Confessions d'un accro aux relations: quand aimer fait plus mal que ça aide

Salut, je suis accro aux relations.

«Salut, je m'appelle Skylar Wong et je suis accro aux relations.

Peut-être avez-vous entendu des films comme L'addict du sexe (2017) ou Merci d'avoir partagé (2012) qu'il existe une telle chose comme un accro au sexe, à savoir des personnes qui pensent constamment à avoir des relations sexuelles et ne semblent pas pouvoir arrêter d'en avoir envie. En fait, Love and Sex Addicts Anonymous (voir lien ici) est un véritable groupe qui permet aux malades de trouver du soutien, suivant une structure similaire à celle des Alcooliques anonymes.

Une lutte mentale moins connue et liée à celle du Sex Addict est celle du Love Addict, ou ce que j'appelle plutôt le «Relationship Addict». Je choisis le terme «Relation Addict» plutôt que «Love Addict» parce que je pense personnellement que tout le monde a besoin d'amour, mais tout le monde n'a pas besoin d'une relation amoureuse pour survivre.



Il y a une différence entre vouloir l'amour en général et perdre sa vie à courir après des relations malsaines. Il y a aussi une différence entre vouloir simplement une relation stable et aimante et se faire du mal uniquement pour vivre une relation amoureuse «high».

Qu'est-ce qu'un accro aux relations?

J'ai participé à un groupe «Love and Sex Addicts Anonymous», mais je me suis senti un peu à ma place parce que j'étais dépassé en nombre par les toxicomanes sexuels. Je n'ai pas de dépendance au sexe et je ne ressens pas le besoin d'avoir constamment des relations sexuelles, mais je ressens le désir de toujours être dans une relation amoureuse, même lorsque mon cerveau me dit qu'il est temps de me reposer et de guérir de la le précédent.

Comment savez-vous que vous êtes accro aux relations? La liste des caractéristiques de la Augustine Fellowship (1990) sur le site Web Love Addicts Anonymous nous dresse une image très claire des symptômes entourant la dépendance relationnelle (voir lien ici). Une caractéristique majeure est que les accros aux relations «passent» constamment à la relation suivante rapidement après chaque rupture et ne supportent pas d'être célibataires.

Alors que la personne typique essaie de guérir après une relation, la relation amoureuse essaie rapidement de trouver quelqu'un d'autre pour combler le vide, affirmant qu'elle est `` finie '' de la relation amoureuse précédente alors que tous ses amis sont absolument sûrs qu'ils le sont définitivement. ne pas par-dessus.

Les accros aux relations recherchent plus d'attention et ont plus besoin de sentiments amoureux qu'ils n'ont même envie d'une relation à long terme. Cela les amène à idéaliser presque toutes les personnes qui leur accordent l'attention qu'elles désirent si profondément, et le Relationship Addict peut avoir tendance à choisir des relations abusives ou malsaines en conséquence.

Il y a aussi un danger pour les personnes qui sortent avec des accros aux relations, car ils sont utilisés comme rebonds pour le toxicomane, leur offrant une `` issue '' confortable à leur relation précédente. Leur relation peut être extrêmement difficile car le Relationship Addict aspire d'abord et avant tout à l'attention, et pas nécessairement à une intimité saine.

Cela peut finir par provoquer des bagarres dramatiques au sein de la relation et peut déclencher des pensées suicidaires ou des tendances à l'automutilation si le toxicomane estime qu'il ne reçoit pas suffisamment d'attention ou de soins de la part de son partenaire.

De plus, en raison de la nature hautement émotionnelle des relations de l'addict, les rencontres sont souvent de courte durée et les ruptures se produisent très rapidement. Le cercle vicieux des relations se poursuit après chaque rupture alors que le toxicomane sollicite l'attention d'une nouvelle personne, dans l'espoir de trouver `` celui-là '', alors qu'en réalité, il se nourrit d'un `` high '' qui provient de chaque nouvelle relation.

Comme un swing sans fin, les accros aux relations se nourrissent des hauts euphoriques d'une nouvelle relation, mais reviennent à être bas et désespérés chaque fois que la relation se rompt. Ils se poussent ensuite à essayer une nouvelle relation pour retrouver ce `` haut '', seulement pour perpétuer le va-et-vient des hauts et des bas.

Le swing relation sans fin

Tout comme un swing sans fin, le Relationship Addict essaie toujours de rechercher une nouvelle relation euphorique
Tout comme un swing sans fin, le Relationship Addict essaie toujours de rechercher une nouvelle relation euphorique «high», seulement pour retomber lorsque la relation ne fonctionne pas. | La source

Quelles sont les causes de la dépendance relationnelle?

Pourquoi les accros aux relations sont-ils tels qu'ils sont?

D'après mon expérience personnelle, il y a plusieurs raisons. Ils ont peut-être grandi, comme moi, très timides et sans relation parentale stable. Maman et papa se disputaient toujours quand je grandissais et menaçais de divorcer ou d'autres types de choses horribles.

Après avoir été un enfant timide dans ma petite enfance, au lycée j'ai également eu du mal à trouver un groupe d'amis stable. Chaque année au lycée, mon groupe d'amitié a changé. Mes amis ont déménagé, ont obtenu leur diplôme avant moi ou m'ont abandonné pour d'autres amis. Ma solitude et mon désespoir ont peut-être eu leurs racines là-bas.

Si ce n'est pas dû aux expériences de l'enfance ou de l'adolescence du toxicomane, être un accro aux relations pourrait aussi faire simplement partie de la personnalité de la personne. Ils peuvent avoir du mal à gérer leur colère, avoir des attentes irréalistes pour eux-mêmes ou pour les autres, avoir des problèmes de drogue ou d'alcool, avoir des antécédents d'abus et / ou ne pas avoir développé de comportements sains de résolution de problèmes ou d'adaptation en général.

Les accros aux relations ont tous une chose en commun: ils possèdent tous une très faible estime de soi. C'est pourquoi ils s'accrochent à un cycle sans fin de partenaires romantiques pour se sentir bien. Les accros aux relations se sentent vides et incomplets sans une personne pour combler le vide dans leur cœur. Ils comptent sur les éloges, les compliments ou les cadeaux de leur partenaire pour les élever.

Il y a peu de recherches en cours pour savoir si la dépendance relationnelle en tant que disposition est liée à la génétique. Cependant, selon l'American Psychiatric Association dans le Diagnostic Statistical Manual version 5, il existe un trouble mental officiellement diagnostiqué que les psychiatres appellent le trouble de la personnalité limite. Il est répertorié dans la catégorie `` Cluster B '' des troubles de la personnalité (voir ici pour en savoir plus sur les troubles de la personnalité).

Tous les accros aux relations ne sont pas diagnostiqués avec un trouble de la personnalité limite. À l'inverse, toutes les personnes atteintes de trouble de la personnalité limite ont un problème de dépendance relationnelle, bien que certaines souffrent des deux. Avoir un trouble de la personnalité limite est simplement un facteur contributif potentiel à la dépendance relationnelle.

Malheureusement, un psychiatre officiel m'a officiellement diagnostiqué l'an dernier un trouble de la personnalité limite. Le psychiatre a dit que j'avais à la fois un trouble bipolaire (diagnostiqué en 2008) et un trouble de la personnalité limite (diagnostiqué en 2016). Quand j'ai entendu les diagnostics, j'ai trouvé que c'était logique. Avoir à la fois bipolaire et borderline aurait pu contribuer à me faire devenir un accro aux relations.

Tout d'abord, qu'est-ce que le trouble de la personnalité limite?

Le trouble de la personnalité limite est un trouble mental qui se caractérise par des relations instables, où la personne éprouve des sentiments de désespoir extrême et de dépression. La personne avec un trouble de la personnalité limite a le sentiment d'être perdue et vide.

L'individu souffrant de Borderline peut avoir des sautes d'humeur impulsives, des pensées d'automutilation et un comportement à risque tel que la consommation et l'abus d'alcool ou de drogues. Un symptôme possible pourrait également être des sentiments de dissociation, où la personne «s'éloigne» de la réalité pendant un certain temps et se dissocie de son environnement immédiat dans un état catatonique. (Cliquez sur ici pour une description complète sur Wikipedia.)

Qu'en est-il du trouble bipolaire? Est-ce à peu près la même chose que Borderline?

Le trouble bipolaire peut avoir des symptômes similaires à ceux de Borderline, mais il s'agit d'un trouble mental totalement différent. Ce n'est pas un trouble de la personnalité comme Borderline. C'est un trouble de l'humeur caractérisé par des sautes d'humeur extrêmes. Les humeurs vont et viennent de la phase maniaque à la phase dépressive.

La phase maniaque de Bipolar comprend des symptômes d'euphorie, d'hyperactivité, d'insomnie, de confiance excessive, d'élocution rapide et continue, d'irritabilité et, dans les cas extrêmes, d'hallucinations ou de délires. D'autre part, la phase dépressive comprend des symptômes de désespoir, de perte d'appétit ou de suralimentation, de retrait d'amis et d'activités agréables, de crises de pleurs, de pensées suicidaires et de troubles du sommeil ou de sommeil excessif.

Les humeurs bipolaires peuvent monter et descendre à des extrêmes en quelques jours, mois ou années et sont incontrôlables. Cependant, le trouble bipolaire est gérable avec des médicaments. (Cliquez sur ici pour une description complète du trouble bipolaire sur Wikipedia.)

Le trouble bipolaire peut être un trouble génétique, tandis que le trouble de la personnalité limite est davantage une disposition de la personnalité. Malheureusement, je suis coincé avec les deux diagnostics.

Ces diagnostics ne me définissent pas mais la plupart du temps, ils me décrivent. En raison du trouble bipolaire et du trouble de la personnalité limite, en plus de mes expériences négatives en grandissant, j'ai fini par développer une disposition à la dépendance relationnelle.

Envie d'amour et d'attention

Les accros aux relations ont besoin d
Les accros aux relations ont besoin d'attention et d'amour. Ils feraient n'importe quoi juste pour être dans une relation amoureuse, se faisant souvent du mal dans le processus.

Un mot d'avertissement: ne vous auto-diagnostiquez pas!

Il est dangereux d'essayer de se diagnostiquer avec un trouble de la personnalité limite ou un trouble bipolaire, ou tout autre type de trouble mental d'ailleurs. La plupart des gens ont vécu une sorte de désespoir, de dépression ou de sautes d'humeur au cours de leur vie. Mais essayer de vous diagnostiquer un trouble mental sans l'évaluation d'un médecin agréé ne fera que vous aggraver.

J'ai été officiellement diagnostiqué avec ces deux troubles mentaux mentionnés ci-dessus dans le bureau d'un psychiatre agréé. Avec l'aide du médecin, j'ai pu identifier mes troubles mentaux et obtenir des conseils et des médicaments à partir de là.

La dépendance relationnelle, cependant, n'est pas officiellement un trouble mental comme le sont Bipolar ou Borderline. La dépendance relationnelle peut être décrite comme une façon dont certaines personnes font face à leur douleur, en passant par un cycle imprudent de ruptures et de relations impulsives. Il s'agit davantage d'un modèle de comportement que d'une maladie mentale.

Ce qui s'est passé avec John: le début de ma dépendance relationnelle

Tout a commencé avec John *.

John était un chrétien coréen que j'admirais vraiment. J'étais automatiquement attiré quand je suis venu à sa performance de rap un soir sur le campus pendant ma première année d'université. Il était charismatique sur scène, et sa chanson de rap avait aussi une profonde signification chrétienne! Étant moi-même chrétien, j'ai craqué pour ses paroles suaves et son attitude cool. Mais ce sentiment était destiné à ne mener nulle part.

Flash retour au lycée. Avant John, je n'avais fréquenté qu'une seule personne au cours de ma 9e année du secondaire environ trois ans et demi auparavant. C'était Freddy *, mon chéri du lycée. Freddy et moi n'avons pas duré plus d'un an et demi.

Mes parents m'ont dit que j'étais trop jeune pour une relation et que je voulais seulement que je sorte après l'université. Vous avez bien entendu, mes stricts parents chinois traditionnels m'ont poussé à rompre parce que je devais me concentrer sur mes études. Pour être bref, ma rupture avec Freddy a été la pire. C'était le pire parce que j'ai choisi de suivre les souhaits de mes parents et j'ai fini par perdre non seulement un petit ami, mais mon meilleur ami (Freddy) dans ce processus.

Avance rapide, maintenant j'étais dans ma première année d'université et j'espérais sortir avec John. À ce moment-là, je pensais que j'avais à peu près guéri du vide de perdre Freddy. Cette fois-ci, j'avais trois ans et demi de plus et j'espérais quelque chose de plus durable. Certes, je n'avais pas encore terminé l'université, mais j'espérais que mes parents auraient changé d'avis sur la règle du «pas de rendez-vous avant l'université».

Si vous avez des parents chinois traditionnels stricts, vous comprendriez. Dans la culture chinoise, la famille et le respect des parents sont très importants, même après l'âge de la majorité. Les Chinois valorisent la vie communautaire et la prise de décisions en tant que groupe collectif plutôt que l'indépendance et l'individualité.

Les parents chinois traditionnels sont plus préoccupés par ce que les autres pensent d'eux, plutôt que par les rêves ou les désirs de leur enfant. Il y a un élément d'individualité et d'être unique, mais il n'est pas souligné. Au contraire, honorer les membres de la famille, en particulier les aînés, est toujours la priorité absolue.

Je ne blâme pas mes parents pour ma dépendance aux relations. Ils voulaient ce qu'il y avait de mieux pour mes études et encore une fois, ils m'ont dit d'attendre la fin de l'université jusqu'à ce jour. Cependant, cette fois avec John, ils l'ont poussé à un autre extrême.

Parce que John était coréen et que j'étais chinois, ils m'ont même interdit de lui parler ou d'être ami avec lui! Ce racisme flagrant m'a vraiment touché, et la pression que mes parents mettaient sur moi a tellement augmenté que même John lui-même m'a dit d'arrêter de lui parler. La mère coréenne de John était la même, ne voulant pas qu'il épouse une chinoise! Et j'étais là, pensant que les Coréens et les Chinois allaient absolument bien ensemble!

Bien que je ne blâme plus mes parents pour mes troubles mentaux, je blâme la situation impliquant John pour ma dépendance relationnelle.

À cette époque, je n'ai pas seulement vu John sur le campus, mais j'ai aussi travaillé à ses côtés. Nous avons tous les deux eu des emplois de professeur d'école du samedi au Mary Lake Education Centre, enseignant l'anglais à de jeunes enfants. Cela rendait l'ignorer pratiquement impossible.

Encore une fois, en essayant de plaire à mes parents, j'ai perdu un ami cher, pas seulement un compagnon potentiel. Cela a déchiré mon cœur en lambeaux.

Au fil du temps, j'ai essayé d'ignorer John et de prétendre qu'il ne faisait plus partie de ma vie. J'ai développé une profonde dépression. Ignorer mes propres désirs et suivre les désirs de mes parents tout en vivant dans la culture canadienne indépendante et individualiste me déchirait le cœur. Je vivais à la fois dans un état d'esprit traditionnel chinois et j'essayais de vivre dans un pays libre, et mes deux cultures se sont affrontées.

Le plus grand choc a été quand un jour John est venu vers un groupe d'amis chrétiens sur le campus et nous a dit qu'il n'était plus un croyant. Il a dit que sa mère l'avait forcé à s'agenouiller devant elle et l'avait obligé à choisir Dieu ou elle. Elle le chasserait de la maison s'il continuait à choisir Dieu. Histoire extrême mais vraie.

Nous savions que la mère de John était stricte mais nous ne pensions pas qu'elle le forcerait à arrêter l'église simplement parce que ses études souffraient. Nous ne savions pas trop quoi dire, car John nous a dit qu'il avait choisi sa mère et ses études plutôt que sa foi. Quand j'ai entendu cela, mon cœur s'est arrêté. Je me sentais encore plus mal dans ma situation, car il semblait que les parents avaient toujours leur chemin.

Comment tout cela me rapporte-t-il à devenir accro aux relations? Facile. La relation rompue avec John a été le moteur de ma rébellion contre mes parents. À cause de la dépression que j'ai ressentie après avoir perdu John, j'ai commencé à vouloir toutes sortes de relations amoureuses.

Je me suis dit, si un bon garçon coréen comme John et un merveilleux gentil garçon comme Freddy ne pouvaient pas satisfaire mes parents, personne ne le ferait! Alors je pourrais aussi bien choisir n'importe qui, sans tenir compte des opinions de mes parents! Droite? Faux.

Hauts euphoriques de l'amour

Les accros aux relations ont soif de romance et se nourrissent de la sensation d
Les accros aux relations ont soif de romance et se nourrissent de la sensation d'être dans une relation.

Le cercle vicieux devient incontrôlable

Oh, les horreurs de la relation Addiction!

Au cours des années suivantes, après avoir perdu John, je suis sortie avec des gens de tous horizons qui n'étaient jamais bons pour moi. D'une part, je suis sorti avec Randy * qui venait de sortir de prison, reconnu coupable de pédophilie. Honnêtement à Dieu, je ne savais pas ce que je me faisais vraiment. Mon esprit et mon cœur s'étaient détraqués.

Il m'a donné soin et attention, et je suis tombé sous le charme. Il m'a dit qu'il n'avait pas agressé ce garçon, que c'était une fausse accusation. Et je l'ai cru. Il a même essayé de me toucher de manière inappropriée, et malheureusement, je l'ai laissé faire. Ma psyché devenait folle et se rebellait contre mes parents comme pas de lendemain. La peur mêlée d'amour s'est avérée être une combinaison dangereuse.

Je voulais de l'amour, mais je ne savais pas où le trouver. Je voulais de l'intimité, mais j'avais peur de n'avoir personne du tout. J'avais peur de mes parents, mais aussi de ne pas trouver la liberté dans ma vie. Ma liberté était mal placée, car je me déversais dans quelqu'un qui ne méritait pas mon amour.

Au milieu de ma relation amoureuse difficile avec l'ex-détenu Randy, j'ai failli me suicider. Mes parents étaient manifestement sur mon dos en me disant que je devais couper les liens avec ce prétendu criminel dangereux, mais Randy m'a fait mentir sur mes allées et venues. Chaque jour est devenu un match hurlant entre mes parents et moi. Je me sentais désespéré.

Je prenais alors des médicaments pour l'anxiété, prescrits par un psychiatre. Un jour, après un énorme match de cris, j'ai avalé trois pilules au lieu de la dose habituelle, dans l'espoir de m'endormir et d'oublier tout ce qui s'était passé. J'avais des sentiments de désespoir et je voulais mourir, mais sachant que Dieu aurait toujours un but pour moi, je me suis abstenu de prendre toute la bouteille de pilules.

Au lieu de cela, j'ai appelé mon ami pasteur de l'église et lui ai dit que j'avais pris une surdose de mon médicament Zyprexa. Lui et une autre dame de l'église sont allés chez moi et ont fait en sorte que j'allais bien. Ils ont vérifié auprès de la pharmacie et ont dit que ma dose était supérieure à la normale mais apparemment pas mortelle. Cela allait juste m'endormir et m'endormir.

J'ai finalement rompu avec Randy, mais le cycle a continué. Je me suis accroché à quiconque ferait attention à moi, et cela m'a fait tomber amoureux de toutes sortes de gars. Des mecs qui m'utilisaient, des mecs qui s'occupaient de moi, et surtout des mecs qui n'avaient rien de commun avec moi. Je suis allé chercher celui qui me donnerait une chance, et je me fichais de savoir si c'était un bon match.

Ces garçons ont peut-être vu la pureté et la beauté en moi, mais ils ont été surpris: j'étais toujours de haut en bas, traversant des émotions extrêmes et ayant des problèmes dans mon esprit.

Un exemple mémorable est celui de Christo *, fier Grec à la personnalité vive et sauvage. Je dis «cas d'espèce» parce que c'était l'exemple parfait de quelqu'un qui n'avait rien de commun avec moi, mais j'aimais sa sauvagerie et j'avais envie d'être libre avec lui. C'était un ami de mon amie proche Gloria, et la première nuit où je suis monté dans sa voiture, il m'a fait écouter l'histoire de sa vie jusqu'à 3 heures du matin. De toute évidence, encore une fois, j'ai eu des ennuis avec mes parents.

Si j'avais vécu de façon indépendante, cela aurait été une toute autre histoire, mais pendant tout ce temps j'étais toujours sous le toit de mes parents et, à leur avis, sous leur juridiction également. Rentrer à la maison à 3 heures du matin après avoir été avec un inconnu leur a causé une grande inquiétude. Mais c'était trop tard. J'étais déjà tombée amoureuse de Christo et j'avais partagé de longs baisers passionnés. Ne sachant même pas assez sur lui, j'avais accepté de sortir avec lui.

Christo jouait de la musique rock forte, avait des opinions religieuses et politiques extrêmes et était toujours alimenté par la colère et la passion. Je l'ai invité dans mon église et il a apprécié, bien qu'il ne partage pas les mêmes points de vue. Il m'a amené au cinéma et m'a parlé de son travail, de ses amants passés, de ses antécédents familiaux et de son désir d'une belle femme pour remplir sa vie.

J'ai rompu avec Christo trois fois au total. Chaque fois que je savais que je lui brisais le cœur, j'étais constamment à la recherche de ce qu'il fallait faire. Mon esprit a dit non, mais mon cœur a dit oui. Cela n'avait aucun sens d'être avec lui, mais je me sentais bien avec lui. J'étais attiré par ses yeux doux, sa personnalité folle et le faux sentiment de liberté que j'ai éprouvé lorsque je roulais dans sa voiture, oubliant le monde.

Il me reprenait à chaque fois que je rompais avec lui, espérant que je choisirais enfin d'être avec lui. Mais j'ai fini par laisser mon esprit l'emporter sur mon cœur. Christo et moi avions fini. Je savais que nous n'avions rien en commun et qu'il ne me convenait pas, même si sa personnalité «sauvage et libre» m'attirait vers lui.

Dans le cas de Christo, vous pouvez voir à quel point j'étais définitivement accro aux relations. Essayer de rompre tout en retombant dans une relation a montré que je me battais constamment contre moi-même. Dois-je faire la bonne chose ou la chose qui me fait du bien? Telle était la question qui me tourmentait l'esprit chaque jour pendant ces années horribles de dépendance.

Bien que ce ne soit apparemment pas aussi mauvais que la relation avec Randy l'ex-détenu, mon comportement incontrôlable a continué et j'ai saisi quiconque pouvait m'aider à me sentir aimé. Je voulais simplement me sentir aimé.

Tout comme le chat du Cheshire l
Tout comme le chat du Cheshire l'a dit dans le livre Alice au pays des merveilles de Lewis Caroll, il est difficile pour le Relationship Addict de fuir la dépendance qui est enracinée dans son esprit.

Comment j'ai obtenu de l'aide: être libéré de la dépendance relationnelle

Je ne vais pas me donner la peine de te parler tout mes relations brisées, mais je vais vous dire ceci. Ce type de style de vie de rencontres sans escale était totalement destructeur. Ça m'a fait mal et ça a blessé ceux avec qui j'étais. Et je savais que cela me détruisait, mais je ne pouvais pas l'arrêter.

La dépendance relationnelle nécessite des conseils et de l'aide professionnels. Les amis peuvent dire tout ce qu'ils veulent mais je ne suivrais pas leurs conseils, aussi sages soient-ils. J'étais piégé dans un cercle vicieux, une montagne russe d'émotions sur laquelle je me sentais coincé. J'étais hors de contrôle. J'ai essayé de descendre de ces montagnes russes, mais la course à sensations fortes m'a gardé attaché.

J'ai caché mes fous problèmes relationnels à beaucoup de mes amis d'église. À l'époque, j'étais même un responsable d'études bibliques et mes proches savaient que je mettais en avant. J'ai paru fort et «chrétien» à beaucoup, mais au fond de moi, j'étais désespérément perdu.

Mes amis proches savaient que bien qu'à l'extérieur j'étais fort et que je servais à l'église, au fond de moi je craquais sous une énorme pression. Une pression qui provenait des souhaits de mes parents et qui essayait d'être parfaite pour eux. Une pression que je mets sur moi-même pour trouver «celui». Une pression insupportable entre essayer d'être une «fille parfaite» et pourtant avoir envie d'être «sauvage et libre». Tout comme un autocuiseur fuyait de la vapeur, j'ai dû tout laisser sortir. C'est comme ça que je suis devenu toxicomane.

Il m'a fallu 10 ans de conseils et de mauvaises chutes avant de finir par apprendre mes leçons. J'ai dû apprendre que certains types de gars étaient mauvais pour moi. Oh oui, je l'ai appris à la dure. J'ai commencé à reconnaître qui m'aimait vraiment et qui était en bonne santé pour moi. Même si j'avais encore du mal à être célibataire, mes choix de gars se sont progressivement améliorés.

J'ai appris en conseillant comment trouver mon identité et rétablir mon estime de soi pour ne pas avoir à dépendre d'un homme pour le faire à ma place. Je pourrais enfin commencer à me sentir vraiment libre après avoir trouvé de bonnes thérapeutes à qui parler. Je suis devenu plus mature en appréciant ma santé mentale et ma santé plutôt que mes comportements de recherche de sensations fortes et d'attention.

Faith a fait sa part pour m'aider à surmonter cette dépendance. J'ai réalisé que ma foi m'aidait à me pardonner, à trouver la paix intérieure et à ressentir un amour de ma puissance supérieure que je n'avais pas ressenti auparavant. Même si je comprends que tout le monde ne veut pas être religieux, je choisis personnellement de dépendre de ma foi pour me faire passer. J'ai obtenu de l'aide de ma Puissance Supérieure pour me libérer de mon cycle de dépendance et de douleur. De plus, ma communauté chrétienne a prié et pris soin de moi sans jugement. Leur soutien m'a aidé à vaincre ma dépendance.

Maintenant, je suis dans une relation saine avec un homme chrétien merveilleux. Je ne l'ai pas choisi pour plaire à mes parents, ni pour simplement combler un vide dans mon cœur. Cette fois, après 10 ans de dépendance vicieuse, j'étais plus âgée et plus sage. Je suis sorti de mes comportements addictifs et j'ai commencé à chercher des relations stables avec des personnes en bonne santé, que ce soit des amitiés ou une relation amoureuse. Je sais maintenant mieux protéger mon cœur et savoir qui choisir comme partenaire de vie.

J'ai choisi Brian parce que c'est un homme attentionné, compatissant et aimant. Je l'ai choisi parce que je me sentais à l'aise avec lui et que je vivais pour la première fois dans une relation avec quelqu'un qui avait beaucoup en commun avec moi. Mes parents, d'ailleurs, sont également heureux avec lui. À l'âge de 29 ans, je peux honnêtement dire que je pense que celui-ci est pour de bon.

Brian et moi parlons calmement, et il est très conscient de mes troubles mentaux. Il me soutient et me comprend de toutes les manières. Nous prions ensemble et nous nous amusons ensemble. Nous ne jugeons pas et nous partageons des rêves similaires.

Cette relation est différente de toute autre relation éphémère que j'ai eue. Brian et moi avons eu cinq ans d'amitié en tant que fondation stable avant même de commencer à sortir ensemble, alors il m'a connu pendant mes années de maladie mentale et m'accepte toujours à travers tout cela. Il voit mon cœur attentionné et ne se concentre pas sur mes traits négatifs.

Je suis reconnaissant d'être enfin sorti de mon cycle de dépendance relationnelle, grâce à l'aide et au soutien du conseil psychologique. Mais tout le monde n'a pas autant de chance que moi. Il y a encore des gens qui sont coincés dans un cycle de ruptures et de relations instables et malsaines. Si c'est vous, je vous supplie de demander de l'aide.

Quand aimer vous fait plus mal que cela ne vous aide, et que vous recherchez des sentiments amoureux plutôt qu'une relation de longue durée, ce n'est bon ni pour vous ni pour la personne avec qui vous sortez. Je ne mets pas de blâme, je ne dis que la vérité par expérience personnelle. La dépendance relationnelle peut vous conduire au point de pensées suicidaires et d'automutilation, et je ne voudrais pas que quiconque en fasse l'expérience au cours de sa vie.

Il y a de l'espoir pour vous si vous pensez que vous êtes accro aux relations. De l'aide est disponible et vous pouvez trouver des psychothérapeutes dans toutes les grandes villes d'Amérique du Nord.

Si vous vous sentez suicidaire à cause de la dépendance relationnelle ou pour toute autre raison, vous pouvez appeler la hotline Suicide. Cela ne prend que quelques secondes pour rechercher sur Google la hotline Suicide dans votre région. Vous pouvez également rechercher sur Google un psychothérapeute agréé dans votre ville ou village. Je vous exhorte à rechercher l'aide dont vous avez désespérément besoin.

La dépendance aux relations n'est pas amusant. Il est temps de mettre un terme à la course à sensations fortes et de commencer à vivre une vie stable. J'avoue que j'étais un toxicomane - mais je refuse de laisser la dépendance régner ma vie.

Maintenant, je peux vivre libre. Je vais descendre de la balançoire et marcher sur un sol stable. Mon avenir est brillant et sain, et j'espère que le vôtre le sera aussi.

---------------

* Les noms ont été modifiés pour maintenir la confidentialité.

Quelle est la meilleure façon d'obtenir de l'aide pour la dépendance relationnelle?

  • Soutien d'amis
  • Psychothérapie
  • Médicament
  • Aide spirituelle
  • Apprendre des erreurs du passé

Erreurs dans les relations