Faire face à la retraite de votre mari

La retraite change la dynamique de nos relations. Cela est particulièrement vrai dans le mariage. Le dernier jour où les gens quittent définitivement leur travail, conscients ou non, ils perdent l'une des façons les plus évidentes de mesurer leur place dans la société.

De plus, ils doivent choisir quoi faire pour le reste de leur vie. Les personnes qui prennent leur retraite passent souvent d'une routine qui occupe une grande partie de leur journée à une routine dans laquelle ils ont beaucoup trop de temps libre. Plus que tout, ce temps libre affecte vos relations primaires, en particulier celle d'un conjoint.

Le fait que la retraite soit considérée comme un événement positif ou négatif dépend souvent des raisons de la retraite. certaines personnes choisissent de prendre leur retraite, ayant hâte de quitter un travail désagréable ou de poursuivre des intérêts plus satisfaisants. D'autres se retrouvent obligés de prendre leur retraite avant d'être mentalement prêts.

Une part importante des retraités a du mal à faire face aux conséquences de la retraite. Les personnes qui prennent leur retraite de façon inattendue en raison d'une maladie, d'une perte d'emploi ou de celles qui avaient tendance à travailler de longues heures et à ramener leur travail à la maison - peuvent avoir le plus de difficultés à s'adapter à la retraite.

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Quelques-uns des problèmes potentiels sont:

Les conjoints peuvent devoir s'adapter pour se voir davantage;
Certains retraités ont du mal à faire face à un revenu réduit;
Certains en veulent à leur rôle diminué dans la société;
Certains se croient plus importants et impuissants;
Certains pensent qu'ils n'ont plus rien à apporter.

En conséquence, la retraite a souvent un impact soudain et stressant sur le mariage. De nombreux couples passent leurs dernières années ensemble à se sentir misérables. Ils ne peuvent pas s'adapter aux réalités de la retraite.

Ce fait vous amène à vous demander si nous sommes tous censés prendre notre retraite. Si vous y réfléchissez - tout au long de l'histoire, les gens ont travaillé jusqu'à ce qu'ils meurent ou soient physiquement ou mentalement incapables. Ce n'est que récemment que le concept de «retraite» est né. Peut-être que pour certains retraités, une meilleure solution est de trouver un meilleur emploi, une nouvelle direction dans la poursuite de la passion, et de ne pas quitter complètement le travail.

N'oubliez pas que de nombreux changements de mode de vie à la retraite affectent le mariage. Le plus important est peut-être le plus important - les conjoints passent maintenant plus de temps ensemble. C'est le seul facteur que j'aimerais aborder dans cet article.

Plus un couple est marié depuis longtemps, moins il est probable qu'il divorcera, même s'il a des problèmes matrimoniaux importants. Après de nombreuses années de mariage, il y a tout simplement trop de motivations pour rester ensemble - beaucoup d'entre elles ont à voir avec les besoins de la famille élargie. Souvent, les couples qui n'arrivent pas à s'entendre se contournent plutôt que de divorcer.

Avant la retraite, un couple malheureux pouvait effectivement s'entourer sur la pointe des pieds, car au moins l'un d'entre eux était occupé à travailler. La retraite, bien sûr, ruine cela. Maintenant, vous passez 24/7 avec quelqu'un avec qui vous ne vous entendez pas depuis des années. Vous pouvez le blâmer sur la retraite, mais la vérité est que vous n'avez probablement jamais appris à vous adapter les uns aux autres. Maintenant, vous êtes obligé de faire quelque chose à ce sujet. Espérons que le résultat sera une solution aux problèmes que vous auriez dû résoudre il y a des années dans votre mariage.

Les années qu'un mari et sa femme ont passées à créer des modes de vie indépendants reviennent maintenant les hanter. Ils peuvent parfois s'inquiéter du fait qu'il leur reste peu de choses en commun. Tout au long de leur mariage, ils n'ont pas réussi à générer des intérêts communs. Ils n'ont rien fait pour établir la compatibilité. Plutôt que de construire une relation sur la base d'un respect et d'une chaleur partagés, ils ignoraient les sentiments de l'autre. Ainsi, en réalité, ils ont raté une vie de bonheur conjugal. Ne laissez pas cela vous arriver à la retraite!

Un couple sur une randonnée à vélo sur les rives du Rhin (Allemagne) | La source

Alors maintenant, à la retraite, vous avez le choix:

Développez-vous une manière plus sophistiquée de vous éviter les uns les autres?

Ou

Apprends-tu à devenir plus compatible?

Voici quelques liens utiles pour réfléchir à la gestion de la retraite de votre conjoint

BBC NEWS | Syndrome du mari à la retraite
TransitionWorks - Plans de retraite et informations
TransitionWorks - Gérer la transition et tirer le meilleur parti du changement grâce aux carrières, à la retraite, au travail et à la famille, en devenant aidant et militaire.

Concevez votre propre solution

La bonne nouvelle, c'est qu'il existe des solutions - dont certaines incluent:

Créer un style de vie de retraite que vous appréciez tous les deux;
Créer un style de vie de retraite qui répond aux besoins des deux partenaires;
Apprendre à éliminer les habitudes personnelles qui rendent votre relation misérable;
Apprendre à éviter de se blesser;
Apprendre à répondre aux besoins de chacun;
Apprendre à se donner du temps privé tous les jours.

Enfin, souvenez-vous des bons moments que vous avez passés dans le passé. Cherchez des moyens d'en créer de nouveaux. Créez de nouveaux souvenirs. Pardonnez et oubliez les vieilles blessures et recommencez avec l'objectif d'avoir le meilleur mariage que deux personnes puissent, pendant vos années de retraite.

Mon mari récemment retraité est devenu autoritaire

D'un point de vue personnel - Les réalités de la retraite

Nous attendions avec impatience la retraite. Nous pensions que nous nous serions préparés financièrement. Nous avons parlé sans cesse de voyager à travers le monde, de construire la maison de nos rêves, de construire plus d'étangs, d'expérimenter l'énergie solaire, de travailler avec divers projets de conservation et de préservation.

Bien que toutes ces choses allaient bien en théorie, elles se sont avérées très différentes en réalité. Être ensemble 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, a rapidement eu un grand impact sur nous deux. Mon mari avait travaillé pendant trente-sept années difficiles, occupant un emploi syndical, entièrement sur appel 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 pendant toute cette carrière. En règle générale, il serait parti plusieurs jours à la fois, chez lui encore moins cher, et repartait. Autant nous attendions tous les deux avec impatience qu'il rentre plus souvent à la maison, autant le choc de cette réalité était plus que l'un de nous ne l'avait négocié.

Dans le même temps, je travaillais principalement à domicile avec des voyages d'affaires intermittents. Cet arrangement m'a donné beaucoup de temps pour la créativité dont dépendaient mes intérêts et mes revenus. Lorsque mon mari était à la maison pendant quelques jours, j'ai simplement pris une pause et me suis consacré à profiter des moments que nous avons passés ensemble.

Soudainement et de façon inattendue, il était non seulement sous mes pieds, mais j'ai constaté que la cuisine était «toujours ouverte». Comme il ne cuisine pas et n'a aucune intention d'apprendre, de me trouver une déesse domestique au quotidien, a été un choc. Je n'avais pas plus tôt fait un repas et nettoyé après, et il poserait des questions sur le prochain repas. Puis, avec tant de temps libre, il m'expliquerait que je ne préparais pas le plat correctement, que «ma mère mettrait ceci ou cela dans la même recette». Son besoin de contrôler et de microgérer la maison, il va sans dire, a conduit ce comportement à vieillir rapidement.

Pendant que nous travaillions sur ces questions, les nouveaux développements étaient plus difficiles. Il a commencé à souffrir d'anxiété et de dépression. Ses attentes concernant la retraite étaient liées à des problèmes de santé, et ces problèmes de santé ont nécessité le passage de la communauté très rurale dans laquelle nous avons toujours vécu, à un nouvel environnement où il pourrait obtenir les soins dont il avait besoin pour survivre. Le déraciner de tout ce qu'il avait jamais connu, et changer tout ce dont il avait rêvé en ce qui concerne sa retraite était une bouchée amère d'un sandwich à la réalité.

Ce n'était pas le genre d'homme qui avait son propre sentiment d'estime de soi lié à son emploi et à sa carrière. Donc, c'était une autre surprise quand il ne savait plus qui il était. La nature de sa carrière n'avait pas laissé de temps pour développer des passe-temps ou des passions spéciales, et le déménagement dans une autre partie du pays le laissait se sentir très perdu.

La maladie a déclenché la dépression et l'anxiété à cause du vieillissement, marié au fait que ses propres questions de mortalité étaient des préoccupations très réelles - des problèmes qui ruinaient à peu près toute chance de bonheur à la retraite. Livré à lui-même, il était sur la voie de l'isolement et du désespoir. Dire qu'il avait le mal du pays pour son ancienne vie, c'était le dire légèrement.

Sa retraite était une route extrêmement difficile à parcourir et essayer de lui trouver un nouveau sens de l'orientation était un défi difficile. Pendant un certain temps, nous avons été coincés dans une impasse. Il n'avait cultivé aucun intérêt, ses rêves précédents avaient été anéantis à cause de la maladie, il s'était rapidement effondré émotionnellement, et il avait quasiment perdu sa volonté de vivre. Donc, en tant que femme, je me sentais assez désespérée.

Il n'avait jamais cultivé d'autre intérêt pour la vie que ces rêves limités d'une future retraite. Lorsque le contexte de son objectif unique n'était plus viable, sa vie s'est effondrée et il a perdu son désir de vivre. Il n'avait tout simplement aucun outil pour faire face à tout ce qu'était devenu la retraite. J'avais peu de choix, mais essayer d'obtenir de l'aide de l'extérieur de nous-mêmes. Cela en soi était difficile, car personne n'avait vraiment de réponses.

J'ai discuté de la situation avec sa famille et ses nombreux médecins. Il n'aurait accepté aucune aide, même si elle avait été offerte, et en gros ce n'était pas le cas. Laissée seule face à un mari retraité malheureux, je savais que nous avions tous les deux un ajustement très difficile à traverser. Plus que tout, il avait besoin de sentir qu'il était toujours désirable, précieux et important pour le reste du monde.

J'avais marché une corde raide délicate pour m'assurer que pendant sa maladie, il ne ressentait pas de fardeau et je ne pouvais pas non plus lui permettre de penser que sa vie n'était pas inutile. Qu'est-ce qui a fonctionné pour nous? Eh bien, voici ma liste:

Même s'il n'avait aucun intérêt et était totalement contre l'idée de prendre des cours (timide en phase terminale), je lui ai fait prendre un cours de maître jardinier avec moi. Là-bas, il en a appris davantage sur les plantes, les arbres, les maladies, etc. que ce fermier «je sais que tout» n'a jamais rêvé était possible. Cela l'a forcé à interagir avec les autres à un moment où il voulait vraiment se recroqueviller et mourir.
Je l'ai proposé pour des «emplois» physiques dans notre église qu'il n'avait supposément aucun intérêt à faire, mais j'ai énormément apprécié quand il a appris que sa taille physique et sa force étaient appréciées.
Je me suis assuré qu'il passait du temps à l'extérieur avec ses petits-enfants et leurs amis. Pour un homme qui n'avait jamais été autorisé à être un enfant - j'avais le plus grand de tous, dans les piscines et les plages locales. Savoir qu'ils le valorisent et qu'il est toujours leur héros, aide énormément.
Je me suis assuré que tous les jours, malgré le fait que cela puisse toujours être d'essayer d'être avec une autre personne 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, je lui ai fait savoir à quel point je l'aime toujours.

Enfin, je voudrais rappeler à quiconque a du mal à faire face à la retraite de votre conjoint - pour garder à l'esprit que même si nous devons affronter nos problèmes insignifiants et regarder la situation dans son ensemble - le confort et la joie d'être en compagnie d'être en vie avec quelqu'un que vous aimez, compense largement les épreuves et les ajustements de la retraite.