10 questions à vous poser lorsque votre mariage ou votre relation est en difficulté

Quand les relations vont mal

À une époque où le taux de divorce oscille autour de 40%, la plupart des gens ont des relations multiples avant le mariage, et beaucoup choisissent même de renoncer au mariage au profit de la cohabitation, les relations défaillantes font désormais partie de la vie de chacun. Il y a de fortes chances que, même si vous n'avez jamais eu de rupture ou de divorce, vous êtes proche de quelqu'un qui l'a été.

Les relations sont uniques car, en un sens, ce sont des êtres complexes et changeants qui non seulement prennent les attributs des deux personnes impliquées, mais prennent parfois même une synergie qui vient de la fusion de deux individus. Pour cette raison, il n'y a pas de solution facile pour une mauvaise relation. Par conséquent, ce qui suit n'est pas destiné à être un manuel étape par étape pour corriger une mauvaise relation. Il s'agit plutôt d'un examen de soi-même et de la relation en tant que méthode d'analyse pour déterminer quels aspects de la relation nécessitent une attention particulière si la relation dans son ensemble doit être fixée.

Attributs nécessaires pour poser ces questions

Tout le monde dans une relation en difficulté ne pourra pas poser ces questions, car pour le faire efficacement, il faut adopter une attitude globale de humilité. Si vous êtes égocentrique, égoïste et têtu, vous devrez peut-être une sorte de conversion avant de répondre de manière adéquate et honnête à ces questions. En plus, humilité, voici quelques autres attributs que vous devez cultiver avant objectivement analyser votre relation.

Intention correcte: Si vous comptez utiliser ces questions pour évaluer votre relation, vous devez le faire avec l'intention correcte. Si vous ne voulez pas réparer votre relation, ne vous inquiétez pas. Si votre intention est de rejeter la faute sur votre partenaire, ne vous inquiétez pas.

Honnêteté: Ensuite, il faut être sûr qu'ils répondent honnêtement à ces questions. Cela implique de prendre un regard parfois dur sur vous-même, et parfois un regard positif sur votre partenaire que vous pourriez en vouloir. Essayez d'être honnête et objectif, car si vous vous mentez à vous-même ou à votre partenaire sur ce qui est bon et mauvais dans la relation, vous ne faites qu'empirer les choses. C'est l'une des raisons pour lesquelles l'humilité est de la plus haute importance. Cela implique également d'avoir l'esprit ouvert sur ce que vous pourriez découvrir sur vous-même et sur votre partenaire lorsque vous posez ces questions.

Altruisme: Réparer une relation est un travail difficile et nécessite souvent qu'une personne se donne plus qu'elle ne l'a été, en particulier en ce qui concerne la relation. Si vous êtes en mesure d'être honnête et de réaliser que vous êtes en partie responsable d'avoir nui à la relation (ce que vous serez probablement), soyez suffisamment altruiste pour y remédier. Cette relation ne concerne pas seulement vous ... elle concerne à la fois les personnes impliquées (et parfois d'autres).

Les 10 questions

1) Dans quelle mesure suis-je engagé dans la relation? Cela devrait être la première question que vous vous posez. Voulez-vous même que cela fonctionne? La relation est-elle difficile parce que vous ne voulez tout simplement pas être avec la personne? Êtes-vous marié, avez-vous fait des vœux, avez-vous une vision sacramentelle du mariage?

Si vous avez un niveau d'engagement élevé et que vous VOULEZ aimer la personne avec qui vous êtes, vous devriez continuer. Si vous n'êtes pas marié ou si vous avez un faible niveau d'engagement et que vous ne vous souciez vraiment pas que cela fonctionne, vous devriez peut-être penser à sortir de la relation.

2) Qui sera touché par cette rupture? Cela va de pair avec la dernière question, mais c'est peut-être quelque chose que vous devriez considérer séparément. Si vous avez des enfants, cela aide à établir un haut niveau d'engagement et, s'il y a de toute façon un moyen possible, il serait conseillé d'essayer de raviver l'amour. Si vous êtes dans une relation et que vous avez des amis communs qui pourraient être affectés par votre relation, tenez-en compte, mais des amis communs ne devraient en aucun cas être la seule raison pour laquelle vous restez dans une relation malheureuse ou abusive.

3) Qu'est-ce que je pense que l'amour? Que pensez-vous que l'amour est? Est-ce un choix ou un sentiment? Est-ce sexuel et physique, ou est-ce un engagement? Si vous prenez le temps de méditer et de réfléchir à ce qu'est l'amour, vous pourrez peut-être réfléchir à la façon dont cela affecte votre perception de la relation. Si vous pensez que l'amour est simplement physique et un sentiment, et vous ne le faites pas ressentir amoureux de votre partenaire et n'ayant pas autant de relations sexuelles, c'est peut-être votre problème. Essayer de commencer à voir l'amour comme un choix et un engagement amorcera la transition vers une forme d'amour plus tolérante et durable au-dessus de celle qui est basée sur des sentiments changeants.

4) Pourquoi suis-je initialement tombé amoureux de cette personne? Souvent, réfléchir à la raison pour laquelle vous avez initialement noué une relation avec cette personne aidera à raviver certains de ces sentiments, sinon, à tout le moins, vous aidera à réaliser ce que vous voulez voir à nouveau dans la relation. Cela peut également aider à clarifier la question n ° 3: êtes-vous tombé amoureux de cette personne parce qu'elle était attirante et douée pour l'intimité physique, ou êtes-vous tombée amoureuse d'elle parce qu'elle ferait une mère formidable et vous ferait rire? Est-ce qu'ils font encore ces choses pour vous? Pouvez-vous aider votre partenaire à redevenir cette personne?

5) Sur quoi se fonde ma relation avec cette personne? Poursuivant la Q # 4, sur quoi votre relation avec cette personne est-elle basée - est-ce une relation sexuelle? Spirituel? Co-dépendant émotionnellement? Cette base est-elle saine pour établir une relation (est-elle co-dépendante)? Pouvons-nous le changer? Si nous le faisons, cela pourrait-il sauver la relation?

6) Quelle est l'importance de Dieu dans notre relation? Peut-être que votre problème relationnel est spirituel. Permettez-moi d'être franc, maintenant que vous êtes arrivé à la question 6 ... une relation basée uniquement sur un attrait physique ou émotionnel volonté échouer. Toute relation saine doit avoir un élément de spiritualité. Si vous êtes chrétien, le Christ est-il au cœur de votre mariage (êtes-vous plus dépendant de lui que l'un de l'autre)? Si vous êtes d'une religion ou d'une spiritualité différente, partagez-vous et pratiquez-vous constamment ces croyances ensemble? Si vous êtes athée (ce qui, je crois vraiment, rend les mariages les plus difficiles), participez-vous au moins à des exercices philosophiques ou méditatifs ensemble? C'est l'aspect le plus important d'une relation, je vous encourage donc à déterminer si le problème se situe ici, et si oui, comment le résoudre.

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7) De quoi ai-je besoin dans cette relation et à quoi dois-je m'attendre? Vous devez ensuite vous demander quel est le but de cette relation et à quoi il est raisonnable de s'attendre. Si vous êtes en couple, devez-vous envisager le mariage et est-il approprié de vous attendre à ce que votre partenaire en tienne compte? Si vous êtes marié, que devez-vous faire à votre conjoint pour soutenir la relation? Est-il réaliste pour vous de vous attendre à ce que le mariage soit permanent? Quelle est votre langue d'amour, comment recevez-vous l'amour? Avez-vous besoin de plus de spiritualité, de plus de sexe ou de plus d'intimité dans la relation, et est-il réaliste pour vous d'attendre cela de votre conjoint? Si, pour une raison quelconque, ces besoins présentent des attentes déraisonnables, qu'est-ce que cela signifie?

8) Que dois-je demander à l'autre personne de me donner? Laquelle de ces choses précédentes devez-vous demander à votre conjoint de vous donner ou de vous aider? Avez-vous besoin de demander une intimité physique plus cohérente? Avez-vous besoin de demander à votre conjoint de faire plus de tâches ménagères? Avez-vous besoin de parler davantage au téléphone ou de sortir à d'autres dates? Lesquels de ces éléments sont les plus importants à obtenir? Comment demandez-vous à votre partenaire de vous les donner? Que puis-je faire en retour? Lequel de ces besoins puis-je raisonnablement renoncer, pendant un certain temps, pour aider la relation?

9) À quel point suis-je responsable des problèmes relationnels? Afin d'être efficace dans la résolution de votre relation, vous devez prendre en charge vos propres erreurs, défauts et échecs. Qu'est-ce que vous n'avez pas donné à votre partenaire dont il a besoin? Leur avez-vous fait preuve de méchanceté ou de ressentiment? Êtes-vous la cause de la majorité des problèmes? Vous mettez-vous facilement en colère ou maltraitez-vous votre partenaire? Vous moquez-vous ou ne respectez-vous pas leurs croyances religieuses? Êtes-vous un père / mère, petit ami / petite amie ou mari / femme absent ou éloigné? La liste des choses que vous auriez pu mal faire est presque infinie - essayez de bien réfléchir à ce que vous avez fait (ou n'avez pas fait), admettez-le et trouvez comment y remédier. Vous essayez activement et délibérément de réparer votre propre côté de la relation sera le meilleur remède pour la relation malade.

10) Quelles choses bonnes / positives sortent de cette relation? Cette question est assez explicite, mais c'est l'une des plus importantes. Vous devez trouver au moins une bonne chose à propos de la relation. Essayez de toujours regarder du côté positif, une expérience à la fois, et il sera plus facile d'être plus charitable envers votre partenaire.

Les appliquer

Quelques rappels et quelques points supplémentaires:

Les relations sont complexes - ce n'est pas censé être une solution aux problèmes relationnels. C'est pour vous aider à commencer à réfléchir à ce qui ne va pas et à y remédier.

Bien que certaines de ces questions puissent l'impliquer, cette liste n'est en aucun cas destinée à soutenir le maintien d'une relation abusive, dangereuse ou malsaine.

Il est plutôt construit autour de la croyance que 1) l'amour est sérieusement mal compris de nos jours, 2) nous pouvons choisir, dans une certaine mesure, d'être heureux, et 3) avec un but et un travail mutuel, un amour qui est mort ou fané peut être ravivé si les deux partenaires le veulent et apprennent à le donner.

Toutes les relations ne peuvent pas être sauvées et certaines ne devraient pas l'être. Parfois, les gens entrent dans des relations lorsqu'ils ne sont pas prêts à les gérer. Connaissez-vous vous-même et si vous n'êtes pas prêt pour une relation, ne traînez pas quelqu'un d'autre avec vous.