Pourquoi les victimes d'abus ne partent-elles pas? Raisons psychologiques et pratiques pour lesquelles elle reste

Préparer le décor

Cela semble si évident - pourquoi quelqu'un resterait-il dans ce genre d'environnement? Mais si c'était vraiment évident, nous ne verrions pas autant de partenaires maltraités rester avec l'agresseur. Et c'est frustrant. Peut-être connaissez-vous quelqu'un dans cette situation malheureuse, ou peut-être êtes-vous cette personne.

Dans cet article, je discuterai des raisons pour lesquelles les victimes restent dans une relation abusive. Pour faciliter la lecture, je désignerai parfois la victime par «elle» et l'agresseur par «il». Cela reflète souvent la situation dans laquelle les abus les plus graves et les plus violents se produisent, mais bien sûr, n'importe qui, quel que soit son sexe, est capable de subir ou de perpétrer des abus. Nous devons également reconnaître que les relations homosexuelles ne sont pas non plus à l'abri des abus.

Vulnérabilité et puissance

Toutes les relations abusives impliquent un différentiel de pouvoir. Tous les déséquilibres de pouvoir ne sont pas abusifs, mais un déséquilibre doit exister pour que les abus se produisent. Le pouvoir exercé par l'agresseur peut prendre de nombreuses formes et des choses qu'un étranger ne pourrait jamais connaître. C'est l'une des raisons pour lesquelles les gens ne comprennent pas - ceux qui ne sont pas dans la relation ne savent même pas que des abus se produisent (ou ils peuvent ne pas croire que c'est le cas, ou comprendre que ce que la victime décrit réellement est abus), et ils ne sont donc pas conscients de sa fréquence.

Parfois, le pouvoir est utilisé dès le départ pour contraindre et terrifier une victime. Cela se produit lorsque l'agresseur a spécifiquement recherché un partenaire qu'il perçoit comme vulnérable. D'autres fois, une relation commence de bonne foi avec les deux partenaires, mais quelque chose change. Peut-être qu'un partenaire se retrouve dans une position sociale plus faible et l'autre en profite, ou peut-être qu'un partenaire justifie son comportement de contrôle en raison d'une transgression commise par l'autre (comme une liaison, par exemple). Cependant, rien ne justifie les abus, quelle que soit leur origine.

Conditionnement

Beaucoup de mes expériences dans les relations n'étaient pas géniales. Tous n'étaient pas abusifs, mais j'avais appris à accepter un mauvais traitement, parce que je m'étais retrouvé dans ces situations encore et encore et que c'était devenu «normal» pour moi.

Je t'aime tellement que ça fait mal

Je vais entrer dans plus de détails que cela, mais il y a un facteur primordial qui informe toutes les autres raisons pour lesquelles quelqu'un resterait dans une relation abusive. Alors que nous faisons tous des plans rationnels pour notre avenir, dont une relation stable peut faire partie, nous entrons dans des relations pour des raisons largement irrationnelles. Nos émotions sont bien plus fortes que les idées sensées et les bonnes intentions. Les gens commencent, restent et quittent des relations pour des raisons dictées par le cœur aussi bien que par la tête. Il n'y a pas de quoi avoir honte et nous ne devrions pas essayer de supprimer nos émotions - c'est aussi une voie malheureuse à prendre.

Dans une relation abusive, la victime peut aimer son agresseur et, dans son cœur, cela pourrait être une raison suffisante, pour l'instant du moins, pour rester. Mais il y a plus que cela. Chaque tactique de l'arsenal de l'agresseur est conçue pour jouer sur les émotions de la victime, que ce soit la peur, la honte, l'amour ou autre. L'agresseur sait à quel point les émotions sont puissantes et il les utilise donc à son avantage.

Cela laisse la victime dans une position encore plus vulnérable, car son jugement est faussé par la forte emprise de son cœur sur son esprit. La seule façon d'amener le cœur à relâcher son emprise est d'avoir un esprit fort, c'est donc un cycle d'auto-renforcement.

Insécurité et peur

Regardez le comportement de tout agresseur, et vous verrez une chose en commun: ils font ce qu'ils font pour qu'ils puissent maintenir ce déséquilibre de pouvoir. Ils doivent avoir le contrôle de la victime à tout moment, car ils craignent de perdre ce pouvoir. Ceci est motivé par leur propre insécurité, et ayant souvent grandi en pensant que la façon d'amener les gens à faire ce que vous voulez est de les contrôler.

J'ai appris, de mes propres expériences en tant que victime, que cette méthodologie est un moyen efficace d'amener les gens à faire ce que vous voulez. C'est l'état d'esprit sur lequel repose une société capitaliste, et si vous choisissez de traiter vos relations personnelles comme un compte de profits et pertes, vous verrez des résultats. Mais de quel genre de vie s'agit-il? Vous auriez la sécurité de savoir que vos proches ne vous désobéiront jamais, par peur, mais comment pourriez-vous vraiment faire l'expérience de l'amour? Cela doit blesser l'agresseur de savoir que son amant n'est pas là par choix. Et j'espère que cela leur fait du mal. Peut-être que si les agresseurs recevaient le message que leurs actions sont contre-productives, ils s'arrêteraient, développeraient une certaine empathie et choisiraient de changer leur comportement.

Les agresseurs peuvent changer. Mais ils doivent le vouloir, et ils doivent faire face à leurs propres insécurités et apprendre à accepter les revers, avant de pouvoir démarrer le processus.

Caractéristiques d'une victime

N'importe qui peut devenir victime de violence domestique. Dans une relation abusive, il existe des traits communs à toutes les victimes. Beaucoup d'entre eux ne sont que des descripteurs du comportement attendu d'une personne piégée dans une situation de violence, certains d'entre eux sont préexistants. Aucun de ceux-ci n'est la faute de la victime: ils n'auraient pas dû être mis dans cette situation.

Être victime de violence en soi rend une personne intrinsèquement vulnérable. Donc, même si un individu n'avait pas d'autres problèmes personnels jusqu'à présent, et qu'il a réussi et soutenu, s'il se trouve dans une relation abusive, il est maintenant plus vulnérable qu'avant. Les règles sont modifiées, ce pouvoir émotionnel entre en jeu.

Les victimes cachent souvent l'abus et se convainquent, ainsi que les autres, que l'abus ne se produit pas vraiment, ou que ce n'est pas si grave ou que les choses vont s'améliorer. De l'extérieur, en regardant à l'intérieur, il semble évident que oui, c'est de l'abus, et non, ça ne va pas s'améliorer. Mais un esprit abusé ne voit pas les choses de cette façon, et c'est un mécanisme d'auto-défense, même s'il semble illusoire.

Faible estime de soi

Une victime peut ne pas avoir une faible estime de soi au début d'une relation abusive. Mais au moment où ils seront passés de «partenaire» à «victime», ils le feront. Malheureusement, quel que soit le degré de confiance que vous pouvez mettre en avant, les agresseurs semblent avoir un sixième sens de la vulnérabilité. Ou peut-être est-ce que ceux qui ont une faible estime de soi ne sont pas aussi à l'écoute des signes de l'agresseur, ou qu'ils sont tellement habitués au modèle de violence que cela devient normal. Ayant été dans une relation abusive pendant des années, et hors d'une relation depuis des années, je sais maintenant que je suis beaucoup plus susceptible de m'opposer au premier signe d'un `` drapeau rouge '' que je ne l'étais avant de comprendre comment mettre mon besoins et limites d’abord. Je pense que je pensais juste qu'il était normal d'être maltraité par des partenaires romantiques. J'avais été contrôlé et surprotégé toute ma vie, et même si cela me semblait mauvais et restrictif, cela me semblait aussi familier et attendu. J'avais grandi avec le message que je n'étais pas aussi bon que les autres, que mes besoins étaient secondaires et sans aucune idée de ce à quoi ressemblait une relation saine. J'avais été conditionnée à compter sur les autres pour mon bonheur et à m'efforcer de plaire aux autres. On m'avait appris que veiller à mes besoins était égoïste, et donc ma perspective était complètement fausse. Et je n'avais aucune conscience de cela jusqu'à ce que je sois capable de le comprendre par moi-même, avec le recul.

Dépendance émotionnelle

Ceux qui deviennent des victimes comptent souvent sur leur partenaire pour la validation émotionnelle, résultant d'une faible estime de soi et de négligence ou d'abus antérieurs. C'est un comportement appris et la plupart des personnes dépendantes émotionnellement ne savent pas qu'elles possèdent ce trait. Malheureusement, les agresseurs et les victimes de violence ont souvent des antécédents qui favorisent la dépendance, et le schéma se répète encore et encore. Quand je me suis retrouvé dans une relation avec un partenaire qui ne voulait pas me contrôler, j'ai réalisé alors que mes attentes relationnelles étaient complètement déformées. Auparavant, je n'avais aucune référence pour ce qu'était une relation normale et aimante. Il est maintenant évident pourquoi je me suis retrouvé dans des relations malheureuses et malsaines encore et encore, et une fois que j'ai réalisé; le monde était si différent.

Impuissance apprise

Pour moi, c'était quelque chose que j'avais développé en grandissant dans un environnement domestique suffocant. Je n'avais pas le droit de faire les choses que faisaient les adolescents normaux, j'étais gardée à l'intérieur et à l'abri des préjudices imaginaires et je n'avais pas le droit de faire mes propres erreurs. Je n'étais pas préparé à la vie d'adulte et j'avais peur de faire des choses pour moi-même. Je suis devenu trop dépendant des autres, au point que j'avais besoin de quelqu'un pour s'occuper de moi. Être dans une relation à long terme avec une personne de nature dominante, cela n'a fait qu'empirer, car j'avais pratiquement toute mon indépendance dépouillée de moi. Maintenant qu'on m'avait dit ce que je pouvais faire, où je pouvais aller, ce que je pouvais porter et quoi penser; J'ai perdu la capacité de faire ces choses pour moi-même. Maintenant, je dépendais de mon agresseur non seulement pour mes besoins émotionnels, mais aussi pour mes besoins pratiques.

Qu'est-ce que Gaslighting?

Le gaslighting est un comportement psychologiquement manipulateur où l'agresseur amène la victime à remettre en question sa propre mémoire ou perception. Le terme tire son nom de la pièce et du film `` Gas Light '', dans lequel un mari tente de tromper sa femme en lui faisant croire qu'elle devient folle, en la convaincant que des choses qu'elle voit se passer dans leur maison, comme les lampes à gaz vacillantes, sont le fruit de son imagination.

Manipulation psychologique

Le point de vue commun de la violence domestique est qu'il s'agit principalement de violence physique. Bien que ce ne soit pas rare, l'élément psychologique est ignoré par beaucoup - et pourtant cela sous-tend le tout. C'est la raison pour laquelle la violence dégénère en violence, la raison pour laquelle les effets de la violence conjugale sont si durables et un facteur majeur qui explique pourquoi les victimes restent. Deux des modèles utilisés pour comprendre la méthode de l'agresseur sont le tableau de la coercition de Biderman et la roue de puissance et de contrôle de Duluth.

Tableau de la coercition de Biderman

Le tableau de la coercition de Biderman a été développé dans les années 1970 pour décrire les différents aspects de la torture utilisés pour affaiblir la volonté des prisonniers de guerre. Il est utilisé de nos jours pour comprendre les tactiques des agresseurs domestiques. Le tableau ci-dessous a été construit à partir des définitions énoncées par Amnesty International en 1994 et se réfère directement aux prisonniers de guerre. Une comparaison avec les techniques utilisées par les agresseurs est donnée sous le tableau.

Méthode	Effet et but	Variantes
1. Isolement	Prive la victime de tout soutien social de sa capacité à résister. Développe une préoccupation intense avec soi-même (cela pourrait être l'environnement domestique). Rend la victime dépendante.	Isolement cellulaire complet. Isolement complet ou partiel. Isolation de groupe.
2. Monopolisation de la perception	Fixe l'attention sur une situation difficile immédiate. Élimine les informations non conformes aux exigences. Punit l'indépendance et / ou la résistance.	Isolement physique. Obscurité ou lumière vive. Mouvement restreint. Nourriture monotone.
3. Humiliation et dégradation	Rend la résistance plus «coûteuse» que la conformité. Préoccupations «au niveau animal».	Hygiène personnelle empêchée. Punitions avilissantes. Insultes et railleries. Déni de confidentialité.
4. Épuisement	Affaiblit la capacité mentale et physique de résister.	Semi-famine. Privation de sommeil. Interrogatoire prolongé. Surmenage.
5. Menaces	Crée de l'anxiété et du désespoir. Décrit le coût de la non-conformité	Menaces de tuer. Menaces d'abandon / de non-retour. Menaces contre la famille. Menaces vagues. De mystérieux changements de traitement.
6. Indulgences occasionnelles	Motivation positive pour la conformité. Empêche l'ajustement à la privation.	Faveurs occasionnelles. Récompenses pour une conformité partielle. Promesses.
7. Démonstration de l'omnipotence	Suggère la futilité de la résistance.	Affrontement. Montrer un contrôle complet sur le visage des victimes.
8. Forcer des demandes triviales	Développe l'habitude de la conformité.	Application des «règles».

Source: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Les définitions de Biderman appliquées à la violence domestique

1. Isolement

Refuse la participation aux activités de loisirs. Limite les contacts avec la famille et les amis. Jalousie excessive qui réduit les interactions sociales ou discrédite la victime auprès de ses amis et de sa famille. Contrôle ou restreint l'utilisation du transport, du téléphone et / ou des finances. Confiné à la maison.

2. Monopolisation de la perception

Blâme la victime pour l'abus, souvent renforcé par une réponse sociale et familiale. Les victimes se concentrent sur la manière dont elles ont «causé» les abus et sur leurs propres faiblesses. Comportement imprévisible. Appels, SMS ou e-mails constants.

3. Humiliation et dégradation

Humiliation publique. Forcer la participation à des actes sexuels dégradants ou dégradants. Violence verbale, dénigrement ou insultes. Dit fréquemment à la victime qu'elle est «stupide», «sans valeur» et peu aimable.

4. Épuisement

Agression contre l'image corporelle. Restreint les finances pour la nourriture et d'autres nécessités. Empêche l'accès aux soins médicaux. Perturbe les repas et les habitudes de sommeil avec des agressions physiques et verbales, par ex. «Tu vas rester éveillé toute la nuit et m'écouter». Viol et agressions pendant la grossesse.

5. Menaces

Menaces de la tuer ou de tuer sa famille. Menaces d'emmener des enfants. Menaces de suicide. Menaces d'abandon. Destruction de biens ou d'animaux de compagnie.

6. Indulgences occasionnelles

S'excuse pour les coups, envoie des fleurs et des cadeaux. Il promet de changer ou cela «ne se reproduira plus jamais». Devient parent «Disneyland».

7. Démonstration de l'omnipotence

Agressions physiques. Manipulation du système juridique. Utiliser le privilège masculin. Traque.

8. Forcer des demandes triviales

Punit le non-respect des «règles» qui sont rigides et irréalistes. Ces règles régissent souvent l’apparence de la victime, l’entretien ménager, la parentalité, la rapidité, etc. Modifie fréquemment les «règles». Joue à des «jeux d'esprit».

Comment Biderman a apaisé mon doute

Je ne savais pas si ce que je vivais était ou non de «vraiment abus». Mon agresseur a banalisé l'impact des choses qu'il a faites, et surtout minimisé l'importance des attaques non violentes. Il m'a également forcé à remettre en question ma propre mémoire et ma compréhension des abus, à travers le gaslighting (je couvrirai cela plus loin dans l'article). Un intervenant m'a recommandé de regarder le tableau de la coercition de Biderman et de lire chacun des comportements et définitions, je pouvais voir que tous m'étaient arrivés, et que parce que j'avais quelque chose de concret pour prouver que je ne l'imaginais pas. , J'ai finalement été rassuré que oui, cela s'est vraiment produit, et oui, c'était vraiment un abus.

La molette Duluth Power & Control

Comment le modèle Duluth m'a permis d'identifier les abus exacts que j'ai subis

Le même travailleur de soutien mentionné ci-dessus m'a également dirigé vers le modèle Duluth. La façon dont il catégorise les abus en huit segments distincts m'a en outre aidé à comprendre ce qui s'était passé. Parce que la violence était principalement psychologique, j'ai trouvé difficile de définir les abus intangibles, ou de comprendre qu'il s'agissait de violence réelle. Quand j'ai su que cela avait été étudié et défini par d'autres, j'ai su qu'il était normal d'étiqueter ces terribles expériences comme de la maltraitance, et que personne n'avait le droit de douter de moi.

Le danger caché de la violence psychologique

Mon agresseur était habile à me convaincre que la violence était `` entièrement dans ma tête '', que je `` faisais ça à moi-même '', que je abusait lui, que je serais «enfermé», que j'étais «fou» et que je ne serais pas cru. La peur et la honte que ces croyances m'ont inculquées m'ont assuré que je ne le dirais pas. Et ainsi les abus ont pu se poursuivre, et ces messages sont devenus de plus en plus enracinés. La violence psychologique se perpétue et encourage la victime à la cacher.

Isolement

Dans une large mesure, l'aspect psychologique de la violence que j'ai subie m'a isolé dans mon esprit. Mais il existe d'autres façons, plus visibles, d'isoler dans une relation abusive. La tactique d'isolement est conçue pour couper la victime de l'aide ou de s'échapper. Parfois, l'isolement est une illusion créée par l'agresseur, mais il a le même effet néfaste - la victime se sent tellement coupée qu'il n'y a nulle part ni personne vers qui se tourner.

Isolement des amis et de la famille. L'agresseur restreindra l'accès à la famille et aux amis; toute personne qui pourrait offrir un soutien ou une issue à la victime. Cela peut se produire sur une période prolongée ou soudainement. Cela impliquera des choses comme:

• Surveiller l'utilisation par la victime du courrier électronique, du texte, des médias sociaux ou du téléphone;
• Restreindre qui ils peuvent voir et où ils peuvent aller;
• Menacer les amis et la famille, y compris porter des accusations sans fondement à leur sujet;
• Répandre des rumeurs sur la victime, afin que d'autres choisissent de ne pas s'associer avec elle.

Isolement des opinions dissidentes. L'agresseur supprimera rapidement l'accès aux personnes qui remettent en question ou s'opposent au comportement de l'agresseur et les empêchera d'entrer en contact avec ces personnes. Cela peut inclure les empêcher de voir un médecin, des services sociaux, des personnes concernées ou des médias qui indiquent que le comportement de l'agresseur est erroné ou anormal.

Isolement de l'information. Cela inclut l'isolement des personnes qui pourraient fournir les informations, mais aussi empêcher la victime d'accéder à toute information qui pourrait lui permettre de comprendre ou d'échapper à sa situation. Elle couvrirait également l’abuseur portant atteinte à la crédibilité des sources d’information qui présentent une contre-vision à celle qu’ils souhaitent imposer.

Isolement par assassinat de personnage. Ceci est lié au premier élément de cette liste. L'agresseur use la victime en trouvant continuellement des fautes sur des aspects de son caractère, des choses qu'il fait ou des choses qu'il a dites. L'agresseur dira à la victime à maintes reprises à quel point elle est sans valeur à cause de ces choses, puis il présentera cette `` preuve '' à d'autres personnes (par exemple, collègues, amis, famille), dans le but à la fois de couper le contact, et réduire la fiabilité et l'intégrité de la victime.

Pressions culturelles et familiales

Il est difficile de dire quel rôle cela jouera dans une seule relation, même si vous pensez qu'il y a des problèmes évidents en place. Vous pourriez supposer qu'une personne issue d'une famille musulmane pieuse pourrait être encouragée à rester, en raison de l'importance culturelle de la cellule familiale dans l'Islam et des leçons sur le report du pouvoir masculin dans le Coran. Mais tu ne sais pas ça. Leur famille peut être plus progressiste, ou vous pourriez avoir une mauvaise idée de l'islam moderne. Si vous n'êtes pas un travailleur social avec des connaissances de base sur des familles particulières, alors vous ne devrait pas faire d'hypothèses. Mais vous devez être conscient que de telles barrières peuvent exister.

Il est terriblement courant dans la société britannique blanche de garder les problèmes «à huis clos», et nous ne nous en éloignons que récemment. Il était tabou de discuter de la violence domestique au sein de la communauté, dans la mesure où la police ne prenait pas au sérieux les rapports de violence familiale, ne portait pas d'accusation contre les personnes impliquées dans `` une famille '', et souvent même n'assistait pas sur les lieux.

Il y a des communautés et des familles strictes dans lesquelles ce type de comportement répressif est plus susceptible d'exister. Mais très souvent, cela n'a pas d'importance. C'est le la perception de la honte et du déshonneur de la famille qui permet à un agresseur de faire taire une victime. La plupart des proches n'ont que de l'amour et de la compassion pour les membres de la famille dans cette situation, quelles que soient les normes sociales. En fin de compte, il est plus important de s'occuper de nos familles et de nos amis que de nous attendre à ce que nous devrait se comporter. J'aurais aimé le savoir lorsque j'ai été soumis à ce traitement.

Investissement

Une relation à long terme représente plus qu'une simple histoire d'amour. Cela peut impliquer un foyer, des obligations financières, des enfants, des changements de style de vie et le temps accordé à la relation. Abandonner cela peut sembler un risque énorme, et une somme énorme à perdre. Pour moi, c'était comme déchirer un chapitre entier de ma vie et recommencer.

Et plus que le sentiment de perte, il y a ici une préoccupation pratique: certains de ces investissements sont essentiels à la vie de la victime: la maison dans laquelle elle vit, le compte bancaire qu'elle partage avec son partenaire, l'argent qu'il lui a pris. Quitter la relation pourrait signifier perdre cette sécurité. Peu importe à quel point on veut désespérément quitter une relation abusive, la peur de l'itinérance ou de la misère est souvent si grande qu'elle les retient.

Souvent, il y a une vision erronée des relations que vous devriez vous en tenir quoi qu'il arrive, quelle que soit la situation. Le problème est que beaucoup d’entre nous ont été conditionnés à croire que la violence est l’un de ces scénarios que nous devrions simplement éviter, car les choses s’amélioreront. Il y a de nombreuses bonnes raisons de surmonter les problèmes dans une relation et de rester ensemble pendant les moments difficiles, mais les abus franchissent une ligne. Ce n'est jamais acceptable, et personne ne devrait jamais penser qu'il vaut mieux rester. Mais beaucoup le font.

Peur de l'inconnu

Quitter une relation peut être difficile pour n'importe qui, mais plus encore si vous êtes devenu dépendant de votre partenaire et que votre estime de soi est en lambeaux. Quitter une relation abusive est, et doit être, une rupture nette. C'est un pas vers l'inconnu, qui requiert un caractère fort et préparé - un caractère qu'une victime d'abus a peu de chances de posséder. C'est la peur de ne pas pouvoir subvenir à ses propres besoins et la peur de ce que l'agresseur pourrait faire en conséquence. Comme mentionné dans la vidéo au début de cet article, quitter une relation abusive peut être une chose dangereuse à faire. Il y a une probabilité réaliste que l'ex-partenaire traque, harcèle et même tue la victime qui est partie.

Après avoir été épuisé, provoqué et critiqué sans relâche pendant des années, je n'avais aucune confiance en mes propres capacités. Mon ex-partenaire avait repris tous les aspects de ma vie, ne me permettant pas de gérer mes propres finances, de choisir mes propres vêtements, ou même de décider des repas à préparer. Il avait volé la moindre parcelle de mon indépendance et j'avais peur de ne pas pouvoir survivre par moi-même. Nous ne devons jamais sous-estimer à quel point une personne peut être dépouillée par la violence domestique. J'avais besoin de certitude et je ne pouvais pas l'avoir. Mais je ne savais pas que je n'en avais pas besoin parce que j'avais été façonné pour en avoir envie.

Influence

La fin d'une relation se pose des questions sur ce qu'il adviendra des actifs de la relation. Une maison, des biens, des animaux, des enfants. Un agresseur peut, et va, les utiliser pour empêcher une victime de partir. Menace qu'elle ne reverra plus jamais un sou de son argent, qu'il prenne la maison et les enfants. Avec une représentation juridique décente et un réseau de soutien, ces menaces ne se concrétiseraient pas dans les termes des agresseurs. Mais dans le feu de la situation, coupée de la réalité, la victime ne le sait pas. Des menaces ridicules peuvent sembler réalistes. Et si l'agresseur sait comment jouer le système juridique, il peut faire du processus un cauchemar absolu pour la victime - ce qui peut faire paraître ses craintes justifiées.

Ne me dis pas quoi faire

Une personne piégée dans une relation abusive peut avoir besoin de démontrer les derniers fragments de son indépendance et de son libre arbitre en refusant l'aide des autres. Cela semble contre-intuitif, mais lorsqu'il est mis sur le pied arrière, c'est un mécanisme d'autodéfense courant: ne pas exposer vos faiblesses. L'environnement de haute pression de la relation abusive peut déformer la pensée de la victime et la rendre sensible aux menaces perçues. Même si la victime a des amis et de la famille qui souhaitent les soutenir, ils peuvent en fait les considérer comme une menace, surtout si la victime est sous l'emprise des jeux d'esprit de l'agresseur.

Cela peut causer une immense frustration à ceux qui s'en soucient. L'important pour les amis et la famille est de ne pas les abandonner. Il peut être difficile de savoir quand vous dépassez le cap, car vous pourriez penser qu'il est nécessaire d'intervenir. Mais cela pourrait pousser la victime encore plus loin dans l'abus, voire la mettre en danger. Quelle que soit la façon dont vous décidez de gérer la situation, il y a deux choses qui sont toujours une bonne chose:

1. Gardez une ligne de contact toujours ouverte. Informez votre ami / parent d'un itinéraire qui sera toujours disponible pour qu'il puisse vous contacter. Dans le pire des cas, vous pourriez ne pas avoir de leurs nouvelles pendant des mois ou des années. Mais soyez prêt pour l'appel. Ne les jugez pas, ne leur imposez pas vos croyances, soyez simplement là.
2. Aidez-les / permettez-leur de prendre leur propre décision. Un choix est plus susceptible d'être suivi si l'individu se décide. Dire à quelqu'un ce que vous pensez qu'il devrait faire n'est efficace que s'il accepte et s'approprie ce choix pour lui-même.

Tout le reste se jouera avec le temps. Soyez prêt à faire face à des situations complexes et désagréables. Sachez que vous pourriez supporter le poids de la colère d'une victime. Comprenez qu'ils agissent sous la contrainte et que leurs actions sont le résultat de cette pression.

Quand la compassion et le pardon ne suffisent pas

Revenons à l'une des premières choses que j'ai mentionnées dans cet article: que les victimes peuvent aimer leur agresseur. Vous vous demandez peut-être comment cela est possible, mais les émotions sont complexes et puissantes. L'amour n'est pas toujours un état sain dans lequel se trouver, mais ce n'est souvent pas apparent lorsque vous êtes en plein milieu. En conséquence, les victimes peuvent avoir pitié de leur agresseur, pouvoir l'aider ou le «sauver», que personne ne le comprend comme elles le font. L'instinct de compassion et de pardon est fort et peut empêcher une victime de s'approprier ce qui lui arrive. Cela peut être très difficile à voir de l'extérieur, et difficile à regarder en arrière si vous en avez déjà fait l'expérience.

En résumé

J'ai beaucoup couvert dans cet article, dans le but de démontrer la myriade de raisons psychologiques et pratiques complexes pour lesquelles une victime peut rester dans une relation abusive. Même ce long article ne couvre pas toutes les éventualités. J'espère que cela encourage les gens à regarder au-delà de la façade provocante mise par une victime, à comprendre ce qui se passe vraiment dans leur esprit. Si vous êtes victime de cette situation, cela vous aidera peut-être à donner un nom à ce que vous vivez. C'est la première étape pour reprendre le contrôle. Si vous connaissez quelqu'un dans cette situation, vous pourrez peut-être mieux l'aider, armé de ces connaissances. Qui que vous soyez, sachez qu'il est normal que les victimes d'abus ne respectent pas les règles.

Prochaines étapes

La première chose que vous pouvez faire, quelle que soit votre situation, est de vous éduquer.

• Apprendre en savoir plus sur les techniques psychologiques utilisées pour contrôler les victimes.
• Comprendre pourquoi les victimes ne se comportent pas comme elles «devraient».
• Recueillir informations et ressources pouvant aider les victimes.

Au Royaume-Uni, Women's Aid est la meilleure ressource initiale. Ils fournissent des informations qui leur sont propres et peuvent indiquer d'autres services. Leur site Web est www.womensaid.org.uk. Alternativement, leur ligne d'assistance est 0808 2000 247, disponible 24 heures par jour au Royaume-Uni.

Les hommes victimes de violence peuvent également trouver de l'aide sur leur site Web, sur cette page.

Si vous êtes victime de violence, vous pouvez demander l'aide de votre médecin généraliste. Ils peuvent vous offrir l'accès à une aide psychologique et vous orienter vers les services locaux, y compris ceux gérés par Women's Aid. Peu importe la forme de la violence - même si ce n'est pas de la violence physique, c'est quand même de la violence.