Le narcissique et l'empathe: une attraction toxique

Il n'y a pas de relation plus dangereuse et douloureuse qu'une relation avec un narcissique. Ces relations sont souvent catégorisées par des abus de toutes sortes (physiques, verbales, mentales, émotionnelles, financières ...), l'exploitation, le gaslighting, la manipulation et un mépris total de l'autre par le narcissique. Nous connaissons les empathes comme des personnes gentilles et généreuses qui sont profondément connectées aux émotions des autres, nous connaissant souvent mieux que nous-mêmes. Alors pourquoi un empathe serait-il attiré par un narcissique? Bien sûr, une personne n'a pas besoin d'être un empathe pour avoir la malchance d'avoir rencontré le narcissique. Cependant, les empathes se retrouvent enchevêtrés avec les narcissiques une quantité disproportionnée de temps comparativement et comme cela semble un couple si improbable à bien des égards, cette dynamique mérite une enquête.

REMARQUE: Bien que l'utilisation des pronoms «il» et «elle» soit appliquée aux narcissiques et aux empathes respectivement ici, cela n'est fait que pour faciliter la lecture et ne devrait en aucun cas impliquer que l'une ou l'autre personnalité ne peut être qu'un seul sexe. Le narcissisme et la capacité empathique ne dépendent en aucun cas du sexe.

Les acteurs de ce drame

Qui est l'empathe?



Les empathes sont des personnes qui sont uniquement et délicieusement à l'écoute des émotions des autres, au point même de ressentir ces émotions. Ils sont sensibles, gentils et attentifs à une faute. Ils placeront sans faille les besoins des autres avant les leurs. C'est une grande raison pour laquelle ils sont attirants pour les narcissiques.

Qui est le narcissique?

Les narcissiques sont des individus égoïstes, émotionnellement et moralement en faillite, incapables de ressentir de l'empathie pour les autres de manière vraie ou significative. Ils ne tiennent pas du tout compte des sentiments des autres; en fait, ils ne réalisent même pas que les autres ont des sentiments de la même manière qu'eux-mêmes.

Il ne semble pas logique que deux de ces personnes soient même attirées l'une par l'autre à distance, et encore moins forment ce qui peut sembler être un lien de type attraction incassable, presque fatal, mais cela arrive - et fréquemment. Mais comment?


L'attraction

À première vue, il est facile de comprendre pourquoi le narcissique est attiré par l'empathe. Les empathes sont tout ce que le narcissique n'est pas: gentil, attentionné, émotionnellement conscient, solidaire, en contrôle, capable d'avoir des relations et de se faire des amis ... Fidèle à sa nature, le narcissique convoite les choses qu'il n'a pas et il s'efforce de les prendre. n'importe qui qui Est-ce que les avoir (ou du moins les ruiner pour que personne ne les ait). L'empathe donne librement d'elle-même, se faisant une balise lumineuse pour le narcissique. C'est comme agiter un drapeau rouge devant un taureau. Il sent une source émotionnelle dont il peut se débarrasser presque indéfiniment, comme une batterie qui ne meurt jamais. Il peut prendre et prendre et prendre, et en retour, elle donnera et donnera et donnera. Telle est la nature de la relation entre les deux et elle ne changera jamais.

Mais pourquoi est-elle attirée par lui? Au début, la puissante «vibration» que dégage le narcissique résonnera très profondément au sein de l'empathe. Cela attire son attention, et elle est attirée vers lui aussi magnétiquement qu'il l'est à cause d'elle. Sa présence est souvent très intense sur le plan émotionnel et la plupart des empathes sont attirés par cela, qu'ils le réalisent ou non. Il peut aussi être difficile à lire émotionnellement (son ambiance est intense mais elle peut être très déformée, comme de l'électricité statique sur un téléviseur où l'on ne peut pas voir la vraie image) et comme il est souvent très facile pour l'empathe de lire les états émotionnels des autres, elle peut être attirée par lui malgré elle pour tenter de le découvrir. Qui est ce gars? Que se passe-t-il avec lui? De quoi parle-t-il? En peu de temps, il révélera sa vie d'abus (réels ou embellis) avec un argumentaire commercial soigneusement conçu montrant à quel point il est merveilleux (généralement pas réel) - et à quel point il est merveilleux. elle est, même s'il vient de la rencontrer - et elle sera effectivement prise au piège parce qu'elle ne se rend pas compte au début que l'émotivité intense qu'elle lit de lui n'a rien à voir avec elle. C'est tout pour lui.

Il semblerait peu probable que l'empathe craque pour cela étant donné qu'elle est très en phase avec les émotions des autres et leur vrai moi. Ne peut-elle pas voir ce qu'il est vraiment? La réponse est oui, elle le peut. La plupart des empathes sentent très rapidement que quelque chose ne va pas chez le narcissique, parfois lors de la première conversation. Mais elle peut aussi voir autre chose, et cela l'emporte sur tout le reste: à quel point il est blessé et brisé à l'intérieur, sous tous les mensonges et les abus. Il Besoins. Ce n'est pas un acte de sa part ou une erreur de la part de l'empathe; le narcissique vraiment est fondamentalement blessé et brisé à l'intérieur. Un grand nombre de narcissiques sont habiles à paraître impuissants et perdus. C'est parce qu'à bien des égards, ils le sont vraiment. Son erreur est de penser qu'elle peut l'aider.

C'est l'attraction. Elle veut l'aider. C'est son angle mort fatal, car le narcissique ne peut pas être aidé et surtout, il ne le fait pas. vouloir Aidez-moi. Pourtant, même lorsqu'elle peut le voir clairement, ses blessures sont plus claires. Ils sont évidents dans tout ce qu'il fait, même dans les choses horribles. Surtout dans les choses horribles.

Le pourquoi

Il sait lui faire croire qu'elle est la seule à pouvoir l'aider, ou qu'elle est déjà a l'a aidé. C'est ce qu'elle veut. Cela nourrit son besoin d'aide, et personne est plus convaincant que le narcissique lorsqu'il fait l'éloge de quelqu'un ou qu'il appuie sur ses boutons émotionnels pour obtenir une réponse. Elle lui donne la nourriture émotionnelle dont il a besoin et dont il a besoin, ce qui lui permet de se prélasser à la lumière de ses soins et de son attention tout le temps. C'est une relation dangereusement codépendante qui tourne autour de la satisfaction superficielle des besoins d'une seule personne qui ne peut être ni satisfaite ni heureuse. Le Narcissist est comme une tasse avec un trou dans le fond: peu importe combien vous y versez, ce n'est jamais suffisant.

Il y a cependant une distinction importante à faire ici. Nous disons «superficiellement satisfaisant» car il est important de se rappeler que les besoins de l'empathe sont également satisfaits, même si cela ne semble pas être le cas. Elle est généralement la partie lésée évidente dans la relation, mais elle est prêt partie lésée; elle s'est enfermée dans une situation où elle peut perpétuellement «aider» quelqu'un qui aura toujours besoin d'elle. Elle a fait une «carrière» en s'occupant d'une victime professionnelle qui ne veut pas aller mieux. Cela peut sembler blâmer la victime pour certains, mais ce n'est qu'en reconnaissant cette chose même que l'empathe peut se permettre de s'éloigner du narcissique pour de bon: elle doit comprendre qu'elle est choisir rester et elle peut choisir partir. Il n'a sur elle que le pouvoir qu'elle lui donne.

Beaucoup de narcissiques sont des surpuissants arrogants, mais la plupart sont paralysés par leur trouble à bien des égards, incapables de fonctionner normalement dans le monde de manière plus que superficielle. L'empathe voit une opportunité de prendre soin de quelqu'un à perpétuité - et même si elle ne le veut pas, sa nature attentionnée peut lui faire sentir qu'elle doit le faire. Que va-t-il faire sans elle? Il ne semble pas juste de l'abandonner, peu importe à quel point il est horrible parce qu'il est malade et que la maladie n'est pas de sa faute. Il est vrai que le fonctionnement de son cerveau n'est pas de sa faute. Peut-être que personne ne l'aimait assez quand il était enfant. Peut-être qu'il a été maltraité. Peut-être que rien de tout cela n'est vraiment la faute du narcissique. Cependant, ce n'est pas la sienne non plus. Elle n'a pas besoin d'être punie pour toujours à cause des erreurs de quelqu'un d'autre. Si elle reste dans la relation avec le narcissique, elle le sera.

C'est le cauchemar de l'empathe: abandonner ceux qui ont besoin d'elle alors qu'elle aurait pu l'aider. C'est pourtant le problème de sa logique: elle ne peut pas l'aider. Personne ne peut.

La conclusion

Puisqu'il n'est pas réaliste de s'attendre à ce que le narcissique possède la perspicacité nécessaire pour être en mesure de reconnaître ses problèmes, c'est à l'empathe de reconnaître la situation et de la résoudre. La première chose (et la plus importante) dont elle doit se rendre compte est que le seul moyen de résoudre la situation est de s'en sortir. Cela peut être une vérité très difficile à affronter. Personne ne veut croire qu'ils ont gaspillé des années de leur vie sur quelqu'un qui ne s'en soucie pas du tout ou qui ne l'apprécie pas du tout, mais c'est le piège dans lequel l'empathe se trouve - surtout quand elle a affaire à un narcissique qui (dans ses moments de manipulation ) jure que ce n'est pas le cas. Ne soyez pas dupe. C'est le cas et cela ne changera jamais.

Le narcissique ne peut pas et ne changera pas. Il n'est pas capable du type d'émotion, d'empathie et de compassion nécessaires pour faire de lui un partenaire juste, aimant et satisfaisant - et il ne peut jamais apprendre. Il ne peut pas apprendre à être une «vraie» personne. Cette capacité s'apprend dans les premières années de la vie. Au moment où l'empathe rencontre le narcissique, il est déjà bien trop tard. Il ne peut pas être aidé.

Il est important ici aussi de se rappeler que tout blâme ne repose pas carrément sur le narcissique. L'empathe doit assumer la responsabilité de ses propres actions et reconnaître la vérité dure et embarrassante dont elle a besoin étaient être comblé à un certain niveau par la relation, indépendamment de la douleur ou de l'horreur de la relation. Si elle ne peut pas faire cela, elle continuera à rechercher des relations avec d'autres narcissiques et le modèle ne sera pas rompu. Le problème (et le schéma) ne concerne pas uniquement une personne, car toute relation - même une avec un narcissique - est réciproque. L'empathe est restée dans la relation bien au-delà du moment où elle savait que la relation était malsaine, dangereuse, abusive ou injuste et elle doit en assumer la responsabilité. Ce n'est qu'en reconnaissant cela qu'elle peut vraiment briser le cycle et être libre.