Pourquoi vous devriez éviter de discuter des arguments matrimoniaux avec les autres

Comment présentez-vous votre mariage et votre conjoint?

Premièrement, je dois dire que je ne suis pas un conseiller, que je n'ai pas de diplôme en psychologie ou quoi que ce soit en rapport avec cela. Cependant, j'ai tendance à observer les autres dans les relations. J'essaie ensuite d'imiter ce qui semble bien fonctionner et d'analyser ce qui ne semble pas aussi efficace. J'ai vécu un bon bout de temps maintenant, j'ai eu beaucoup d'amis et de membres de la famille mariés au fil des ans et je suis avec mon mari depuis plus de 10 ans. J'ai eu de nombreuses occasions d'observer un certain nombre de comportements et j'ai expérimenté les résultats de quelques-uns des miens. Ce dont je vais parler est basé uniquement sur cela; mes observations, expériences et pensées.

J'ai dîné avec un groupe d'amis récemment. Une femme en particulier du groupe est quelqu'un que je connais depuis au moins huit ans. Au cours de ces huit années, je l'ai entendue parler de son mari, au-delà d'une simple mention passagère, peut-être cinq ou six fois. Au moins quatre de ces discussions étaient une diatribe sur un désaccord qu'ils avaient. Bien que je comprenne la frustration et l'émotion accrue autour de certains désaccords conjugaux, et le désir d'exprimer ces sentiments, je ne sais pas pourquoi quelqu'un présenterait son mariage ou son conjoint de cette manière.

Alors pourquoi serait-il destructeur de discuter de vos disputes conjugales avec d'autres et est-il jamais approprié de le faire?

Résolution de problèmes ou escalade?

Peut-être que les gens entrent dans une situation sociale avec des amis ou de la famille et ressentent le besoin de se défouler. Ou peut-être cherchent-ils simplement un peu de conseils pour les aider à résoudre les problèmes. Peut-être que leurs amis peuvent simplement écouter, hocher la tête et offrir un soutien émotionnel sans porter de jugement ni retenir les informations négatives qu'ils entendent. Ensuite, peut-être que la partie lésée est soulagée du poids de la situation et peut maintenant s'adresser calmement et de manière cohérente à son conjoint ou partenaire à son retour à la maison. Cependant, cela ne semble pas être ce que j'ai vu arriver. Ce dont j'ai personnellement été témoin ressemble plus à une escalade.

En règle générale, il semble que le conjoint fautif soit éviscéré devant des amis ou de la famille, puis tout le monde saute dans le train en marche. Bientôt, le parti absent a été officiellement déclaré faux par le vote majoritaire. Je suis toujours préoccupé par le fait que la plainte initiale a été gonflée par la foule en colère.

Ce groupe battu semblerait aggraver toute indignation plutôt que d'aider à évaluer calmement la situation.

Assassinat de personnage

Pendant ce temps, je reconnais également que les gens autour de la table ne représentent pas exactement une vision juste et équilibrée des choses. Ce sont les amis et la famille d'une partie dans ce désordre. Ils vous connaissent et vous aiment. Ils ont accepté vos lacunes et vos bizarreries. Malheureusement, leur vision principale de votre conjoint est ce que vous leur présentez.

Dans les prochains jours, vous travaillerez probablement sur le problème avec votre conjoint. Mais il n'y a généralement pas beaucoup de mise à jour pour les personnes impliquées dans le tribunal effectué quelques jours auparavant. Les autres personnes ont une vision biaisée de votre conjoint. Un qui n'inclut pas le changement d'avis de votre conjoint, un compromis proposé, une prise de conscience de votre part que vous aviez réagi de manière excessive ou des excuses vraiment douces. Non, la réputation de votre conjoint a été endommagée de façon permanente dans de nombreux cas.

Gain à court terme, perte à long terme?

Je reconnais le gain à court terme en partageant certains détails sur les disputes avec votre conjoint. Comme je l'ai déjà dit, vous vous sentez tout simplement mieux lorsque vous vous enlevez, c'est gratifiant d'avoir d'autres personnes qui vous aiment vous soutenir dans une période stressante, et ainsi de suite. Cependant, quelle est la conséquence à long terme?

A mes yeux, vous venez de trahir votre meilleur ami. C'est un peu comme sortir leurs squelettes du placard et les montrer aux autres. Dans les familles et les groupes d'amis soudés, cela peut être viral. Vous venez de répandre des ragots vitrioliques qui ne mourront pas. Ces parents et amis verront souvent votre conjoint sous un jour négatif pour toujours. C'est vraiment ce que tu veux? Pour toutes les personnes importantes de votre vie de ne pas aimer votre conjoint? Dans certains cas, je pense que cela pourrait vous mettre dans une situation difficile. Vous avez mis des frictions entre les différentes relations qui sont les plus significatives pour vous.

Vos amis ou votre famille peuvent rapidement juger votre conjoint. Si votre conjoint est conscient de votre choix d'exprimer vos griefs avec lui, il reste seul, évitant peut-être ses accusateurs, les autres personnes importantes de votre vie. Je suppose que les conséquences à long terme ne valent pas vraiment la satisfaction à court terme.

Confiance et amitié

Si vous regardez ces mêmes personnes avec qui vous crachez ces frustrations, seraient-elles aussi dévouées à vous si elles savaient que vous les décrivez de la même manière que vous décrivez votre conjoint en ce moment? Probablement pas. Les gens qui restent amis pour la vie ne sont pas ceux dont vous bavardez devant les autres. Pourquoi n'en serait-il pas de même pour un conjoint?

La plupart conviendraient que la confiance est un élément important d'une relation conjugale. Pour moi, vous avez violé la confiance avec votre conjoint en le sabotant essentiellement alors qu'il n'était pas présent. Si cet incident est découvert, leur confiance en vous ne serait-elle pas ébranlée? Fondamentalement, dans une bonne relation, un partenaire devrait être plus susceptible d'avoir votre dos que de vous poignarder dans le dos.

Combien de personnes sont dans ce mariage de toute façon?

Lorsque j'ai une dispute avec mon conjoint, je veux en discuter avec mon conjoint. La dernière fois que j'ai vérifié, nous étions les deux seules personnes dans le mariage. L'opinion de personne d'autre n'a d'importance. Nous devons mener nos propres négociations et arriver à nos propres conclusions. De plus, ce que les autres disent qu'ils feraient et ce qu'ils feraient vraiment dans notre situation sont souvent deux choses différentes. Par conséquent, je m'en tiens à mes propres instincts et à ce que nous décidons tous les deux.

S'il y a un besoin d'un négociateur, alors je verrais un conseiller. Si je veux juste entendre parler de la situation des autres pour voir s'ils ont des informations qui aideront en fonction de leur mariage réussi, alors j'aurai une discussion générale sur le sujet mais je ne présenterai pas le coup par coup ou les détails de ma situation. .

Personnellement, je pense que les couples ont simplement besoin de réfléchir attentivement à ce qu'ils choisissent ou comment ils choisissent de partager les désaccords qu'ils ont. Une discussion de base avec un ami de confiance sur la façon dont ils répartissent les dépenses peut être utile, mais un éditorial cinglant sur les idées et les actions de votre conjoint ne rentre pas dans la même catégorie. La trahison est plus difficile à surmonter que la plupart des désaccords domestiques simples sur qui vide les poubelles, si vous achetez la voiture à 2 ou 4 portes, et ainsi de suite.

En résumé: que se passe-t-il si des désaccords sont souvent discutés en dehors de votre mariage?

À mon avis, si vous signalez régulièrement le conflit que vous vivez avec votre conjoint à vos amis et à votre famille, cela peut n'avoir aucune influence négative, mais il y a certainement un risque que cela:

• Créez des sentiments de méfiance ou de trahison si votre conjoint en prend connaissance.
• Provoquez une escalade de vos sentiments négatifs si vos auditeurs se joignent à votre indignation.
• Provoquez une rupture entre les personnes importantes de votre vie; votre conjoint et votre famille ou vos amis.
• Augmentez votre attitude défensive ou évitez de discuter des problèmes à l'avenir lorsque votre conjoint estime que vous les représenterez mal aux autres par la suite.
• Si l'un des résultats négatifs que j'ai décrits se produit, vous avez également érigé un obstacle à la véritable intimité en raison de la violation de la confiance.

Quand parler de désaccords peut avoir du sens

Maintenant, je veux reconnaître qu'il y a des moments où il est approprié et même souhaitable de discuter des désaccords conjugaux avec les autres. Deux situations me viennent à l'esprit:

1. Clairement, dans une relation où abuser de semble émerger, les informations sont mieux partagées. Si vous vous trouvez fréquemment critiqué ou menacé, intimidé, battu ou excessivement contrôlé, trouvez un ami proche ou un membre de votre famille qui pourrait vous aider à résoudre un problème, à déterminer une stratégie de sortie ou simplement à confirmer que les choses ne sont pas comme elles le devraient. pourrait être utile. Idéalement, cet ami ou membre de la famille vous orienterait vers une aide professionnelle.
2. Parler de désaccords conjugaux a également beaucoup de sens avec un professionnel. Conseillers avoir la formation pour écouter objectivement, vous aider à surmonter la situation et ne pas aggraver le problème. Parler à un conseiller seul ou avec votre conjoint peut être très utile.

Avec qui pouvez-vous discuter en toute sécurité des désaccords conjugaux?

Il est certain que garder un argument récurrent refermé à l'intérieur pourrait être destructeur. En parler peut vous aider à le traiter. Cependant, il semblerait qu'avant de le faire, vous devriez considérer:

1. votre but en parlant du désaccord et
2. les conséquences potentielles à long terme avant de décider avec qui pour en discuter.

Il semblerait le plus productif et le moins dommageable de faire l'une des choses suivantes:

1. Si votre objectif est simplement de vous évader et de réfléchir à un problème, écrire à ce sujet dans un journal, dans une lettre ou dans un e-mail à votre conjoint, même si vous ne l'envoyez pas, peut être une option. Ce sont d'excellents moyens de vous débarrasser des choses, de libérer une certaine émotion et de commencer à organiser vos pensées pour commencer à résoudre des problèmes.
   
   L'autre avantage de procéder ainsi est qu'il n'y a pas de conséquence négative à long terme susceptible de se produire.
2. Comme indiqué précédemment, si votre objectif est d'obtenir de l'aide pour résoudre un problème, il est préférable de consulter un professionnel, une personne formée pour vous aider à réfléchir au problème et à le résoudre. Cela est particulièrement vrai s'il y a un argument récurrent ou un modèle qui peut indiquer un problème plus grand ou plus large qui doit être traité.
   
   Si vous ne disposez pas des ressources nécessaires pour un professionnel, vous pouvez rechercher des options gratuites ou à très faible coût auprès de votre église, d'un centre communautaire ou peut-être de votre école ou de votre employeur qui propose une assistance aux employés qui les couvrira. Certaines assurances couvrent également les conseils conjugaux.
   
   Même si vous ne pensez pas que des conseils continus sont justifiés, il est possible de consulter un professionnel en ligne de manière très limitée pour obtenir des conseils.
   L'utilisation d'un conseiller ne devrait créer aucun des problèmes de retombées décrits plus haut dans cet article.
3. Si vous souhaitez un peu de conseils mais que vous ne souhaitez pas consulter un professionnel, il existe des forums sur le mariage où vous pouvez poser des questions à un groupe pour discussion. Au moins dans ce cas, les personnes à qui vous parlez sont peu susceptibles de vous connaître ou de connaître votre conjoint et, par conséquent, ne créeront pas certaines des conséquences négatives à long terme évoquées ci-dessus. D'un autre côté, il est important de se rappeler que les donneurs de conseils ne sont généralement pas des professionnels.
4. Si vous souhaitez obtenir des conseils sur la manière de mieux gérer un problème, vous pouvez également passer du temps à le rechercher via des livres et d'autres ressources. Vous n'aurez pas l'avantage de pouvoir vous évacuer, de recevoir des conseils adaptés spécifiquement à votre situation ou de recevoir de l'aide pour déterminer ce qui se passe exactement, mais vous pouvez certainement obtenir de nombreuses informations précieuses. Certes, tous les livres ne sont pas aussi utiles que d'autres. Une bonne offre un moyen d'évaluer vos comportements, de vous donner un aperçu des comportements de votre conjoint et de vous proposer des activités ou des devoirs pour vous aider à vous mettre sur la bonne voie.
   
   Lors du choix d'un livre, ou d'un conseiller d'ailleurs, il doit être le bon choix pour vous et votre situation. Donc, ce qui est bon pour un couple peut ne pas l'être pour un autre. Pour moi personnellement, le livre Les sept principes pour que le mariage fonctionne était très utile. Il semblait vraiment capturer certains des comportements destructeurs qui se produisent au fil du temps dans un mariage et il a fourni des activités concrètes pour commencer à changer ces comportements.
5. Si vous pensez toujours que vous devriez pouvoir partager certains des conflits que vous vivez dans votre mariage ou partenariat avec votre famille ou vos amis, il serait probablement préférable de le faire uniquement en termes très généraux. Par exemple, si vous avez des arguments sur les dépenses et que vous avez besoin de conseils, vous pouvez atténuer les dommages potentiels en disant simplement que `` nous avons du mal à nous mettre sur la même longueur d'onde en ce qui concerne les dépenses, comment vous y prenez-vous tous les deux? ' Vous n'avez pas à partager les détails, à blâmer votre partenaire ou à essayer de défendre votre propre cause.
   
   Encore une fois, vous devez vous rappeler que les conseils d'autres personnes ne proviennent que de leur point de vue. Ce qui fonctionne pour un couple ne fonctionne pas toujours pour un autre. De plus, ce qu'un ami dit qu'il ferait dans votre situation n'est pas toujours ce qu'il ferait vraiment s'il était à votre place. Ils ne sont pas à votre place, donc tout est hypothétique.

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