La séparation ou le divorce est-il plus difficile lorsque votre partenaire se révèle gay?

Mon partenaire de longue date m'a quitté il y a trois ans après avoir déclaré qu'il était gay. Nous étions ensemble depuis vingt ans et avions deux enfants ensemble, donc la fin de la relation a été un changement monumental dans ma vie. Même s'il y avait eu des signes subtils tout au long de notre relation, j'étais complètement choqué. Je ne m'y attendais pas et je n'étais pas préparé à cela, mais tout à coup, tout était retourné.

Mon partenaire a rapidement emménagé avec un homme mais a insisté sur le fait qu'il n'y avait «rien dedans» à l'époque et qu'il n'était pas du tout en couple. Cependant, il m'est rapidement devenu évident qu'ils formaient, en fait, un couple - et probablement depuis un certain temps. De petits indices ont surgi, comme voyager ensemble à Paris et en Irlande (même s'ils venaient de se rencontrer et étaient propriétaire et locataire). Même plusieurs semaines avant son déménagement, j'avais découvert des reçus de bars dans la maison, pour seulement deux verres dans un bar de Londres. Cela n'a peut-être pas l'air d'être un indice, mais c'était révélateur pour moi. Nous ne vivons pas à Londres et il avait donné l'impression d'y aller «avec des amis». (Le pluriel est la clé ici.) Habituellement, des groupes d'hommes achètent des boissons à tour de rôle, ou juste pour eux-mêmes.

Huit mois plus tard, et après une période très difficile pour moi, ils s'étaient mariés. Je suis resté dans la maison avec les enfants et je suis resté célibataire depuis.

Beaucoup de gens pensaient que cela devait être beaucoup plus difficile

Quand je raconte aux gens l'histoire de notre rupture, en particulier la partie sur mon ex-partenaire épousant un homme, ils supposent souvent que cela doit être très difficile pour moi. Certaines personnes sont clairement choquées, d'autres moins - mais beaucoup de gens sautent à la conclusion que l'épreuve que j'ai vécue - le père de mes enfants me laissant pour quelqu'un du même sexe - doit être beaucoup plus difficile que s'il avait commencé une nouvelle vie avec une autre femme. Après tout, cela arrive tout le temps, n'est-ce pas? Ce que j'ai vécu était certainement bien pire, et à un tout autre niveau.

Cette conclusion me surprend parce que si la séparation elle-même était assez difficile, c'était plus à voir avec les aspects pratiques de la séparation de quelqu'un avec qui vous avez passé presque toute votre vie adulte qu'autre chose. Le fait que mon partenaire ait vécu avec un homme, et non avec une femme, n'a pas vraiment été un facteur déterminant à quel point j'ai trouvé le processus difficile.

En fait, à bien des égards, c'était en fait plus facile.

Pas d '' autre femme '

Après tout, puisque mon partenaire m'a quitté pour un homme et non une femme, cela signifiait qu'il n'y avait jamais d'autre femme à qui me comparer; se demander ce qu'il voit dans 'sa' plutôt que moi. Peu importe que son nouveau partenaire soit plus jeune, beau, charismatique, incroyablement réussi ou autre - tout simplement, il n'y a rien en lui qui puisse me faire, en tant que femme, me sentir insuffisant. Tout simplement, c'est un homme, et je ne le suis pas. Il n'y a même aucune idée de «pourquoi est-il parti? car, vraiment, cette partie a déjà été répondue. Il est devenu gay et a trouvé un partenaire masculin, et analyser la situation plus loin m'est plutôt inutile.

On peut soutenir qu'il est plus facile d'avancer en tant que personne lorsque votre partenaire vous quitte pour une relation gay, car il y a moins d'énigme sur la question de savoir si vous pouvez ou non revenir en arrière et le faire fonctionner à nouveau.

«S'ils se séparent, reviendra-t-il?

«Est-ce qu'il l'aime vraiment?

«Est-ce juste de la luxure?

«Est-ce qu'il veut que je revienne?

Toutes ces questions sont beaucoup moins problématiques. Au moins c'était pour moi parce que je ne sentais pas qu'il était possible de faire demi-tour, quoi qu'il arrive.

Qu'est-ce que je pense du mari de mon partenaire?

La vérité est que lorsque je rencontre le nouveau mari de mon ex-partenaire, j'ai l'impression de bavarder avec un ami occasionnel; quelqu'un à la périphérie de mon cercle social. Peut-être étonnamment, cela ne me semble pas difficile et je ne ressens pas vraiment un sentiment de trahison. Après tout, même si leur mariage ne dure pas, il n'y aura pas de recul. Mon ex-partenaire et moi sommes en bons termes; Je pense que nous serons toujours amis en raison de notre lien avec les enfants et de notre passé commun. En un sens, je suis toujours la femme de sa vie, car je suis la mère de ses seuls enfants.

Je suis toujours la seule figure maternelle

Pour moi, c'est le point le plus simple de tous. Je sais qu'un aspect que je trouverais vraiment difficile si mon ex-partenaire était avec une autre femme serait cette influence maternelle supplémentaire sur mes enfants. Des milliers de femmes confient leurs enfants à des pères avec de nouvelles partenaires féminines chaque semaine - mais j'ai du mal à l'imaginer. Heureusement, ce n'est pas quelque chose qui risque de m'affecter.

La vérité est que je ne veux pas que quelqu'un d'autre agisse comme une mère pour mes enfants. Je ne veux pas qu'une autre femme leur souhaite une bonne nuit, ou qu'elle soit la première à les voir le matin alors qu'elles descendent les yeux mornes, demandant le petit-déjeuner. Je ne veux pas qu'une autre femme trie leurs vêtements, ou les ramasse à l'école, ou tout autre truc. C'est peut-être égoïste - je ne sais pas ce que les autres mères en pensent, mais pour moi, ce serait la partie la plus difficile de toutes.

Pour moi, c'est beaucoup plus facile lorsqu'aucune autre femme n'est impliquée. Je sais, si j'envoyais mes enfants rester avec leur père et qu'il avait une nouvelle épouse, que je comparerais certainement nous deux, surtout en ce qui concerne la parentalité. Je pense, au moins au début, que je ressentirais une hostilité intérieure; un bouillonnant jalousement en dessous.

À tort ou à raison, être `` maman '' est mon emploi. Personne d'autre.

Un autre type de relation

La relation entre le père de mes enfants et nos fils est totalement différente de celle qu'ils partagent avec moi. Ils parlent de trucs «d'homme» - gadgets, informatique, voitures rapides; tous les sujets que j'évite habituellement. Et ils parlent d'une manière différente. Cela est également vrai pour la communication qu'ils partagent avec le mari de mon ex. Personne n'agit comme «une autre maman». En ce sens, il n'y a pas de comparaison - je suis toujours la seule figure maternelle dans la vie de mes enfants; le seul avec cette touche et ce point de vue maternels, et il est peu probable que cela change. Et cela me fait me sentir beaucoup plus détendu sur toute la situation.

Bien plus que si mon ex était avec une femme.