnelle, mais traitez-le avec le plus grand soin.

Écoutez quand votre ami partage avec vous ce qu'il vit et posez des questions. Ne faites pas d'hypothèses sur ce qu'ils ressentent, et ne dites rien qui pourrait suggérer qu'ils devraient gérer les choses différemment. Si vous ne savez pas quoi dire, admettez-le librement et authentiquement ou ne dites rien.

Parlez de choses ordinaires, mais essayez de ne pas vous plaindre pendant un moment.

Il est inévitable que la vie continue. Certains face à une perte ne le voudront pas, tandis que d'autres peuvent ressentir un certain soulagement en reprenant une routine. Certains peuvent se sentir piégés par la routine, plus qu'avant, étant donné une nouvelle raison de presser leur vie pour avoir un sens. Pour vivre leur but avant la fin du temps. Le deuil peut inspirer un certain nombre de pensées plus profondes; tout le monde n'est pas disposé à y aller, et encore une fois, vous pouvez utiliser votre intuition pour déterminer dans quelle catégorie votre ami appartient. S'il semble ouvert à cela, par tous les moyens, revenez à parler des choses dont vous avez normalement discuté avant que quoi que ce soit ne se produise.

La seule mise en garde à cela est qu'il peut être préférable que vous abandonniez vos penchants pour vous plaindre ou vous plaindre pendant un moment. Cela revient au fait que votre ami change - pendant que tu pas besoin de changer, la nature de votre amitié peut changer. Si vous comptez habituellement sur votre ami pour le soutien et les conseils, vous devrez peut-être passer de vous appuyer sur votre ami pour le soutien, au soutien, et enregistrer vos plaintes ou des problèmes plus graves pour quelqu'un qui en a moins sur son assiette mentale et émotionnelle.

Soyez attentif, mais ne vous inquiétez pas de dire la bonne chose.

Il est difficile d'être là pour quelqu'un qui est en deuil. Ils peuvent être plus sensibles et vous pouvez souvent avoir l'impression de ne pas en faire assez pour eux ou de ne pas faire les bonnes choses. Il est plus important de ne pas faire les mauvaises choses que de tout bien faire. Traitez votre ami avec sensibilité et laissez-le vous montrer, à travers ses actions ou ce qu'il dit, comment il a besoin que vous soyez. Cela viendra plus naturellement aux personnes qui ont tendance à être des auditeurs, mais tout le monde peut lutter avec. On ne nous apprend pas souvent à s'installer dans la douleur et le silence. Nous nous sentons obligés d'être heureux, quelle que soit la situation, de couvrir le silence «gênant» par des bavardages.

Parfois, la meilleure chose que vous puissiez faire pour une personne qui souffre est de la laisser tranquille. C'est beaucoup plus réconfortant qu'un bavardage insensé. Si vous ne savez vraiment pas quoi dire, il est préférable de faire savoir à la personne que vous êtes là pour elle et de reculer. S'ils se sentent à l'aise pour vous contacter ou sentent que vous êtes capable de vous identifier, ils vous demanderont votre aide. Si vous connaissez suffisamment la personne, vous pouvez vous porter volontaire pour faire certaines choses pour elle - par exemple, si vous savez qu'elle aime un certain endroit pour déjeuner, proposez-lui d'aller chercher de la nourriture à l'improviste un jour. Si vous ne connaissez pas bien la personne, qu'elle ne vous a pas contacté et qu'elle ne répond pas à vos petits gestes d'amitié, laissez-la tranquille. Personne ne veut être sauvé ou avoir l'impression que quelque chose lui est imposé.

Soyez attentif à leurs besoins et à leurs limites, mais pas aux dépens des vôtres.

Si votre ami est radicalement changé par son expérience, vous constaterez peut-être que vous ne vous intégrez pas aussi bien que par le passé. Vous constaterez peut-être que vous préférez différentes activités, que vous pensez différemment des conflits et des problèmes et que vous établissez des priorités différemment. Il est important de considérer cela comme faisant partie des changements que traverse votre ami et de son processus de deuil, plutôt que de le considérer comme une erreur. Vous allez changer tous les deux tout au long de votre vie et, dans certains cas, cela peut être progressif et dans d'autres, soudain. Cela peut vous laisser vous demander ce qui s'est passé ou ce que vous avez fait, mais dans de nombreux cas, cela ne vous concerne pas du tout personnellement.

N'attendez pas quelqu'un, surtout s'il vous dit d'emblée de ne pas attendre ou qu'il vous dit qu'il ne pourra pas faire de plans avec vous. La perte de votre ami peut également signifier une perte pour vous - une perte de la personne avec laquelle vous avez déjà traîné, une diminution ou l'absence de certains traits qui vous ont autrefois apporté du réconfort. Il est préférable de reconnaître ce fait en silence, car le faire savoir à haute voix peut sembler faire pression sur l'autre personne pour qu'elle devienne ce qu'elle n'est plus. Les gens grandissent et changent, et de nombreuses relations se terminent parce que les gens ne grandissent pas et ne changent pas ensemble. Que vous grandissiez ou non ensemble est, encore une fois, quelque chose qui devient plus évident avec le temps. Ne vous sentez pas obligé de claquer une porte, mais ne vous déplacez pas constamment autour d'une porte qui est juste légèrement entrouverte non plus.

Restez actif dans vos propres intérêts et dans vos autres relations. Être trop inquiet pour une autre personne à un point où votre contentement général dépend du leur est la codépendance. La dernière chose sur laquelle une personne en deuil veut être dépend de tout, même des petites choses. Si vous avez toujours été aimant envers eux dans le passé, il n'aura aucun doute que vous vous souciez de lui et que vous êtes là pour lui. Mais certaines personnes préfèrent s'aider elles-mêmes, traiter pour elles-mêmes, s'isoler pendant un certain temps. Dans cette situation, la chose la plus aimante que vous puissiez faire est de les laisser faire.