Dix signes révélateurs que l'homme endommagé est amoureux de vous

L'Internet regorge d'articles prétendant offrir de sages conseils pour savoir si le type que vous lorgnez est en vous. Les cadeaux consistent généralement en des éléments aussi convaincants que «il vous regarde avec des yeux de chiot», «il vous tient la main en public» ou «il vous présente sa famille et ses amis comme sa petite amie».

Bien que tout ce jazz saccharin puisse en effet sonner vrai pour le type bien ajusté qui mange cinq portions de légumes par jour et appelle sa mère tous les lundis à 18h00, cela ne s'applique pas nécessairement à l'énigme qui est le endommagé et dysfonctionnel. homme. Cette classe d'homo sapient est une race en soi. Il est une âme blessée, une flèche brisée, et très probablement souffrant d'un trouble de la personnalité noueux mais non diagnostiqué du «groupe B».

Pourquoi quelqu'un voudrait-il sortir avec un tel homme, demandez-vous? Bien que ce problème soit peut-être mieux réservé à un autre article entier, il existe deux possibilités. Soit vous, comme moi, êtes assis sur le canapé du thérapeute depuis si longtemps que votre cul a laissé des traces de sueur dessus, soit vous avez un désir malade et autodestructeur de prendre finalement place à côté de moi sur ledit canapé. Mais bon, les personnes dysfonctionnelles ont aussi besoin d'amour.

Alors, comment savez-vous exactement que vous avez percé votre chemin dans le cœur cicatrisé et noir de l'homme dysfonctionnel? Vous êtes des compadres assez proches, vous le voyez plusieurs fois par semaine et vous bousculez constamment les laids. Néanmoins, l'homme insiste avec véhémence sur le fait qu'il n'a aucun sentiment pour vous. Pourtant, votre intuition vous dit que, tout comme Justin Bieber dans une Lamborghini louée, il roule sale.

1. C'est un troll de réseautage social

Le type dysfonctionnel macho est allergique à Facebook ou, plus précisément, à votre demande d'ami. Il ne veut pas vous donner de fantasmes roses sur le futur couple, ni vous informer de l'existence d'autres prétendants tristes pour sa main calleuse. Cependant, il brûle toujours comme une maladie vénérienne pour voir votre profil complet et pur, avec des enregistrements et des «taggages» jusqu'à la minute.

L'homme endommagé va gérer cette énigme en vous «pêchant le chat». Un samedi à 3 h 37, vous recevrez une demande d'amitié d'un Roy Watson. M. Watson habite A Random Town dans le Midwest à environ trois escales Jet Blue de chez vous. Ses `` amis '' Facebook se composent d'une page d'hommage à Sylvester Stallone et de vos trois amis masculins les plus proches, dont deux pages auxquelles il s'est abonné de manière effrayante. L'homme dysfonctionnel paresseux, qui ne peut pas être dérangé par la création de Roy Watsons, suggérera simplement à votre ami de demander son meilleur ailier, car son ami `` aime être ami avec beaucoup de filles chaudes ''. Oui, d'accord.

Avez-vous déjà attendu un homme ou une femme endommagé?

• Oui, et c'était une erreur totale.
• Oui. Il / Elle était un «diamant à l'état brut».
• Nan. Il y a d'autres poissons dans la mer.
• Nan. Et je le regrette!
• Ma situation était si bizarre que «rien de ce qui précède» n'est applicable.

2. Il est M. Passive Agressif

Bien sûr, il vous exhorte à sortir avec d'autres personnes. Mais non, tu es pas vraiment Supposé. Dans sa cognition tordue, votre but est de rester assis là et d'attendre qu'il soit sacrément bon et prêt à vous présenter sa carte de la Saint-Valentin sur le thème de Star Wars 4x4. Il se sent droit à sa petite blessure secrète. Il le tient à côté de sa poitrine comme un ours en peluche en lambeaux. Afin de vous punir pour les méfaits malveillants de suivre réellement ses conseils, il agira passivement son agressivité.

Par exemple, après lui avoir dit que vous partagiez un soda au hop avec le Fonze, il promet de réparer vos portes de placard coulissantes. Quelques jours plus tard, vous lui rappelez doucement et avec amour la tâche. «Mais tu as dit que tu m'aiderais à réparer ce placard? Une semaine plus tard, il oublie ses outils. Deux semaines plus tard, son dos lui fait mal. Trois semaines plus tard, il n'en a pas envie. Quatre semaines plus tard, il nie avoir jamais promis de réparer votre placard, vous laissant irrité et abrégé le bricoleur.

3. Il plante des graines d'espoir pour l'avenir

Le masochiste réprimé et sans engagement est souvent assez adepte de l'art de la conversation. Il semble sympathique et inquiet. Cependant, sous le mince vernis de la diplomatie se cache une intention calculée: vous garder désespérément pris au piège de son champ d'énergie.

À cette fin, il déposera avec désinvolture et discrètement de minuscules graines d'espoir dans votre esprit déjà confus, dont il sait que les graines germeront dans des chênes de rumination et d'analyse. Il mentionnera avoir visité un quartier branché de Brooklyn et comment il a pu se voir y vivre un jour et y élever des enfants. Il demandera ensuite si vous avez déjà visité cette région de Brooklyn et, si oui, achèteriez-vous jamais une propriété là-bas? Voulez-vous des enfants? Combien? Pensez-vous que les écoles privées sont un bon investissement? Vous voyez l'image. Tout cela est fait avec une préméditation absolue pour vous garder suspendu à une ficelle de tampon pendant qu'il sème son avoine royale dans toute la zone des trois États.

4. Il tue une quantité excessive de temps avec vous

Il prétend n'avoir aucun intérêt pour vous au-delà de vos prouesses sexuelles, mais il vous suit comme un chien d'assistance désespéré. Si vous travaillez avec lui, il arrivera tôt et passera son café avant l'horloge à regarder avec envie par la fenêtre de son bureau, anticipant avec impatience votre arrivée. Les stores de ladite fenêtre sont cassés et pliés à cause de ses mains chargées de café, les déchirant à la recherche désespérée de votre Hyundai Sonata.

Lorsque vous arrivez enfin, il attrape la clé de messagerie et court à l'extérieur vers la boîte aux lettres, sachant très bien qu'il n'est que 9 h 23 et que le courrier n'arrive jamais avant 11 h 30. Il vous accoste sur le parking, où il déplore le retard du facteur et vous suit dans l’immeuble en inhalant votre parfum. Il vous invite ensuite à son bureau pour un petit instant. La pause java de dix minutes devient un repas virtuel de cinq plats surplombant la campagne italienne, au cours de laquelle il vous sonde votre opinion sur tout, de l'euthanasie à ses poils sur le visage jusqu'à ce que l'équipe de recherche organisée par votre patron vous trouve enfin.

5. Il jette des «mantras» à toute légère odeur de rejet

L'homme handicapé émotionnel est hypersensible à toute forme de rejet, qu'il soit perçu ou réel. Pour lui, un appel manqué n'est pas qu'un appel manqué. C'est une parodie, une trahison. Encore une fois, soit il bouillonnera dans un silence passif agressif en ignorant délibérément votre appel de retour moins de quatre minutes plus tard, ou répondra à la même chose au cinquième anneau avec l'hostilité d'une adolescente prémenstruelle égocentrique.

Vous: 'Hé, vous avez appelé?'
Lui: «Ouais. Qu'est-ce que tu fais? Ça doit être quelque chose réel important'.
Vous: «J'étais aux magasins d'arbres de Noël».
Lui: «Le quoi?
Vous: «Les magasins d'arbres de Noël. J'avais besoin de bougies ».
Lui: «C'est foutu» Août, pourquoi achetez-vous des bougies de Noël?
Vous: 'Ce n'est pas réellement un magasin de Noël, c'est juste le nom de -
Lui: «Ok, tu sais quoi? Je vais aller me faire, tu vas faire toi.

Cliquez sur. D'accord, mon pote. Respirez profondément et comptez jusqu'à trois.

6. Il vous interroge sur votre vie amoureuse

Le type dysfonctionnel tentera d'extraire des informations spécifiques sur votre vie amoureuse au-delà de la petite danse macabre qui est votre relation. Cette information sera généralement recherchée dans les trois premières minutes suivant sa visite, et avec la subtilité d'un camion Mac parcourant 100 miles par heure. «Alors, comment va Darius?», Demande-t-il avec désinvolture. «Il va bien», signalez-vous. «Bien, bien, bien pour vous», acquiesce-t-il. 'Vous méritez d'être heureux'. Un long silence gênant s'ensuit alors qu'il attend avec impatience que vous extrapoliez vos alliances avec Darius. Vous refusez de prendre l'appât, et il commence à répondre à des questions comme un enfant non médicamenteux atteint de TDAH et un pistolet de paintball. Quelle est la note Zagat du dernier restaurant où Darius vous a amené? A-t-il commandé pour vous? A-t-il commandé du vin maison ou du vin de la carte des vins? Mieux vaut appeler un avocat, sauf si vous prévoyez d'être interrogé pendant toute la soirée.

7. Il est laxiste sur le contrôle des naissances

Appelez-moi grossier, ou plus précisément, totalement irresponsable. Je ne discuterai pas de ce point. Mais s'il sait que vous ne suivez aucune méthode de contrôle des naissances, mais qu'il n'a aucun scrupule à prendre des libertés orgasmiques avec votre canal vaginal, ce célibataire à l'envers prévoit un avenir non seulement avec vous, mais avec vos graines de démon potentielles. Il veut créer un pittoresque château de cartes de banlieue basé sur une dose infinie de L.S.D. - mensonges, secrets et déni. Pensez à toutes les possibilités en termes de triangle dramatique de Karpmann seul! «D'accord, Joey. Aujourd'hui, je jouerai à Enabler, vous jouerez la victime et Joey Jr. jouera le Rescuer. Puis, la semaine prochaine, quand ta mère viendra, toi et Joey Jr. pourrez changer de rôle ». Tout au long de votre union, vous n'aurez jamais besoin d'aspirateur, encore moins d'un Dyson à 700,00 $, car tout votre linge sale sera soit balayé rapidement sous le tapis du salon en fausse fourrure, soit jeté sur vous pour le `` piéger '' pour commencer. avec.

8. Il a plus de projections qu'un cinéma

Votre quasi-petit ami sait probablement que vous pensez qu'il est le miaulement du chat. Cependant, au lieu de reconnaître votre admiration gracieusement et de manière appropriée, il insiste la nausée que tu as envie de lui de façon obsessionnelle. Dans son esprit grandiose, vous avez un autel érigé dans votre sous-sol en son honneur, avec de l'encens parfumé et des denrées alimentaires en offrandes aux dieux. Il ressemble à un CD qui saute de cette chanson ennuyeuse mais contagieuse de «Pit Bull» «I Know You Want Me». «Tu es comme, totalement obsédé par moi», se moque-t-il. 'Je sais que vous êtes. Je parie que tu penses à moi tous les soirs avant d'aller te coucher ». Peut-être que vous le faites. Peut-être que non. Mais il ne faut pas un diplôme en psychologie anormale pour comprendre que vous faites une rotation assez lourde dans son dossier de fantaisie romantique.

9. Il scanne vos affaires comme un agent de sécurité d'aéroport

Les mâles de cette variété sont des fous de contrôle cachés. Contrairement au «mauvais homme» stéréotypé dans un film Lifetime, l'homme endommagé gardera sournoisement un œil sur vous. Il est suave et, pour l'œil inexpérimenté, tout à fait discret, un peu comme un policier hors service dans un club miteux. Il ne serait jamais assez audacieux pour vous demander des informations, car il ne souhaite pas paraître aussi psychotique qu'il l'est en réalité. À cette fin, il regardera avec désinvolture les notifications sur votre Android, sous prétexte de regarder vos applications astucieuses et utiles, dont il pourrait éventuellement télécharger. Il scannera les étiquettes de retour de courrier laissées sur la table de votre foyer, le contenu des armoires et tiroirs de salle de bain déverrouillés, ainsi que tout compte en ligne pour lequel vous avez commis la coûteuse erreur de cocher la case «se souvenir de cet ordinateur».

10. Il annonce qu'il possède «IT»

Celui-ci est le clincher, le Big Kahuna. Je ne parle pas de ce clown terrifiant de ce livre / film de Stephen King, je parle de l'autre IT. Un soir de neige pendant que vous passez du temps sexy, en particulier du genre moins tendre, il attrape vos cheveux et vous rapproche la tête de la sienne. Il respire fortement dans votre oreille pendant quelques instants. Vous sentez que quelque chose d'épique est sur le point de se produire, mais vous ne savez pas exactement quoi. Va-t-il enfin me dire qu'il m'aime? Est-ce aujourd'hui le jour où il me demandera d'être sa femme? Vos fantasmes de vous deux en lune de miel à Bora Bora sont brutalement interrompus par sa proclamation la plus surprenante. Vous ne savez pas si vous devez le gifler sur son visage rouge et en sueur ou continuer à fantasmer sur la cabane privée de Bora Bora. Vous décidez de ce dernier. Vous êtes la Jane de son Tarzan, et malheur à la pauvre âme qui ose tente de perturber ce lien primitif.

Avertissement

Cet article se veut humoristique et légèrement facétieux. Quand je parle de «l'homme endommagé», je fais référence à un gars avec un bon cœur qui est un peu endommagé et peut-être dysfonctionnel en raison de son éducation et / ou d'une relation passée qui a échoué. Je ne parle pas de quelqu'un qui est intentionnellement blessant, cruel, abusif et / ou sadique. Cet article n'est en aucun cas destiné à tolérer ou à approuver tout type d'abus émotionnel, physique, financier ou autre par une personne contre une autre.