Relations toxiques: se remettre d'un narcissique

Il n'y a rien de plus toxique qu'un narcissique

Ma relation avec un narcissique m'a changé pour le mieux. J'ai parcouru un long chemin au cours des deux années écoulées depuis la fin de cette relation. Mon souhait est d'offrir de l'espoir aux autres qui sont en couple ou qui tentent de mettre fin à une relation avec un narcissique. C'est sans aucun doute l'un des liens toxiques les plus difficiles à rompre. Cependant, cela peut être fait, et j'en suis la preuve vivante.

Il n'y a rien de plus humiliant et blessant qu'une relation intime avec un narcissique. J'ai fouillé en ligne à la suite de ma rupture. Je voulais voir si d'autres personnes s'étaient remises des retombées psychologiques de ce type de relation toxique. J'ai été surpris de trouver très peu de choses sur la récupération réelle.

Ce que j'ai découvert en ligne, c'est une multitude de forums et d'articles sur la façon de s'éloigner du narcissique. Il y avait beaucoup d'histoires larmoyantes sur l'épave et la ruine psychologique. Malheureusement, la manière dont les gens se sont rétablis avec succès était très limitée.

Je suis donc venu avec mon propre plan pour récupérer et passer d'une mutilation psychologique. La personne avec qui j'étais était incapable de me traiter avec dignité et respect - un trait narcissique typique.

J'ai décidé de reconstruire mon estime de moi de l'intérieur, afin que je ne sois plus jamais vulnérable à une relation abusive. Je voulais aussi atteindre un endroit où j'étais la preuve narcissique. J'avais besoin d'apprécier ma valeur réelle pour pouvoir refuser les personnes toxiques et ne pas regarder en arrière.

Les narcissiques n'ont aucun remords

Attendre qu'un narcissique se transforme en un être humain décent, c'est comme attendre de repérer une licorne. Cela n'arrivera pas - et votre temps et votre énergie pourraient être mieux dépensés pour d'autres choses.

J'ai passé deux ans à espérer qu'elle changerait. Deux longues années à endurer quelqu'un qui ne pouvait pas vraiment m'apprécier, et qui me maltraitait émotionnellement de façon régulière. Mon estime de moi était en lambeaux.

À l'époque, j'étais incapable de me déconnecter de cette relation qui déchire l'âme. Je n'ai tout simplement pas pu trouver de détachement, même si les choses empiraient. Je savais que je voulais sortir, mais je n’ai pas pu atteindre la sortie.

La fin d'une relation toxique est comme une explosion atomique

La nuit de sa fête de vacances a été mon réveil. Son comportement était si horrible que j'ai juré de rompre ma connexion avec une personne qui ne semblait pas humaine. Je pense que tout le monde a un moment décisif lorsqu'il est impliqué avec un narcissique. En vérité, il y a généralement de nombreux moments déterminants, mais nous les écartons. Il y a généralement un événement horrible qui nous avertit, une fois pour toutes, que nous devons partir et ne jamais regarder en arrière.

Nous étions en train de rompre. Le problème avec un narcissique est qu'il est presque impossible de faire une pause nette. Il y en a quelques chanceux qui sont assez forts pour le faire - mais surtout, au moment où une rupture se profile à l'horizon, le partenaire d'un narcissique a été tellement abattu psychologiquement qu'il est incapable de bouger.

Au moment où nous essayions de rompre, mon ex narcissique a décidé d'organiser une fête de vacances et d'inviter un cercle de connaissances que nous connaissions tous les deux. Elle m'avait invité à passer le réveillon du Nouvel An avec elle, et je pensais qu'elle avait invité à la fête de Noël. Je n’ai même jamais pensé que je ne serais pas le bienvenu.

Même si j'étais fatigué d'une longue année scolaire, j'ai décidé de surprendre mon ex-narcissique en faisant une apparition surprise à la fête. C'était un voyage de deux heures en train dans un froid sous zéro, mais j'étais prêt pour une nuit amusante et j'étais prêt à braver les transports en commun et les éléments. J'ai acheté une belle bouteille d'alcool et une boîte de biscuits et me suis lancé dans le trek.

Je suis arrivé avec mes cadeaux et un grand sourire sur mon visage, prêt pour un bon moment. Quand je suis arrivé, mon ex m'a jeté un coup d'œil et j'ai tout de suite su que quelque chose n'allait pas. Mon estomac s'est noué. Elle m'a regardé comme si j'étais une ivrogne sans-abri qui venait de foutre sa fête. Elle ne savait clairement pas quoi faire et était consternée que je sois là. Elle a couru dans l'autre pièce pour se cacher derrière ses invités.

J'ai passé la demi-heure suivante à essayer de savoir quoi faire de moi-même. Les autres invités pouvaient dire que mon ex ne voulait pas de moi là-bas, et ils ne savaient pas non plus quoi faire - ils étaient amis avec nous deux. Je ne me souvenais pas quand je me sentais plus mal à l'aise ou gêné. Je faisais partie de sa vie et m'accueillais chez elle depuis deux ans. Soudain, j'étais un intrus indésirable.

Elle était en fait restée dans son salon, me tournant le dos pendant tout mon séjour. Mon temps à la fête n'a pas duré longtemps - j'ai duré une demi-heure pour être exact. Il m'est finalement venu à l'esprit qu'un autre fêtard était une personne d'intérêt pour mon ex. Avant même la fin de notre relation, elle avait déjà choisi mon remplaçant.

Les narcissiques ne comprennent pas l'amour

C'est un phénomène courant et inquiétant chez les narcissiques: ils sont incapables de former des attachements sains avec d'autres êtres humains. Ainsi, même s'ils disent qu'ils sont amoureux, ils ont toujours l'œil sur la meilleure chose à faire. Et il y a toujours une autre meilleure chose.

Le narcissique est incapable de s'installer avec un seul partenaire. Même s'ils sont dans ce qui semble être un mariage engagé - soyez assurés qu'ils se mêlent. Ce sont des artistes accomplis à la recherche de groupies dévouées. Ils sont toujours sur scène pour jouer leur spectacle à un homme ou à une femme - parce que tout tourne autour d'eux.

S'il y a la possibilité d'attirer plus d'attention et d'adoration d'un intérêt amoureux potentiel, le narcissique la saisira. Quiconque pense que son narcissique est capable d'être fidèle se trompe lui-même, ou elle-même. Ils sont toujours à la recherche de quelque chose de mieux, quoi qu'ils disent le contraire.

Quand j'ai réalisé que je n'étais pas le bienvenu à la fête, je me souviens avoir attrapé mon manteau, appelé un taxi pour aller à la gare et me tenir dehors dans le froid glacial. Mes émotions ont continué à tourner à travers engourdies, horrifiées et navrées.

J'avais l'impression d'être dans un mauvais feuilleton - debout dans le froid glacial, sanglotant sur quelqu'un qui n'avait jamais valu mon temps ou mon énergie depuis le tout début. À ce moment-là, je me sentais comme le plus grand imbécile de la planète. J'ai juré, à ce moment-là, que c'était vraiment la dernière fois. Je n'attirerais jamais, ni ne serais attiré par quelqu'un d'aussi dérangé.

Elle est venue en courant dehors avant que mon taxi n'arrête. Elle a continué à me serrer dans ses bras et elle m'a dit que tout irait bien, que je n'aurais pas dû me présenter à sa fête. Elle ne m'attendait pas et elle avait voulu passer la soirée à se mêler en tant que femme célibataire - sans oublier que notre relation n'était pas vraiment terminée. Elle était déjà sur le marché pour sa prochaine conquête. Elle m'a assuré que puisque nous passions le réveillon du Nouvel An ensemble, elle se rattraperait alors.

Je la regardais avec incrédulité à travers mes larmes. Je ne pouvais pas croire que cette femme pensait vraiment que j'allais plus jamais m'approcher d'elle ou de sa maison. Je savais que c'était la dernière fois que je mettrais les pieds dans sa maison.

Elle a donné un dernier gros câlin, m'a tendu un mouchoir pour sécher mes larmes et m'a mis dans le taxi. Il ne lui est jamais venu à l'esprit que son comportement était anormal. Dans son monde, mon rôle dans sa petite pièce était terminé. J'étais simplement un extra dont on n'avait plus besoin sur scène.

Elle a appelé et envoyé un courriel pendant trois jours. J'ai refusé de répondre. Elle a finalement réalisé que je ne revenais pas pour le réveillon du Nouvel An et a abandonné. Ce qui m'a le plus dérangé, c'est le fait qu'elle pensait que je reviendrais passer du temps avec elle après mon humiliation privée et publique.

Nous avons continué à rester sporadiquement en contact après la scène de fête cauchemardesque. Elle a continué d'essayer d'expliquer un comportement qui était inexplicable. Je nourrissais toujours un mince espoir qu'elle se transformerait miraculeusement en une personne attentionnée et compatissante. De mon côté, je crois que c'est ce qu'on appelle la pensée magique.

Je passe beaucoup de temps pendant notre relation à espérer que cela se produise. Cependant, attendre que quelqu'un change est un signe certain de danger. Ce n’est pas le cas, et j’ai perdu beaucoup de temps à attendre, à souhaiter et à espérer.

Au fil du temps, j'ai remarqué qu'elle répétait sans cesse les mêmes tristes excuses dans ses e-mails. J'ai finalement réalisé qu'elle n'était jamais vraiment désolée au début et qu'elle ne le serait jamais. J'ai finalement dû accepter la vérité.

Le refus d'abandonner la connexion émotionnelle faisait partie de ma propre fixation émotionnelle. J'ai eu le choix de m'en aller. J'ai continué à m'accrocher malgré toutes les preuves que je ferais mieux de la mettre à l'écart et de passer à autre chose.

J'aimerais pouvoir dire que cela s'est terminé là, mais avec un narcissique pathologique, cela ne se termine jamais tout de suite - ils aiment laisser une trace et une ouverture, au cas où ils auraient besoin de vous dans le futur. Notre communication s'est poursuivie par intermittence pendant un an, avant que je découvre qu'elle entretenait en fait quelques relations avec d'autres personnes alors qu'elle communiquait encore avec moi. Alors je recevais des courriels pour me réconcilier un jour, alors qu'elle dormait avec d'autres personnes. La réalité de sa manipulation m'a finalement libéré. J'ai complètement mis fin à la communication avec elle.

Même si j’aimerais croire que mon estime de moi était plutôt bonne, ma relation avec le narcissique m’a appris qu’il y avait des trous dans mon estime de soi que j’ignorais. Réparer les trous est devenu ma principale préoccupation l'année suivante. Enfin, prendre soin de moi est devenu ma priorité.

Il y avait des endroits dans ma psyché qui avaient besoin de guérison, et la relation toxique a fait remonter mes problèmes les plus douloureux à la surface où ils pouvaient avoir de l'air. J'ai pu voir ce que je me faisais en permettant une telle toxicité dans ma vie. Quiconque a un narcissique souffre de problèmes similaires.

Parfois, le contact vous aide à voir ce que vous devez voir

Les courriels et Facebook constants lui rappellent qu'elle croyait vraiment que son comportement aberrant était hors de son caractère et qu'elle se croyait vraiment une âme gentille et attentionnée est devenu ennuyeux après un certain temps. J'écoutais le même discours préparé encore et encore.

Bien qu'aucun contact ne soit finalement la voie à suivre… pour certains d'entre nous, rester en contact renforce presque notre immunité émotionnelle. Plus vous entendez, moins vous avez envie d'entendre avec le temps. Dans mon cas, au moment où j'ai coupé le contact, c'était juste un soulagement. Il n'y avait plus de tristesse à propos de la perte.

Vous avez entendu la même chose avec votre narcissique. Que vous soyez parent, ami ou amoureux, vous avez entendu les discours qui changent rarement, sauf pour un mot ou deux réarrangés. Les discours sont conçus autour des mêmes thèmes et chaque narcissique a son propre thème spécial basé sur sa marque unique d'illusion et de folie:

* Personne ne les apprécie ni à quel point ils sont merveilleux.

* Personne n'apprécie à quel point il ou elle souffre aux mains des autres.

* Tout le monde a un problème - ils sont parfaits.

* Ils essaient juste de faire du bien dans un monde où tout le monde veut les obtenir.

* Parce qu'ils sont spéciaux, les autres doivent comprendre quand ils se fâchent et se ferment ou s'en prennent.

* Ils ne se souviennent pas qu’ils se sont vexés puis se sont fermés et ont été fouettés, et vous devez être fou de les accuser d’un tel comportement.

Si vous avez vécu l'un de ces scénarios avec un narcissique, alors vous comprenez à quel point cela se sent vide et désolé lorsque vous réalisez enfin à qui et à quoi vous avez affaire. Vous devez accepter que vous avez affaire à un monstre, mais avec cette prise de conscience vient la vraie liberté - parce que vous ne pouvez jamais revenir en arrière, seulement avancer.

Vous avez été formé pour vous jeter devant le bus

Vous avez peut-être été élevé dans une maison avec un alcoolique, un toxicomane ou un narcissique. Dans ces foyers, les parents et leurs problèmes passent en premier. Le conjoint du parent lésé passe beaucoup de temps à s'inquiéter et à essayer de changer de conjoint. Avec tout le monde mettant le parent narcissique en premier, il reste peu d'énergie pour les enfants.

Il y a peu d'énergie émotionnelle positive dans des maisons comme celles-ci. Ce qui est modélisé dans ces familles, ce sont des relations malsaines et dangereuses. Ce sont les enfants qui souffrent le plus, car les cicatrices de l'enfance se répètent à l'âge adulte par une attirance pour les relations abusives.

Il est impossible pour un enfant adulte d'un toxicomane, ou narcissique, d'entrer à l'âge adulte sans problèmes émotionnels graves, y compris la codépendance. Le narcissique pathologique se nourrit d'un régime alimentaire régulier d'adultes qui ont du mal à croire qu'ils méritent d'être bien traités.

Le bon livre peut vous libérer

Je me suis réveillé avec mes propres problèmes émotionnels en lisant le merveilleux livre Adult Children of Emotionally Immature Parents. Le livre a tout clarifié en un instant. À travers des histoires de la vie réelle et la douce narration de l'auteur - j'ai enfin compris mon attirance magnétique pour les personnes narcissiques et égocentriques.

Je me sens bien avec eux pour une raison, et je ne veux pas donner ici les idées du livre. Il vaut mieux simplement lire et assimiler la sagesse et l'expertise clinique de Mme Gibson. Je peux vous dire que cela m'a aidé à identifier ma propre blessure d'enfance et que la conscience mène à la pleine conscience qui mène à des choix plus sains.

Le livre a une valeur inestimable pour quiconque a grandi avec des parents préoccupés et égoïstes et l'impact qu'il a eu sur le manque de qualité dans leurs amitiés et leurs relations amoureuses.

La relation avec un narcissique malin m'a forcé à faire face au vrai problème: est-ce que je croyais vraiment que je méritais d'être dans une relation saine, aimante et réciproque, ou ai-je, au fond, cru que j'étais voué à des relations insatisfaisantes qui étaient destructrices, toxiques et insatisfaisant?

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Une personne toxique restera toxique

Si votre survie en tant qu'enfant exigeait que vous vous concentriez sur toutes les nuances de l'humeur d'un parent - alors vous avez probablement tendance à être trop vigilant dans vos relations. Grandir avec un narcissique, c'est littéralement grandir dans un champ de mines émotionnel.

En d'autres termes, votre relation amoureuse principale prend une quantité extraordinaire de votre énergie mentale et émotionnelle. Votre cerveau est câblé pour être tellement à l'écoute de quelqu'un d'autre que vous ne pouvez pas prendre soin de vos propres besoins émotionnels et de votre sécurité. C’est l’un des principaux symptômes de la codépendance.

Vous dépensez tellement d'énergie mentale sur le narcissique que vos autres relations, intérêts et objectifs passent en veilleuse. Lorsque tout le reste passe au second plan, votre vie devient déséquilibrée, et c’est alors que la vraie misère s’installe sur votre âme.

C'est ce qui m'arrivait pendant mon séjour dans ma relation toxique. Le narcissique de ma vie m'épuisait à un point tel qu'il me fallait toutes mes forces pour fonctionner dans mon travail et dans d'autres domaines de ma vie - sans parler d'une vie sociale. Mon ex s'est assuré que j'étais tellement occupé à répondre à tous ses besoins émotionnels qu'il n'y avait pas beaucoup de place pour entretenir des amitiés saines avec d'autres personnes. Je ne savais pas comment me déconnecter de son drame. Je n’ai pas été en mesure de fixer de bonnes limites.

C'est un problème courant pour les personnes qui grandissent pour devenir codépendantes - une incapacité à établir des limites saines avec d'autres personnes. J'avais passé la majeure partie de ma vie à ne pas savoir où je finissais et où quelqu'un d'autre commençait. J'ai commencé à me rendre compte que je n'étais pas responsable des sentiments ou des problèmes de quelqu'un d'autre.

Le début de la fin: comment vous sentez-vous vraiment?

Ce n'était pas mon travail de réparer un autre être humain. Mon nouveau mantra est devenu «Je ne l'ai pas cassé. Je ne peux pas le réparer. » En continuant à accepter la responsabilité de choses qui échappaient à mon contrôle, j'étais en fait le co-créateur de mes relations misérables.

Apprendre à ressentir mes sentiments est devenu impératif, car j'ai réalisé que mon ex-narcissique me détruisait lentement émotionnellement. J'ai commencé à me familiariser avec ce que je ressentais vraiment quand j'ai entendu parler d'elle. Le nœud dans mon estomac était un signe certain que j'étais mal à l'aise, mais je mêlais malaise et amour.

Séparez l'amour de la peur

J'ai réalisé que le fait de me sentir nauséeux en traitant avec elle était un signe certain que je ne devrais pas du tout avoir affaire à elle. Une fois que j'ai compris les sentiments et les pensées dans ma tête, j'ai réalisé que ce que j'avais ressenti envers cette personne n'était pas de l'amour, c'était plutôt de la pitié et de la peur, mais ce n'était pas de l'amour.

Quiconque a passé beaucoup de temps avec un narcissique sait, au fond, que la personne lui cause de la douleur, surtout s'il s'agit d'une relation amoureuse. Si vous êtes toujours en couple avec votre narcissique, vous pensez peut-être qu’il y a de l’espoir. Peut-être avez-vous abandonné des années de votre vie à essayer de maintenir votre navire en train de couler à flot.

Jusqu'à ce que vous libériez votre besoin de le faire fonctionner avec quelqu'un qui est pathologiquement concentré sur lui-même, vous resterez coincé. La rupture m'a obligé à décider: me sauver ou rester dans quelque chose qui finirait par me détruire. J'ai choisi moi.

La minute où vous devenez prêt à reconnaître que vous êtes dans une relation toxique, et que vous ne vous sentez pas bien, est le premier tremplin pour retrouver la liberté émotionnelle et la paix. Ressentir mes propres sentiments et en assumer la responsabilité était douloureux mais nécessaire. J'étais vraiment sérieux au sujet de former des attachements plus sains et d'attirer une relation qui était vraiment bonne pour moi.

La guérison commence: voir le narcissique pour qui il est vraiment

Parfois, il est plus facile d’idéaliser les gens et de détourner le regard lorsque leur comportement est loin d’être stellaire. Tout le monde mérite une seconde chance. Dans une relation saine, nous acceptons parfois certaines qualités de notre partenaire que nous n'aimons peut-être pas - mais qui ne sont pas assez sérieuses pour mettre fin à une relation.

J'ai dû ouvrir les yeux sur ce à quoi j'avais vraiment affaire, avant de pouvoir faire la paix avec le fait qu'il n'y avait pas d'avenir avec elle. Le comportement égoïste, égocentrique et droit rendait impossible une relation réciproque et saine.

Elle feindrait des éclairs de perspicacité sur son comportement. Elle pleurait et s'excusait - puis elle renversait rapidement la situation et me blâmerait pour son mauvais comportement. Puis elle attendrait quelques jours et recommencerait, un cycle épuisant sans répit. C'est ce que font les narcissiques; ils sont incapables de faire preuve d'empathie ou de perspicacité.

Où pouvez-vous tourner lorsque vous sortez de l'enfer?

Ma pratique bouddhiste m'a sauvé à plusieurs reprises. Le type de bouddhisme que je pratique nécessite le chant - une excellente forme de médiation active. Alors que je souffrais encore des séquelles de ma relation toxique et que je nourrissais le fantasme qu'elle se présenterait à ma porte et s'excuserait, je me suis tournée vers ma pratique spirituelle. J'ai contacté d'autres amis bouddhistes, je suis allé à des réunions et j'ai participé au mieux de mes capacités.

Que vous soyez catholique, musulman, juif ou bouddhiste, votre religion est là pour vous aider. La prière fonctionne si vous êtes prêt à admettre que vous avez besoin de guérison. Il suffit de demander. Même si vous n’avez pas participé à votre religion depuis longtemps, vous trouverez une communauté accueillante qui est prête à vous soutenir. Cela m'a certainement aidé pendant mes heures les plus sombres.

Accepter la responsabilité des choix que vous faites

Il y a une célèbre citation spirituelle qui circule sur Facebook. Il dit: «Lâchez-vous ou soyez traîné». Il résume le lien avec un narcissique ou tout autre individu souffrant de troubles de la personnalité. Vous devez être le seul à vous déconnecter, car ils ne le feront pas. Ils se mêleront à la périphérie de votre vie aussi longtemps que vous voudrez communiquer ou laisser la porte ouverte. La porte doit être complètement fermée.

Il est facile de blâmer le narcissique, mais la vérité est que nous choisissons de nous engager. Nous faisons un choix conscient de prendre une relation impossible avec une personne impossible. En tant qu'adultes, nous avons toujours le choix de lâcher prise.

Une fois que j'ai assumé la responsabilité de me jeter sous ce bus en particulier, mon angoisse a commencé à diminuer. Je me rappelais régulièrement que ce à quoi je participais était toujours mon choix et que chaque nouveau moment de chaque nouvelle journée offrait une nouvelle opportunité de faire de meilleurs choix.

Prendre ses responsabilités: une relation toxique en prend deux

Les personnes qui ne sont pas codépendantes ne s'impliquent pas avec les narcissiques. La raison en est qu’une personne habituée à une dynamique saine serait incapable de tolérer les abus constants.

La codépendance est une dépendance envers des relations qui font mal. C'est une incapacité à faire confiance à nos propres sentiments et à sortir de notre propre chemin. Lorsque vous êtes codépendant, vous vous accrochez à de mauvaises relations pour la vie - sans reconnaître que vous causez votre propre douleur.

La lecture de quelques livres sur le sujet m'a aidé à gérer ma nature codépendante et la douleur qu'elle me causait. Je choisissais les personnes qui me blesseraient le plus et j'étais incapable de fixer des limites saines avec les narcissiques de ma famille.

Le livre de Melody Beattie 'Codependent No More' est un classique pour une raison. Garder ce livre à portée de main et y revenir quand je me sentais glisser dans le désir et le besoin de mon ex a été une aide formidable pendant le processus de guérison.

J'ai aussi lu plusieurs livres sur Trouble de la personnalité narcissique. Entre la lecture et la participation aux réunions anonymes de Codependent pendant un moment, j'ai lentement commencé à guérir. Une fois que nous nous comprenons et mieux notre codépendance, moins nous sommes disposés à tolérer un comportement toxique.

Rediriger votre énergie et votre concentration

Quand une relation avec un narcissique prend fin, cela crée un vide. Une grande partie de la relation tournait autour de vous et du narcissique obsédé par les besoins des narcissiques, que vous oubliez comment vous concentrer sur d'autres choses, y compris vos propres besoins.

Le fait de me concentrer sur d'autres choses m'a aidé à travailler tout au long du processus de guérison. Le renouvellement de certains de mes engagements personnels envers moi-même, comme l'écriture et la randonnée quotidienne, m'a aidé à sentir que j'accomplissais quelque chose. Cela a aidé à ramener mon estime de moi à un niveau normal.

Redécouvrir ce dans quoi vous êtes bon et consacrer du temps et de l'énergie à faire ce que vous aimez vous aidera à traverser la rupture avec le narcissique. Cela fera également place à des personnes dans votre vie qui partagent vos intérêts et votre passion. J'ai naturellement commencé à attirer des gens de qualité.

Je me suis fait beaucoup de nouveaux amis pendant le processus de guérison. Tendre la main pour se faire de nouveaux amis et renouer avec de vieux amis était une diversion bienvenue pendant mon programme de rétablissement narcissique. Avant que je le sache, je n'avais plus de désir ni de fantasmes secrets pour raviver une relation avec le narcissique. J'étais trop occupé et je m'amusais trop.

Vous pouvez changer ce que vous attirez et ce qui vous attire

Sortir et poursuivre mes propres intérêts, redécouvrir ma pratique spirituelle et me faire de nouveaux amis m'a aidé à mieux comprendre à quoi ressemblaient des relations saines. Dès que j'ai commencé à «me faire», tout le reste s'est mis en place. J'ai pu être plus discriminant sur le type de personnes que je voulais autour de moi. J'ai rencontré un autre narcissique dans mon nouveau cercle d'amis. Il a fallu environ un mois pour réaliser que j'avais affaire à une autre personne toxique, et j'ai immédiatement mis fin à l'amitié.

L'univers ou Dieu, ou tout ce en quoi vous croyez, vous fournira exactement ce que vous pensez mériter. Changer un état d’esprit prend du temps, mais ce n’est pas aussi difficile que vous pourriez le penser. Cela vaut vraiment la peine de passer du temps seul à prendre contact avec ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin.

Cela fait maintenant deux ans que la relation avec le narcissique a pris fin, et je peux honnêtement dire que je ne me suis jamais senti plus fort, plus heureux ou plus à l'aise avec moi-même. Je sors et je socialise et je garde un œil sur la personne en bonne santé qui mérite mon temps et mon énergie. La prochaine fois, je n’accepte plus les miettes.

2014 Macteacher