Comment rompre les liens de traumatologie et sortir des relations abusives

Les liens de traumatisme sont exactement ce à quoi ils ressemblent: des liens qui se forment entre les personnes par un traumatisme. Et ils sont forts. Contrairement à l'amour, le lien est à la fois un processus biologique et émotionnel. Les obligations ne s'estompent pas avec le temps. Vous ne pouvez pas «rompre le lien» comme vous pouvez tomber amoureux. Le lien survit, même lorsque vous n'aimez plus la personne, ou même que vous ne l'aimez plus. Ces liens doivent être rompus pour avancer et guérir. Il est très difficile de rester à l'écart d'une personne avec laquelle vous êtes lié, c'est pourquoi les gens restent dans des relations abusives même après avoir su qu'ils devraient partir, et même après vouloir partir. C'est vraiment un sale tour. L'amour est plus facile à libérer qu'un lien de traumatisme et, une astuce encore plus sale, plus une relation impliquant un lien de traumatisme dure, plus il est difficile de partir. Cela est particulièrement vrai lorsqu'il y a enchevêtrement, qui est la rupture des frontières entre les personnes. L'enchevêtrement, c'est lorsque les limites sont si pauvres que les gens ne peuvent pas dire où elles se terminent et que l'autre commence.

Pourquoi les obligations de traumatologie sont-elles si fortes?

Les liens de traumatisme sont causés par une incohérence dans les relations. Bombardement d'amour suivi d'abus, suivi de plus d'attentats d'amour, par exemple. C'est une incohérence. Cela empêche les gens de se distraire et cherche continuellement un moyen de retrouver les bons sentiments. Ce type de dynamique se produit dans les relations avec les narcissiques, avec les alcooliques et les toxicomanes, et dans les relations abusives en général. Les personnes qui ont grandi dans un environnement abusif sont particulièrement sensibles à ce genre de choses. Il se peut qu'en même temps que, ou à la place, les liens naturels qui existent entre les parents et l'enfant, les enfants maltraités développent des liens traumatisants avec les parents et, à l'âge adulte, sans lien traumatisant avec leur partenaire, ils sont incapables de se sentir relation. Cela ne ressemble pas à de l'amour sans abus, en d'autres termes. Il n'y a pas de compréhension de la paix sans guerre. C'est probablement pourquoi nous voyons souvent des gens qui ont des parents narcissiques qui épousent ensuite une personne narcissique. Ils ont été conditionnés que c'est ainsi que les relations devraient se sentir, et ce n'est pas seulement une question cognitive. Ce n'est pas seulement un comportement appris.

Les traumatismes et les troubles provoquent la libération d'hormones dans le corps, comme le cortisol. La partie lune de miel de la relation - où tout va bien - provoque la libération de plus d'hormones, comme la dopamine. Après des années d'exposition à ce schéma, votre corps commence à penser que c'est ainsi qu'il est censé être, tout comme votre esprit. Il ne sait vraiment rien d'autre. Vous devenez, à toutes fins utiles, accro au dépotoir chimique, à l'excitation, au drame. Ce cycle est parfois appelé un excitation-jag. Les relations «régulières» sont moins intenses et sont donc souvent perçues comme ennuyeuses, sans intérêt ou superficielles. On a l'impression que seule la personne abusive peut combler ce besoin, c'est pourquoi il est si difficile de rester à l'écart. L'excitation et l'intensité de cette excitation-jag sont souvent confondues avec l'amour. Ça ne l'est pas. C'est un schéma chimique et émotionnel auquel votre corps s'est habitué et dont il dépend en raison d'abus et d'incohérences. Il s'agit du cycle, pas de la personne. C'est l'une des raisons pour lesquelles être rejeté par le narcissique est si douloureux. Vous êtes coincé dans la guerre sans paix. Il n'y a pas de retour à de bons sentiments, et après des années de conditionnement, votre corps et votre esprit croient qu'ils ne peuvent pas s'en passer. Encore une fois, il s'agit de la dépendance au cycle, pas de la personne elle-même.

Il y a souvent beaucoup de déni ou d'incompréhension dans les liens de traumatisme, mais les gens peuvent se prouver la réalité en examinant ce qu'ils ressentent vraiment. Souvent, en examinant leurs sentiments de manière honnête, réaliste et objective, les gens découvrent qu'ils n'aiment pas vraiment la personne. Ils trouvent qu'à cause des abus ils ne les respectent pas, ne leur font pas confiance, n'aiment pas beaucoup de choses à leur sujet, n'ont rien en commun, trouvent leur personnalité odieuse ou désagréable, n'aiment pas la façon dont cette personne se comporte ... Il n'est pas possible d'aimer quelqu'un que vous ne respectez pas ou en qui vous n'avez pas confiance, et beaucoup de gens trouvent que ce qu'ils pensaient être de l'amour ne l'est pas. Ils se rendent compte que ce ne sont que des liens de traumatisme et de conditionnement qui les maintiennent dans la relation. Cela peut être une réalisation très libératrice. Une fois que cela est reconnu, il est plus facile de résoudre le problème du maintien dans la relation même lorsque vous savez qu'elle est malsaine. Et oui, c'est un problème.

Il est intéressant de noter que nous entendons toujours des personnes dans des relations abusives de toutes sortes penser que la personne abusive changera. Bien que cela puisse être vrai parfois, ou au début, je pense que la plupart des gens savent à l'intérieur que ce n'est pas vrai. Ils savent que la personne ne changera pas. Ils peuvent avoir des fantasmes ou des espoirs à ce sujet, mais en réalité, ils savent que cela n'arrivera pas. Ils restent quand même, parce que leur esprit et leur corps sont dépendants de cette prochaine phase de lune de miel où tout se sent bien. Les fantasmes de changement ne sont souvent qu'une justification pour rester, ils n'en sont pas la raison. Une fois cette vérité confrontée, il est beaucoup plus facile d'être honnête avec soi-même sur ce qui se passe et pourquoi.

Ceci est important car il est absolument nécessaire de briser le déni et le conditionnement impliqués ici si un lien de traumatisme va être rompu. Si quelqu'un vous fait du mal, s'il vous frappe, s'il vous manipule, s'il vous met dans l'embarras ou vous attaque sans provocation, s'il détruit votre paix, s'il mine votre confiance, s'il le fait. vous allumer, s'ils disent des choses terribles sur vous à vos enfants ou à vos amis et votre famille, s'ils vous accusent jour et nuit de choses folles ... ils vous maltraitent. Cela doit être affronté, vraiment affronté, si vous voulez être en mesure de comprendre la situation. Oui il est abuser de. Oui il est aussi mauvais qu'il y paraît. Il n'y a aucune excuse pour cela et rien qui le rend correct ou acceptable. Peu importe si cette personne est parfois gentille. Ted Bundy a travaillé dans une hotline de suicide, sauvant des vies. Vous ne recommanderiez probablement à personne de sortir avec lui.

Quiconque vous abuse ne vous aime pas et vous ne l'aimez probablement pas. L'abus détruit l'amour, et cela ne prend pas plus de temps non plus. Vous les avez peut-être aimés une fois, mais probablement plus si l'abus dure depuis un certain temps. Vous pouvez être enfermé dans un lien de traumatisme avec eux, et ils sont tout aussi accro au cycle abusif que vous. C'est l'une des raisons pour lesquelles ils vous tirent constamment dessus avec leurs chants de sirène d'espoir, de changement et d'amour. Ce n'est pas seulement leur désir de contrôler et leur peur, même si ces choses en font partie. C'est leur dépendance au cycle. C'est aussi pourquoi la personne maltraitée cède et reste. Ce n'est pas qu'ils croient aux proclamations de changement et de remords de la personne abusive. C'est le cycle. C'est ce sentiment quand la folie est finie. C'est le retour de ce qui ressemble à l'amour. C'est comme un gars qui se cognait la tête contre le mur. Quelqu'un s'approche de lui et lui dit: 'Pourquoi faites-vous cela?' et le gars dit: «Parce que je me sens si bien quand je m'arrête. Voilà le cycle.

Quels sont les signes que vous rencontrez un lien de traumatisme?

Certains signes que vous pourriez avoir un lien de traumatisme seraient le déni dont nous avons parlé, où la personne n'a pas tenu ses promesses ou fait ce qu'elle a dit, mais vous continuez à la croire, vous vous sentez coincé dans la relation et incapable de vous détacher de cette personne même si vous ne voulez plus y être ou que vous n'aimez plus ou même que vous n'aimez plus la personne, vous êtes resté dans la relation au-delà du point où vous savez consciemment que vous ne devriez pas avoir, et le désir de vous réunir avec cette personne se sent irrésistible lorsque vous partez. C'est tellement douloureux que c'est comme une amputation. Mettre fin aux relations est souvent douloureux mais si c'est le cas alors douloureux d'avoir l'impression que cela va vous détruire et que vous ne pouvez pas le supporter, quelque chose ne va pas avec cela. Permettez-moi de dire ici que, malgré certaines similitudes, les liens de traumatisme ne sont pas une codépendance. C'est une dynamique différente.

Briser un lien de traumatisme

La façon de rompre un lien de traumatisme est de décider consciemment de vivre dans la réalité. Il s'agit de faire face à vos propres dénégations et illusions. Cela signifie faire face à la vérité de la situation, quelle qu'elle soit. Cette personne est abusive et elle ne changera pas. Peu importe que vous espériez qu'ils le feront ou que vous imaginiez qu'ils le pourraient. Ils ne le feront pas. Leurs motivations, raisons, intentions et excuses importent peu. Il ne s'agit pas d'eux. Il s'agit de la vérité, et la simple vérité est que cela ne changera pas. Une autre vérité à laquelle vous devez faire face peut être la vérité que vous n'aimez plus cette personne. C'est presque certainement la vérité qu'ils ne vous aiment pas et ne peuvent pas être la personne dont vous avez besoin. Il est normal de pleurer ces choses; ils doivent être reconnus et ils vont faire mal parce que vous perdez quelque chose de précieux pour vous-même. Mais vous ne pouvez pas laisser cela vous empêcher de faire face à ces choses. Ce n'est que temporaire.

Il est temps d'arrêter d'attendre et d'arrêter de vivre d'espoir. Essayez de faire un effort pour vivre en temps réel. Ressentez ce que vous ressentez maintenant. Cela vous affecte maintenant. Ça te fait mal maintenant. Ne laissez pas votre esprit balayer cela ou le nier en faveur de pensées pleines d'espoir pour l'avenir. Ce est l'avenir. C'est le résultat de ces mêmes pensées pleines d'espoir que vous avez eu la semaine dernière ou le mois dernier ou l'année dernière. Comment ça s'est passé? Est-ce différent?

De la même manière, ne vous surchargez pas des pensées de demain. Passez simplement maintenant. L'idée de ce que vous avez à faire ou à affronter demain peut être effrayante, alors vivez intentionnellement et concentrez-vous sur le présent pour le moment. C'est vraiment comme briser une toxicomanie ou une obsession, et la meilleure façon de le faire est de vivre un jour à la fois, en faisant des choix qui ne fonctionnent que dans votre meilleur intérêt. Est-il dans votre intérêt de parler à cette personne? Peu importe comment vous ressentir, que dit la réalité? Dans un autre parallèle avec la toxicomanie, il est important d'apprendre que ce qui vous fait vous sentir mieux temporairement vous fait mal à long terme. Les sentiments ne sont pas permanents. Ils changeront et vous vous sentirez mieux. Le don vaut-il tout le travail que vous avez accompli uniquement pour un soulagement temporaire? Un soulagement qui n'est même pas réel et qui ne durera pas? Évaluer les choses de cette façon et pratiquer la maîtrise de soi vous aident grandement à rester sur la bonne voie et à rompre avec le cycle. Parce que l'enchevêtrement se produit souvent avec des liens de traumatisme, il est très important de créer et de faire respecter des limites solides. Les limites sont la façon dont nous apprenons aux autres à nous respecter et la façon dont nous nous respectons.

Des exemples de limites sont:

• «Je ne traiterai pas avec des gens qui me manquent de respect»,
• «Si mon partenaire me frappe, je mettrai fin à la relation.

Vous pouvez également créer des limites pour renforcer le respect de soi et les soins personnels, tels que:

• «Je me souviendrai que personne n'est parfait.
• «Je ne blâmerai pas les autres pour les choses dont je suis responsable parce que je m'approprie ma vie. Je ne suis pas impuissant.

Il est difficile de rompre les habitudes et de changer les schémas, surtout lorsqu'il y a un composant chimique biologique dans la situation, mais c'est très possible. Utiliser un journal peut vous aider et noter vos sentiments. Il est important de les reconnaître. Oui, vous voudrez peut-être voir cette personne ou lui parler. C'est normal dans cette situation, même si cela ne semble pas logique. Alors reconnaissez tous vos sentiments et faites-les sortir. Vous pouvez également écrire les fantasmes et les illusions que vous aviez sur la relation, puis noter la réalité.

Fantaisie: Je pensais que nous allions nous marier.

Réalité: Cette personne était un tricheur en série et ne peut s'engager dans une seule relation.

Fantaisie: J'ai pensé que s'ils m'aimaient suffisamment, ils arrêteraient de me maltraiter.

Réalité: Cette personne est abusive et ne comprend pas l'amour.

Fantaisie: Je pensais que ma mère se soucierait davantage de moi si je faisais toujours ce qu'elle voulait.

Réalité: Ma mère est une personne qui ne comprend pas comment se soucier de quelqu'un ou apprécier quand ils se soucient d'elle.

De cette façon, vous ramenez la réalité chez vous afin que le déni et les rationalisations ne puissent pas prendre pied dans vos pensées. C'est souvent douloureux, mais souvent, lorsque vous reconnaissez et déclarez ces choses, l'espoir et les illusions que vous avez portés n'ont plus le pouvoir sur vous qu'ils avaient autrefois.

Les liens de traumatisme mettent du temps à se rompre, car ils ont mis du temps à se former, mais ne vous découragez pas. Chaque jour, vous pouvez vous consoler en sachant que ce que vous faites est juste et sain. Le composant chimique prend également du temps à se rompre, mais avec le temps, il peut également être réparé, lorsque vous apprenez à voir ces choses pour ce qu'elles sont afin de ne plus assimiler l'intensité du traumatisme au sentiment d'amour. C'est à vous de briser le cycle de votre vie afin de pouvoir cesser de vous engager dans des relations qui vous font du mal, détruisent votre paix et sapent votre estime de soi. Une fois que vous avez rompu le lien de traumatisme et commencé à guérir, vous pouvez regarder vers l'avenir et commencer à bâtir une vie plus saine avec une concentration et des relations plus saines. Le cycle des liens traumatisants devient tellement ancré dans la vie d'une personne en partie à cause de son incapacité à reconnaître ce qu'est l'amour. Ce n'est pas de votre faute, il est donc temps de le réparer et d'arrêter d'utiliser une programmation obsolète dont vous n'avez plus besoin. Commencez à vous montrer de l'amour et arrêtez d'accepter moins les autres. Vous méritez vraiment mieux.