Relations toxiques: 'Ma relation est différente!'

Ne faites pas d'excuses à un agresseur

On a souvent l'impression que les relations abusives impliquent uniquement certains types d'abus ou que les personnes abusives ne se comportent que d'une certaine manière. Les gens regardent leur relation et la personne avec laquelle ils sont dans la relation et disent: «Cette personne est différente. Cette relation est différente. Ce n'est pas la même chose.' Cela peut être l'une des choses les plus difficiles à accepter que ce ne soit en fait pas vrai.

Le type de relation n'a pas d'importance. Que ce soit la famille, un ami, un conjoint, un enfant. . . ceux qui sont dans ces relations avec un narcissique ou un autre type de personne violent diront souvent - et croiront - que leurs circonstances sont en quelque sorte différentes des autres relations abusives dont ils ont été témoins ou dont ils ont entendu parler. Ils peuvent penser que leur situation est spéciale ou que l'agresseur a une sorte de facteur atténuant qui la rend différente, unique et pas comme les autres relations abusives.

`` Elle dit des choses blessantes mais elle a eu une vie difficile. Ce n'est pas la même chose que la situation de Bobby. Sa femme est juste méchante.

«Il me frappe mais il a des problèmes émotionnels. Il n'est pas comme ces gars dans les téléfilms. Il a un vrai problème.

`` Maman me rabaisse mais grand-mère était de la même manière et c'est la seule façon dont maman sait devenir parent. Elle ne le fait pas pour me blesser ou être cruelle comme ces mères qui maltraitent leurs enfants. Elle ne sait tout simplement pas mieux.

L'idée semble être que les agresseurs sont méchants et haineux pour être méchants et haineux, donc si quelqu'un semble avoir un problème ou des antécédents qui expliquent son comportement ou les excuse d'une manière ou d'une autre, il ne s'agit pas d'un véritable agresseur. Ils sont en quelque sorte différents. Ce n'est tout simplement pas vrai. Chaque personne dans chaque relation abusive pensait exactement ceci: «C'est différent. Il est différent. Elle est différente. Je suis différent. Ce n'est pas la même chose que ces autres relations terribles que j'ai vues ou dont j'ai entendu parler. Cette personne peut parfois être gentille. Ils semblent désolés. Ils ont d'autres problèmes. Ils ont des raisons. Mais tous les agresseurs ont des raisons. Tous les agresseurs ont des problèmes. Tous les agresseurs ont des excuses.

Votre relation n'est pas différente

Ce n'est pas différent. Et même si la plupart des gens sont heureux de constater qu'ils ne sont pas seuls, il peut être blessant et même choquant de se rendre compte que tout le monde a la même histoire que lui. Tout le monde pensait que leur relation était différente et spéciale et donc non soumise aux «règles» des «vraies» relations abusives. Tout le monde sait que lorsqu'une relation a été identifiée comme abusive, elle doit être interrompue parce que la violence est mauvaise. Donc le tout finit par être rationalisé:

«Oui, je sais que nous devrions abandonner les relations abusives, mais il n'est pas vraiment violent. Il est endommagé. Il souffre. Il est désolé.

«Oui, je sais que nous ne sommes pas censés supporter les abus, mais c'est différent. Elle a eu une vie vraiment difficile. Elle a besoin d'aide.'

Cela tient en partie au déni et en partie au fait que, à certains égards, les gens ont été conditionnés à croire qu’une personne ne peut être à la fois une victime et un agresseur. Mais ce n'est tout simplement pas le cas. De nombreux agresseurs ont eu une vie légitimement difficile. De nombreux agresseurs ont une histoire vraiment triste et la plupart ont vraiment été victimes à un moment donné. Cela explique souvent leur comportement, mais cela ne l'excuse ni ne l'atténue. Déjà. Ce n'est pas parce qu'il y a une explication à quelque chose que c'est excusé. Une personne peut généralement expliquer pourquoi elle s'est donnée la permission d'assassiner un autre être humain, mais cela ne veut pas dire que c'est normal qu'elle l'ait fait ou qu'elle n'aura plus à subir de conséquences simplement parce qu'elle avait une raison. Souffrir d'abus n'est pas une excuse pour abuser d'autres personnes qui n'ont absolument rien à voir avec cela. Trop souvent, c'est la justification qui est donnée. Et trop souvent, c'est accepté.

Les gens voient cette personne avec laquelle ils vivent ou qu'ils connaissent. Ils peuvent souvent voir que cette personne a vraiment été une victime, ou ils souffrent vraiment ou ils ont vraiment d'autres problèmes - problèmes qui peuvent être importants. Et les gens ont été conditionnés à croire que si quelqu'un est une victime, les choses ne sont pas de leur faute. Par conséquent, ils ne peuvent pas être un agresseur. Ils acceptent donc ces justifications d'abus - ce qui est vraiment tout ce qu'ils sont. Le problème ici est l'incompréhension de la responsabilité. Personne n'est jamais à blâmer pour avoir été maltraité, et il n'y a absolument aucune exception à cela. Personne n'est responsable ou ne contrôle les actions d'une autre personne. Déjà. Cependant, cela ne signifie pas que les actions de la personne ne relèvent pas de sa responsabilité. Si quelqu'un a été victime de violence dans son enfance, cela ne fait pas de ses propres actes de violence en tant qu'adulte sa responsabilité. La maltraitance est souvent un cycle dans les familles et elle ne s'arrête que si quelqu'un l'arrête - en commençant par elle-même.

Les agresseurs savent-ils qu'ils sont abusifs?

Parfois, l'explication de la violence est que l'agresseur ne se rend pas compte que son comportement est blessant ou pas bien. Bien que ce ne soit généralement pas vrai, même si c'était le cas, comment cela permet-il de rester engagé dans la relation? L'ignorance n'est une excuse qu'une seule fois. Une fois que vous avez dit à quelqu'un que son comportement vous blesse ou vous dérange, il le sait mieux. S'ils ne s'arrêtent pas, ils s'en moquent. C'est aussi simple que ça. S'il y avait une situation où quelqu'un ne pouvait vraiment pas s'arrêter ou ne pouvait vraiment pas comprendre, alors la relation est toujours toxique parce qu'elle se comporte toujours d'une manière qui ne respecte pas ou ne considère pas l'autre personne. Peu importe que les abus ou les comportements toxiques soient intentionnels ou non. Cela affecte les gens de la même manière.

Pour mémoire, la plupart des agresseurs sont conscients que leur comportement est blessant. Ils s'en moquent, du moins au moment où ils le font, et c'est là que ça compte vraiment. Être désolé plus tard, c'est bien et tout, mais si cela n'empêche pas quelqu'un de se comporter de cette façon, cela n'a pas vraiment d'importance. Ce que nous constatons souvent, c'est que les agresseurs regrettent les conséquences de leurs actes plutôt que les actes eux-mêmes. C'est pourquoi les remords supposés n'apparaissent généralement que lorsqu'ils sont réellement confrontés à ces conséquences. S'il n'y a pas de conséquences, il n'y a souvent pas de remords. Ils sont désolés que leurs actions aient conduit à la conséquence, pas à l'action elle-même. Si cela n'avait pas conduit à cette conséquence, cela n'aurait probablement pas d'importance. En d'autres termes, «je suis désolé d'avoir fait cela parce que cela a conduit à cette conséquence que je n'aime pas». Ils ne sont pas désolés parce qu'ils pensent que ce qu'ils ont fait était mal. Cela ne devient faux que lorsque cela conduit à un résultat qu'ils n'aiment pas. La conséquence est souvent fortement ressentie et la victime peut être punie pour avoir des sentiments ou être humaine.

La vérité est que c'est une très vieille histoire et c'est celle qui s'est répétée maintes et maintes fois. L'idée que leur relation est différente et donc réparable ou autrement récupérable peut être une grande partie de ce qui maintient les gens dans ces relations si longtemps. Malheureusement, le résultat est toujours le même. Nous disons souvent: «Les gens blessés font du mal aux gens», et c'est vrai. Mais c'est une explication, pas une excuse. Les personnes blessées peuvent blesser des personnes, mais cela ne signifie pas qu'elles ont le droit.