Comment guérir de l'abus narcissique: un examen étape par étape

L'abus narcissique est, à bien des égards, le pire type d'abus. C'est une attaque sur tous les fronts: mental, émotionnel et parfois même physique. Cela mine la confiance de la personne et peut même l'amener à remettre en question sa propre santé mentale. Les personnes qui ont subi des abus narcissiques se retrouvent souvent avec le SSPT ou même des traits narcissiques qui leur sont propres. Cela n’a rien d’étonnant. Traiter avec un narcissique, c'est littéralement comme être en guerre. Il est constamment attaqué, sans relâche, sans temps pour guérir et sans moyen de se défendre. Le narcissisme est comme un virus qui se propage à chaque personne qu'il touche d'une manière ou d'une autre.

Mais une fois que vous êtes sorti de la situation abusive, que faites-vous? A quoi pouvez-vous vous attendre? Tout d'abord, vous devez vous rappeler qu'il faut au corps et à l'esprit quelques jours pour traiter chaque incident stressant qui s'est produit. Étant donné que traiter avec des narcissiques implique généralement des abus continus et même quotidiens, vous n'avez peut-être pas eu le temps de récupérer dont vous aviez besoin. Il est donc probable que vous vous rétablissiez pendant un certain temps. Par exemple, il faut au corps trois jours pour se remettre d'un incident physique d'abus et des réactions qui l'accompagnent. Si vous êtes agressé physiquement tous les jours, vous n'avez pas le temps de récupérer. Tout cela est toujours là, doit être traité et le sera à temps. Alors rappelez-vous simplement que le rétablissement ne s'arrête pas à la relation. Cela commence par mettre fin à la relation. La guérison a lieu naturellement après la guérison. Et même si vous n'avez pas été maltraité physiquement, votre corps subit des changements et des réactions lorsque vous êtes bouleversé ou lorsque des abus se produisent, ce que je clarifierai dans une minute, donc un temps de récupération physique est toujours nécessaire.

Sur le plan émotionnel, vous êtes susceptible d'être très déchiré. Vous détestez le narcissique pour ce qu'il a fait et vous risquez d'être très en colère, mais vous sentez aussi que vous aimez le narcissique à un certain niveau. Vous devrez peut-être pleurer votre relation. Ce n'était peut-être pas ce que vous pensiez, mais cela mérite quand même d'être affligé. Vous avez perdu quelque chose d'important pour vous, et le fait que ce n'était pas réel pour le narcissique n'a même pas d'importance. C'était réel à toi. C'était important à toi. N'ayez pas peur de pleurer pour ce que vous avez perdu. C'est important si vous voulez vraiment guérir. Il est normal de dire: «J'ai aimé cette personne. Je voulais être avec cette personne. Je pensais que cela pouvait fonctionner ou comme vous le ressentez. De manière très réelle, quelque chose est mort. Dans les relations narcissiques, la réalisation que le narcissique n'est pas celui que nous pensions être peut donner l'impression que quelqu'un est réellement mort. Reconnaissez ces sentiments et traitez-les. Le chagrin est la façon dont la guérison commence. Le deuil prend du temps à passer et il ne commence pas tant qu'il n'y a pas de reconnaissance légitime que la relation est vraiment terminée.

Le deuil peut cependant être compliqué par les choses. Il faudra peut-être du temps pour reconnaître que la relation est vraiment terminée et pour en abandonner l'idée. Vous vous êtes peut-être mêlé au narcissique et partagez peut-être avec lui ce qu'on appelle un lien de traumatisme. Le lien de traumatisme est très puissant. Comme son nom l'indique, c'est le lien entre quelqu'un et une autre personne par la maltraitance ou un autre type de traumatisme. C'est à la fois biologique et émotionnel. Un lien de quelque nature que ce soit n'est ni amour, ni confiance, ni affection, même s'il semble très fort et même s'il existe un désir de retrouver la personne. Contrairement à l'amour et à l'affection, un lien se renforce avec le temps, quels que soient vos sentiments réels. Vous pouvez avoir un lien traumatique avec une personne que vous n'aimez même pas et vous sentir incapable de quitter ou de laisser la relation aller même si vous n'aimez pas ou même détestez cette personne.

C'est souvent ce qui pousse les gens à rester dans tous les types de relations même si toutes les personnes impliquées sont misérables. Le push-pull des relations narcissiques est l'une des choses qui crée cette dynamique. Le combat est passionnant. Le maquillage est passionnant. Le cycle d'idéalisation et de dévalorisation, le drame en général est passionnant. Pas excitant dans le bon sens, mais excitant dans le sens clinique. Votre esprit et votre corps deviennent excités et bouleversés, des hormones sont libérées, des choses commencent à se produire. Puis le calme vient, et plus d'hormones sont libérées, plus de choses commencent à se produire. Ceci est parfois appelé une excitation.

Votre corps et votre esprit s'habituent à ces montagnes russes sur une période de temps et commencent finalement à en avoir envie, même si intellectuellement vous pouvez le détester et le stress qu'il vous cause. Le narcissique en a aussi envie; c'est souvent représentatif de l'environnement dans lequel ils ont grandi et à cause de cela, ils souffrent d'ennui chronique et de sentiments de vide. C'est l'une des raisons pour lesquelles ils provoquent intentionnellement des bagarres et causent des problèmes. Sans tout ce drame et ces histoires, ils ne se sentent tout simplement pas vivants. C'est peut-être aussi la façon dont vous avez été élevé, et c'est pourquoi vous y étiez sensible. Eux - et vous - avez également besoin de l'affection et du calme qui suivent le drame. Sans guerre, vous ne sauriez pas ce qu'est la paix, non?

Vous voilà donc tous les deux coincés dans ce cycle que vous ne reconnaissez peut-être même pas. En raison des liens traumatisants et de l'enchevêtrement, il est très difficile de s'éloigner de ces relations, même si vous n'aimez vraiment pas cette personne et que vous reconnaissez vraiment que la relation est abusive, vide ou inutile. C'est pourquoi être jeté est si douloureux. Non seulement la relation dans laquelle vous mettez votre âme même est terminée et vos illusions totalement brisées - ce qui est déjà assez mauvais en soi - mais maintenant vous avez la guerre sans paix. Votre corps et votre esprit sont accros à ce cycle et quand il se brise, c'est extrêmement difficile à gérer. Briser les liens de traumatisme est très difficile, et je parlerai de cela dans un prochain podcast, mais une fois que vous le ferez, vous vous retrouverez toujours avec tous ces sentiments conflictuels et ce chagrin probable. Laissez-vous ressentir tout cela. C'est normal et c'est comme ça qu'on s'en sort.

Une fois que ces choses ne sont pas aussi immédiates et puissantes, vous pouvez constater que vous êtes toujours très en colère. Vous avez parfaitement le droit d'être. Cette personne vous a maltraité, vous a maltraité et vous a blessé. La colère est importante, car c'est souvent la raison pour laquelle les gens quittent une relation. Cependant, s'accrocher à la colère ou à la haine pendant de longues périodes est préjudiciable. Oui, il est plus sûr d'être en colère parce que la colère est forte, mais en fin de compte, vous vous rendez plus vulnérable, pas moins en vous y accrochant. Tu ne mérites pas une pause? N'as-tu pas assez vécu? Maintenant, vous devez porter cette haine, cette colère et ce ressentiment tout le temps en plus de tout cela? La bonne nouvelle est que non.

Si la colère est reconnue et traitée, elle s'arrangera naturellement. Veillez à ce que cela se produise, plutôt que d'essayer de vous y accrocher. Il s'estompera avec le temps, comme il est censé le faire. L'une des façons de surmonter votre colère est de comprendre ce qui s'est passé. Les émotions obscurcissent tout. Ils rendent les choses beaucoup plus difficiles à voir et à gérer. Parfois, les émotions rendent les choses difficiles à comprendre. Par exemple, beaucoup de gens ont du mal à croire que l'abus du narcissique n'est pas personnel. Il se sent personnel à eux, et bien sûr. Mais avec un peu de distance, d'un point de vue non émotionnel, nous pouvons voir qu'il ne s'agit pas du tout de nous.

C'est une chose qui aide vraiment les gens à être moins en colère: comprendre qu'il s'agit d'une personne désordonnée, malade et vraiment misérable qui vous fait du mal pour des raisons qui lui sont propres et qui n'ont rien à voir avec vous. Vous n'auriez pas pu le changer et vous ne l'avez pas causé. Vous ne pouviez rien faire. Vous étiez simplement au mauvais endroit au mauvais moment, et lorsque le danger s'est révélé, vous ne l'avez pas reconnu parce que comment pourriez-vous? Comment quelqu'un qui n'a pas traité cela peut-il le comprendre? Mais être en colère contre le narcissique ne leur fait pas de mal. Cela ne les punit pas. Cela ne leur fait rien parce qu'ils ne se soucient pas de ce que vous ressentez. Cela fait partie de leur désordre. Cela ne fait que vous blesser et avec le temps, vous constaterez que vous êtes fatigué de souffrir et vous laisserez aller cette colère.

Une fois que vous avez géré le rétablissement et toutes ces émotions, la guérison peut commencer. Ces choses sont très importantes pour le processus de guérison et si elles ne se produisent pas, la guérison sera incomplète ou ne se produira pas. Nous voyons souvent une guérison incomplète; les gens disent qu'ils sont guéris et croient qu'ils sont guéris, mais ils sont toujours si en colère ou si hyper vigilants dans leurs relations. Cela ne guérit pas.

L'une des fonctions les plus importantes de la guérison est probablement d'apprendre pourquoi les choses se produisent et d'accepter votre rôle dans ce qui s'est passé. Bien sûr, vous n'avez joué aucun rôle dans l'abus du narcissique, mais vous pouvez savoir pourquoi vous n'avez pas quitté la relation lorsque l'abus est devenu apparent, ou pourquoi vous êtes devenu accro au cycle du chaos en premier lieu afin que vous puissiez éviter que cela ne se reproduise. . C'est la vraie guérison. C'est un processus continu mais c'est tout à fait possible. Les narcissiques ne peuvent pas guérir, ils ne peuvent reconnaître leur responsabilité dans aucune situation et ils ne peuvent pas apprendre de leurs erreurs. Vous pouvez.