Le dilemme d'un perfectionniste - Nous sommes tous imparfaits et c'est correct

Le besoin d'être parfait

Nous sommes nos pires et les plus durs critiques. Je pense qu'au fond, nous avons tous un petit 'perfectionniste' en nous.

Mais pourquoi voulons-nous et ressentons-nous le besoin d'être «parfaits»? Pourquoi sommes-nous si critiques envers nous-mêmes?

Parlant de ma propre expérience et réflexion, je pense que je ressens le besoin d'être parfait parce que ça fait du bien quand je sais que j'ai fait de mon mieux et que j'ai donné mon 100% - que ce soit pour écrire un article, cuisiner, ma performance au travail ou donner tout ce que je peux dans mes relations.

Quand j'ai fait de mon mieux et que je sais que j'ai donné mon 100%, cela me donne une certaine tranquillité d'esprit, un certain sentiment d'assurance ou un sentiment de «sécurité».

Tranquillité d'esprit et assurance, parce que je lui ai donné tout ce que j'ai ...

Peut-être, juste peut-être, que les gens vont adorer l'article que j'ai écrit et me laisseront des commentaires sympathiques, encourageants et réconfortants qui affirmeront mes efforts et mon travail acharné.

Peut-être, peut-être que ma famille appréciera le repas élaboré que j'ai préparé pour le souper et que nous passerons tous un merveilleux moment à partager des histoires à table.

Peut-être, juste peut-être, que mon patron reconnaîtra mes efforts, travaillant au-delà de ce que l'on attend de moi et me récompensera d'un gentil compliment et accordera plus de valeur à mes suggestions et opinions.

Peut-être, juste peut-être, ma femme / mari / petite amie / petit ami, fera-t-elle plus attention à moi, remarquera et complimentera ma nouvelle coupe de cheveux, le poids que j'ai perdu ou tout simplement, sans raison du tout, tenez-moi la main et donnez-moi un léger baiser sur ma joue ou mon front.

Je pense que je ne peux pas m'empêcher d'essayer d'être un `` perfectionniste '', non pas pour le `` perfectionniste '' mais parce qu'au fond ...

Je veux être aimé (par les autres).
Je veux me sentir apprécié (par les autres).
J'ai besoin de la validation (des autres).

La hiérarchie des besoins d'Abraham Maslow

Dans la Hiérarchie des besoins d'Abraham Maslow, juste au-dessus des «besoins physiologiques», se trouvent les besoins de «sécurité», «d'amour et d'appartenance» et «d'estime».

J'adore Abraham Maslow, et bien que ce modèle soit une bonne représentation visuelle de nos besoins les plus importants, je pense aussi que ce n'est pas aussi simple que de `` gravir une échelle '', qu'une fois que les besoins de niveau inférieur sont satisfaits, nous pouvons alors travailler au niveau suivant et au niveau suivant et ainsi de suite.

Je pense que le besoin de ressentir de l'amour et de l'appartenance affecte notre capacité à répondre à nos besoins physiologiques, influe sur la mesure dans laquelle nous nous sentons en sécurité et influence nos chances de réaliser notre besoin d'estime; que le besoin de ressentir l'amour et l'appartenance, le besoin de se sentir accepté, traverse tous les niveaux de la hiérarchie des besoins.

Un nouveau-né (en bonne santé ou non) peut avoir toutes les ressources nécessaires pour répondre à ses besoins physiologiques - nourriture, vêtements chauds et abri, mais s'épanouit mieux avec le contact affectueux de sa mère et de son père.

Les enfants et les adultes apprécient toujours et deviennent plus motivés lors d'un concert ou d'une pièce de théâtre s'ils voient leurs parents ou partenaires dans le public.

Lorsque nous sommes malades, nous nous sentons mieux et guérissons plus rapidement sous les soins d'un professionnel de la santé compatissant que sous la supervision d'un médecin compétent qui manque de compassion et se souvient à peine de notre nom.

Mère Teresa, la travailleuse des miracles, n'était ni médecin ni infirmière, mais elle a certainement guéri et permis à des centaines de personnes de vivre dignement par son amour authentique et inconditionnel pour les pauvres, les malades, les sans-abri et les `` indésirables ''. '

Et personnellement, même si maman est décédée, je ressens toujours le besoin de l'appeler pour qu'elle puisse lire l'article le plus récent que j'ai écrit ou lui parler d'un merveilleux compliment qu'un client m'a envoyé par courriel. J'ai encore mal à voir la fierté et la joie sur son visage quand je lui raconte mes moments «réussis».

Même maintenant, quand j'ai mal au ventre ou que j'ai un mauvais rêve, je souhaite toujours que maman soit là pour qu'elle puisse frotter mon ventre avec de la pommade ou me serrer dans mes bras quand j'ai peur. J'ai toujours pensé que ce n'était pas vraiment la crème qui faisait disparaître mes maux de ventre, mais le contact chaleureux des mains de ma mère.

Le fait est que nous avons tous besoin de validation, d'approbation, de nous sentir acceptés, aimés, voulus, nécessaires et c'est bien. Tu n'es pas seul. D'une certaine manière, vous avez également l'avis d'expert de Maslow sur ce sujet, car après tout, vous êtes simplement humain, essayant de combler un besoin.

Gérer les déceptions, les rejets et les attentes

Alors...

... vous avez toujours donné votre 100% au travail;
... travaillé de longues heures, jour après jour, pour préparer de délicieux repas pour votre famille;
... lisez, relisez et réécrivez vos articles plusieurs fois au cours des 4 dernières heures afin que vos mots soient parfaitement sélectionnés pour créer le maximum d'impact pour votre public;
... un brainstorming avec vous-même et vos amis pour lui trouver le cadeau de Noël parfait; ou,
... a finalement trouvé le courage de dire «Je t'aime» en premier.

Mais...
... votre évaluation de la performance avec votre manager a montré que vous devez travailler à mieux gérer votre temps afin de pouvoir terminer votre travail plus rapidement;
... vos enfants veulent finir le dîner rapidement pour pouvoir retourner jouer à des jeux vidéo et votre mari ne peut tout simplement pas arrêter de parler du stress du travail (personne n'a même rien dit sur les repas soigneusement préparés sur lesquels vous venez de travailler) après midi);
... quelques personnes vous ont donné un «pouce vers le bas» ou pire, ont laissé un message désagréable disant que vous ne savez pas de quoi vous parlez;
... il / elle «ne savait pas que vous vous achetiez des cadeaux pour Noël» (maladroit!); ou,
... il / elle a dit `` oh ... merci '' après que vous ayez avoué vos vrais sentiments pour lui / elle.

Lorsque ces choses se produisent (et elles continueront de se produire), vos sentiments vont d'une légère déception à un sentiment de rejet et d'être complètement dévasté.

Cela fait simplement mal de ne pas obtenir la réponse et la réaction dont vous aviez besoin, que vous attendiez, que vous espériez ou que vous avez visualisé dans votre tête.

Lorsque cela se produit, allez-y et prenez un moment pour ressentir ce que vous ressentez. Donnez-vous la permission de le faire. La pire chose que vous puissiez faire est de ne pas vous valider, de balayer vos sentiments sous le tapis, de faire semblant que tout va bien, car avouons-le, vous avez mal, alors soyez simplement «dans cette pièce» maintenant. Ça va.

Lorsque vous êtes prêt, essuyez vos larmes, inspirez profondément, souriez et «sortez de cette pièce» (au sens propre et / ou figuré).

N'oubliez pas que ce sont des gens, tout comme vous, qui font aussi de leur mieux et qui essaient de comprendre des choses. Bien que nous puissions «influencer» dans une certaine mesure la façon dont ils nous traitent, nous ne pouvons pas changer qui ils sont. Ce n'est pas notre place et cela ne peut qu'engendrer davantage de déceptions et de conflits qui peuvent aggraver les choses.

Vous pouvez toujours exprimer vos sentiments, car une communication ouverte et honnête, qui vient d'un lieu d'amour (pas de colère, de peur, de vengeance / vengeance) est importante dans toute relation. Nous ne pouvons pas supposer que les gens savent ce que nous pensons et comment nous nous sentons.

Comprenez également que, tout comme vous, d'autres personnes ont également des défauts. Ils ont leurs propres faiblesses, défis et luttes. Nous ne savons jamais vraiment ce qui se passe dans la vie d'une autre personne et ce qu'elle pense ou ressent vraiment. Prenez soin d'eux et aimez-les suffisamment pour leur donner le bénéfice du doute. Tendez la main et communiquez vos pensées et vos sentiments clairement et fermement, mais assurez-vous toujours que cela vient d'un lieu d'amour et avec l'intention d'entendre l'autre personne.

«La vulnérabilité est le berceau de l'amour, de l'appartenance, de la joie, du courage, de l'empathie et de la créativité.

- Brene Brown

Faites de votre mieux et donnez votre 100% simplement pour le défi de vous améliorer dans tous les aspects, physiquement, mentalement, émotionnellement, socialement et spirituellement; travaillez à améliorer vos compétences, ce que vous pensez de vous-même, votre attitude et votre vision du monde.

Plus important encore, essayez d'essayer et de libérer vos attentes et votre besoin de contrôler les réactions - comment les gens «devraient» réagir.

Nous sommes tous différents. Nous voyons les choses différemment. Nous réagissons différemment aux situations, traitons et gérons différemment les problèmes et les défis de la vie.

Nous exprimons notre amour et notre préoccupation différemment.

Nous avons tous des expériences et une histoire passées qui affectent et influencent la façon dont nous sommes avec les autres.

Nous avons tous nos peurs. Nous avons tous nos propres besoins.

Être perfectionniste n'est pas mauvais en soi, c'est lorsque nous nous concentrons trop sur le résultat, nos attentes et les `` scénarios idéaux '' que nous voulons voir se produire, sur la façon dont les autres devraient réagir, ce qu'ils devraient dire, quand ils devraient dites-le et dans combien de temps ils devraient le dire, cela blesse nos cœurs et endommage nos âmes.

Au lieu...

... cuisiner un délicieux repas car préparer un délicieux repas est une joie en soi;
... continuez à faire de votre mieux au travail parce que c'est simplement votre nature;
... écrivez le meilleur article que vous puissiez écrire, parce que vous aimez écrire et que vous savez qu'il y aurait au moins une âme qui profiterait de vos réflexions; et enfin,
... dites d'abord «Je t'aime» sans aucune attente, car cela vous fait du bien, c'est honnête et vrai et vous avez vaincu la peur (du rejet), prouvant que l'amour l'emporte sur la peur à chaque fois.

Être perfectionniste est une cape ou une armure que nous mettons parce que nous nous sentons vulnérables, nous essayons donc de contrôler la mesure dans laquelle nous nous sentons «nus», «exposés» ou «vulnérables»; mais je pense que Brene Browne a le mieux saisi la vulnérabilité quand elle a dit:

«La vulnérabilité est le berceau de l'amour, de l'appartenance, de la joie, du courage, de l'empathie et de la créativité. C'est une source d'espoir, d'empathie, de responsabilité et d'authenticité. Si nous voulons une plus grande clarté dans notre but ou une vie spirituelle plus profonde et plus significative, la vulnérabilité est le chemin.

Oui, en disant d'abord `` je t'aime '' ou en ouvrant votre cœur à l'amour peut vous ouvrir à un monde de souffrance, mais d'un autre côté, cela vous ouvre également à un monde de joie profonde, de sens, de connexion et d'expériences que vous ne voudriez pas. Je n'ai pas vécu autrement si vous n'avez pas pris le risque.

Soyez parfaitement vulnérable. C'est la porte qui ouvre d'autres portes.