Frontières et comment les créer: gérer l'enchevêtrement, la codépendance, les liens de traumatisme et plus

Les limites sont la façon dont nous apprenons aux autres à nous respecter et la façon dont nous nous respectons. Un autre terme pour les limites pourrait être des «deal breakers». Quand quelqu'un fait quelque chose qui ne respecte pas vos limites ou qui dépasse vos limites, c'est un facteur décisif. Et ça devrait être, honnêtement. Cette personne a montré de façon flagrante que le respect de vous n'est pas important pour eux. Une relation saine ne peut pas être construite sur cela. Le respect est inextricablement lié à la confiance. Si quelqu'un vous manque de respect, il a violé votre confiance. Très peu de relations peuvent survivre sans un effort sérieux des deux parties pour reconstruire la confiance qui a été brisée. Dans les relations avec des narcissiques ou des alcooliques, par exemple, il y a trop d'égoïsme et de dysfonctionnement pour que cela se produise.

Dans la plupart des relations abusives, il y a un grave manque de frontières entre les personnes impliquées. L'enchevêtrement se produit souvent, c'est là que les frontières entre les gens sont si faibles et endommagées que leur individualité disparaît. Nous pourrions voir cela, par exemple, dans les relations co-dépendantes entre les parents et un enfant qui est toxicomane. La douleur de leur enfant est devenue leur douleur. La lutte de leur enfant est devenue leur lutte. Ils donnent de l'argent à leur enfant, même s'ils savent qu'il achètera de la drogue avec. Ils n'appellent pas la police lorsque leur enfant les vole, même s'ils savent qu'elle a pris ces choses en gage ou en échange de drogue. Ils permettent à leur enfant de vivre dans leur maison, laissant des aiguilles autour ou ayant des personnages peu recommandables ou quoi que ce soit.

Cela se produit parce que les parents n’ont pas de frontières solides et saines. Ils ne peuvent pas se séparer émotionnellement de la situation pour la voir clairement. Tout est contrôlé par les émotions de l'enfant et ce que cette personne veut, plutôt que par la logique et ce qui est la bonne chose. Les parents se soumettent eux-mêmes à des abus et, plus important encore, ils ne font pas bien par leur enfant - parce qu'ils sont trop aveuglés par les émotions et la douleur de leur enfant pour prendre soin d'eux-mêmes ou de leur enfant, et parce qu'ils sont aveugles au fait que leurs propres besoins sont également satisfaits de cette manière. Ils fonctionnent sur le principe que soulager l'inconfort de leur enfant - qui est maintenant leur inconfort - en fait de bons parents. Ils se disent qu'il vaut mieux donner de l'argent à leur enfant que ce que leur fils ou leur fille pourrait faire s'ils ne le faisaient pas. Ils se disent que donner de l'argent à leur enfant maintient la paix.

On pense que cela se produit parce que les parents ne supportent pas de voir leur enfant souffrir. Bien que cela soit certainement vrai, cela arrive parce qu'ils ne peuvent pas se séparer de leur enfant. Ce sont les parents qui ne supportent pas la douleur. S'ils étaient capables de penser clairement et de se distancer de Ground Zero, pour ainsi dire, ils se rendraient compte qu'ils n'aident pas du tout. Ils ne soulagent pas la douleur de leur enfant. Ils le permettent et l'aggravent.

Ce type d'enchevêtrement et de facilitation se produit également dans les relations amoureuses abusives. Le partenaire qui ne quitte pas ou n'appelle pas la police après avoir été battu ou lorsque ses biens sont détruits. Le partenaire qui ne met pas fin à la relation avec un tricheur en série. Le partenaire permet le comportement de l'agresseur en ne faisant rien, en lui trouvant des excuses et en le tolérant. L'activation consiste à ne pas appliquer les limites - et donc à ne pas appliquer les conséquences - pour un comportement qui n'est pas acceptable. Les limites et les comportements habilitants ou codépendants vont de pair. Les personnes et les facilitateurs codépendants ont de mauvaises limites. Les limites consistent à dire: «Je m'aime et je ne me permettrai pas d'être traité de cette façon par qui que ce soit». Les limites centrées sur l'arrêt des comportements habilitants consistent à dire: `` Je m'aime et j'aime aussi tu, c'est pourquoi je ne ferai pas partie de cette mauvaise chose que vous faites. Je ne vous aiderai pas à vous blesser ni à blesser les autres.

L'établissement et la communication des limites peuvent être difficiles. Les gens qui ont l'habitude de simplement courir au-delà de vos limites vont probablement mal réagir, ce qui n'est soudainement plus aussi facile. Vous ne devriez pas laisser cela vous arrêter. Les gens disent parfois des choses comme: «Eh bien, c'est comme ça que je suis. Je ne peux pas tenir tête aux gens. Non, c'est ce que vous avez appris. Vous pouvez apprendre à vous affirmer, tout comme vous avez appris à ne pas l'être. Les gens ont souvent peur de la réaction des autres, mais regardez les choses comme ceci: s'inquiètent-ils de ce que vous ressentez? Evidemment non, s'ils ne se soucient pas de vous respecter ou de vous considérer. Peut-être que si vous vous affirmez et imposez vos limites, ils apprendront à le faire. Et même eux, vous ne supporterez plus les abus et le manque de respect.

Il s'agit vraiment de votre motivation et de votre détermination, car les limites ne signifient rien si elles ne sont pas appliquées, s'il n'y a pas de conséquences lorsque quelqu'un les franchit. Cela devient juste des mots que vous dites. Les actions doivent suivre les mots ou les mots ne veulent rien dire. Si vous définissez une limite selon laquelle vous mettrez fin à votre mariage si votre conjoint quitte un autre emploi, alors il quitte un autre emploi et vous ne mettez pas fin au mariage, vous venez d'apprendre à cette personne qu'elle n'a pas besoin de vous écouter. parce que vous n'êtes pas sérieux. Vous leur avez appris qu'ils n'ont pas besoin de vous respecter parce que vous ne vous respectez pas.

Les gens diront souvent: «Eh bien, j'ai essayé d'imposer des limites, mais cela n'a pas fonctionné. Ce n'est pas vraiment possible. Si vous appliquez réellement des limites, cela n'échouera pas. Le problème est que beaucoup de gens ne veulent pas changer. Ils en ont peur, ou ils pensent peut-être que l'autre devrait avoir à le faire, pas eux. Bien que les personnes abusives aient très certainement tort, se concentrer sur elles ne vous aidera pas. Il est temps de Moins concentrez-vous sur eux, pas plus. Se concentrer sur vous-même et pourquoi vous avez supporté ce comportement est ce qui vous aidera. Créer des limites est la première étape pour remédier à cette situation.

Il semble que les gens pensent que les frontières ne fonctionnent pas si quelqu'un les franchit. Ce n'est pas comme ça que ça marche. Le but de créer la frontière avec votre conjoint qui quitte son emploi, par exemple, n'est pas de lui faire peur en faisant ce que vous voulez. Vous ne pouvez pas contrôler les autres, et ce n'est pas à cela que servent les limites. Les frontières ne sont pas pour les autres. Ils sont pour toi. Vous vous levez et dites: «Je ne supporterai plus ça. Tu peux agir comme tu veux en ton temps, mais tu n'agiras pas de cette façon sur le mien, parce que je n'en ferai pas partie. Vous ne pouvez pas changer une autre personne. Vous ne pouvez pas les contrôler et vous ne pouvez pas les réparer. Ce n'est pas à vous de voir à leur bien-être, émotionnel ou autre. Ce n'est pas à vous de régler leurs problèmes. Leurs problèmes sont leurs problèmes et vos problèmes sont vos problèmes. N'assumez pas la responsabilité de quelque chose que quelqu'un d'autre doit faire pour lui-même. Vous ne les aidez pas. En fait, vous leur faites du mal, ainsi que vous-même.

Tout comme quand il s'agit de liens de traumatisme, il est vraiment important d'être honnête avec vous-même ici et de décomposer vos propres excuses, illusions et dénégations. Les relations - même abusives ou dysfonctionnelles - nécessitent deux personnes pour danser le tango. Refuser de s'approprier sa part de la situation signifie qu'elle ne pourra jamais être corrigée. Si vous autorisez quelqu'un, vous pouvez vous arrêter. Si vous êtes mêlé à quelqu'un, vous pouvez vous séparer. Si vous êtes codépendant, vous pouvez devenir indépendant. Si vous avez un lien de traumatisme avec quelqu'un, vous pouvez le rompre. Les frontières sont la clé de tout cela. Alors, comment faites-vous cela?

La première chose à faire est d'identifier pourquoi vos limites sont si pauvres en premier lieu. Beaucoup de gens disent: «Eh bien, j'ai juste du mal à dire non». Mais pourquoi? Pourquoi avez-vous du mal à dire non? C'est la question à laquelle il faut répondre. Peut-être avez-vous peur que les gens se fâchent contre vous ou qu'ils ne vous aiment plus. Peut-être que vous vous sentez coupable pour une raison quelconque. Vous craignez peut-être que les gens vous abandonnent ou vous rejettent. Peut-être avez-vous l'impression que les choses sont si loin qu'elles sont sans espoir. Peut-être que vous voulez juste que les autres soient heureux. Peut-être que vous le faites parce que vous sentez que c'est plus facile. Quelles que soient les raisons, notez-les. (Ne soyez pas gêné. Personne ne le verra à part vous.)

Après avoir fait cela, écrivez toutes les raisons pour lesquelles vous pensez que ces choses sont plus importantes que votre respect de soi. Parce que c'est ce dont nous parlons ici: le respect de soi. Prendre soin de vous. Il est temps de prendre le contrôle et la responsabilité de votre vie et de vos sentiments en dehors entre les mains des autres et mettez-le dans les vôtres. Vous faites cela en reconnaissant que vos propres choix ont joué un rôle tout aussi important dans la situation que tout le reste.

Tout est un choix. Cela peut être difficile à entendre pour certaines personnes, mais c'est la vérité. Habituellement, nous constatons que les personnes qui disent ne pas avoir le choix dans une situation faire ont le choix, mais ils n'aiment pas une ou plusieurs des options. Suivant notre exemple, les parents de l'enfant adulte toxicomane pourraient envoyer leur enfant en cure de désintoxication ou l'expulser de la maison, mais ils n'aiment pas ces options. Ils ne veulent pas faire cela, et l'enfant toxicomane ne le veut certainement pas. Alors ils sacrifient leur propre santé et leur propre respect de soi et leur stabilité financière et qui sait quoi d'autre pour donner à la personne dépendante ce qu'elle veut, tout en se disant qu'elle n'a pas le choix. Et maintenant, ils ont probablement l'impression que non.

En examinant honnêtement vos écrits ici, vous constaterez peut-être que vous n'avez pas vraiment beaucoup de respect de vous-même, même si vous ne vous en êtes pas rendu compte auparavant, mais ce n'est pas grave. Créer et appliquer des limites vous aidera à le construire, tout comme la réalisation que vous êtes en charge de votre propre vie et que vous n'avez donc plus à faire ces choses. Le changement peut faire peur mais vous savez quoi? Cela fait du bien de dire non parfois. Ça fait du bien de dire: 'Non, je n'ai plus à supporter ça.' Parfois, les gens ne s'en rendent même pas compte, mais c'est vrai. Vous n'avez pas à supporter quoi que ce soit que vous ne voulez pas supporter.

Une fois que vous avez identifié les raisons pour lesquelles vous avez eu des problèmes avec les limites, vous pouvez commencer à les résoudre en établissant une liste de facteurs de rupture et de conséquences. Voici la liste des choses que les autres font que vous n'aimez pas, et quelles seront les conséquences si elles les font. Assurez-vous qu'ils sont spécifiques. Cela vous empêche de rationaliser plus tard. Par exemple, vous pourriez dire: «Je ne m'associerai pas à des personnes qui consomment de la drogue. Si je découvre que quelqu'un se drogue, notre relation sera terminée. Ou: «Je n'aurai rien à voir avec les gens qui m'appellent des noms. Si quelqu'un m'appelle des noms, je ne serai plus avec eux. Ou: «Je ne permettrai pas à quelqu'un de me manipuler ou de me culpabiliser en faisant des choses que je sais être mauvaises ou que je ne veux pas faire». Ce sont les règles de la manière dont vous vous autoriserez à être traité.

Vous pouvez également définir des limites spécifiques pour des personnes spécifiques, par exemple: `` Je ne resterai pas au téléphone avec papa s'il commence à m'insulter ou à m'attaquer. Je raccrocherai »ou« Si mon conjoint commence à crier et à casser des choses, je ne tolérerai pas cela. J'appellerai la police. Écrivez ce que vous voulez dire et pensez ce que vous écrivez. N'oubliez pas que les limites ne fonctionnent que si vous les appliquez. Si vous ne faites pas ce que vous dites que vous allez faire, ils sont inutiles.

Une fois que vous avez créé votre liste de bris d'offres, vous pouvez également créer une liste de limites personnelles. Voici une liste d'accords que vous concluez avec vous-même pour vous assurer que non seulement les autres ne vous manquent pas de respect, mais que vous ne vous manquez pas de respect. Cela peut être des choses comme:

• «Je ne coucherai pas avec quelqu'un que je ne connais pas depuis très longtemps.
• «Je ne boirai pas tant que je ne m'évanouirai pas.
• `` Je ne vérifierai pas de manière obsessionnelle les comptes de médias sociaux de mon ex. ''
• «Je ne donnerai pas d'argent à des gens dont je sais qu'ils achèteront de la drogue avec.
• «Je ne continuerai pas les arguments dont je sais qu'ils sont inutiles, déraisonnables ou injustes.

Quels que soient les comportements auxquels vous pensez devoir vous attaquer. Il est important d'être honnête ici, de vraiment s'approprier vos sentiments et vos comportements. N'oubliez pas deux pour le tango. Ils ne changeront peut-être pas, mais peu importe si vous pouvez changer là où vous ne choisissez plus de supporter tout cela.

Une fois que vous avez écrit ces choses, il est temps de les mettre en place. Expliquez-les clairement et communiquez-les bien aux autres. Si vous êtes au téléphone avec papa et que papa commence à parler de ses abus, vous dites simplement: «Papa. J'ai décidé que je n'accepterais plus qu'on me parle comme ça »et raccroche. Soit il l'obtiendra, soit il ne le fera pas, et s'il ne le fait jamais et n'arrête jamais ses tirades abusives, alors vous continuez à raccrocher. Quoi qu'il en soit, vous n'écoutez plus les abus de sa part par téléphone. Il est temps d'arrêter de se sentir mal de penser que vous méritez le respect.

Il ne faut pas oublier qu'il n'est pas égoïste de refuser d'être maltraité ou exploité, il n'est pas faux de refuser de porter le fardeau des autres et le respect de soi compte plus que les opinions des autres, en particulier les personnes qui ne le font pas. respectes toi. Il faut pouvoir se regarder dans les yeux tous les jours.

Maintenant, il peut être particulièrement difficile d'imposer des limites si vous vous sentez coupable ou si vous vous sentez désolé pour quelqu'un. Cela aide de penser à dire «non» comme une façon de dire «je t'aime». Par exemple, si vous avez un être cher dépendant, ne le regardez pas comme vous dites: «Non, je ne vous donnerai pas d'argent». Regardez-le comme vous dites: «Je t'aime et je ne veux pas que tu sois blessé, donc je ne peux plus faire partie de ça. C'est ce que vous dites de toute façon. Ce n'est pas à propos de l'argent. Il s'agit de refuser de participer à l'autodestruction de quelqu'un ou à la vôtre. Faire des excuses pour d'autres personnes ou pour vous-même ne fait que du mal à toutes les personnes impliquées. Les gens n'ont pas le droit de vous demander d'assumer leurs fardeaux et vous n'avez pas le droit de les prendre. Des relations enchevêtrées, des relations codépendantes, des relations où les comportements abusifs sont activés, excusés ou tolérés ... tout cela est à leur manière abusif et malsain. Vous n'avez plus besoin d'en faire partie. Tout ce que vous avez à faire est de décider de ne pas l'être.