Aimer un narcissique: en vaut-il la peine?

On voit parfois des histoires de personnes qui se sentent capables d'aimer le narcissique dans leur vie sans condition et sans attente, en tant que parent d'un enfant. Ils semblent souvent voir le narcissique comme un enfant plutôt qu'un partenaire adulte. Ce type de dynamique n'est pas vraiment sain ou normal dans une relation entre deux personnes adultes. Il jette le narcissique dans le rôle d'un enfant, ce qui l'exonère de tout acte répréhensible ou de toute responsabilité pour quoi que ce soit, et il réduit le partenaire au rôle de gardien ou de nourrice qui assume tout responsabilité dans la relation, à la fois pour leurs propres actions et les actions du narcissique. Cela crée également un sentiment de responsabilité supplémentaire chez le partenaire avec lequel il ne mérite pas d'être sellé. Le narcissique n'est pas votre enfant ou votre responsabilité. Il n'est pas de votre responsabilité de contrôler leur comportement, de leur apprendre à être un être humain ou quoi que ce soit d'autre.

Ces relations se transforment presque invariablement en un adulte parent d'un autre adulte. Beaucoup de gens se retrouvent à faire cela sans le vouloir, du moins au début. Et non seulement le partenaire n'est généralement pas disposé à avoir ce genre de relation, mais le narcissique l'est souvent aussi. Ils se sentent étouffés et menacés par vos tentatives de les contrôler. Ils se sentent dominés et opprimés par votre imposition constante de règles à leur vie. Ils ne veulent pas qu'on leur dise ou qu'on leur apprenne quoi faire. Ils ne sont pas intéressés par la façon dont vous pensez qu'ils devraient se comporter ou par ce que vous pensez être approprié ou acceptable. Ils veulent simplement que vous soyez prêt au cas où ils auraient besoin de vous, et jusqu'à ce qu'ils le fassent, vous devriez rester à votre place, ce qui est tranquillement hors de leurs affaires. Ils continueront à se comporter de manière imprudente et sans considération pour les autres pendant que vous courrez derrière eux en essayant sans cesse de nettoyer leurs dégâts. Si vous essayez de corriger ou d'empêcher leur comportement destructeur, ce sera la troisième guerre mondiale.

C'est une lutte de pouvoir constante, comme avoir affaire à un adolescent violent et rebelle - ou peut-être un enfant de deux ans - 24 heures sur 24. Ce n'est pas une relation équitable pour quiconque est impliqué. C'est épuisant et plus que ça, c'est inutile. Le narcissique n'apprendra rien et continuera d'essayer de s'en tirer encore et encore. Ils ne s'intéressent pas au bien-être ou à l'avancement de qui que ce soit d'autre qu'eux-mêmes. Si vous essayez de faire plus que d'être disponible quand ils ont besoin de vous pour quelque chose, vous serez confronté à des abus et à des crises de colère de la part du narcissique jusqu'à ce que vous reculiez. Votre travail ou votre rôle dans cette relation est de fournir un amour inconditionnel, une acceptation et une sécurité au narcissique, peu importe ce qu'il fait ou comment il agit. Leur rôle est de recevoir ces choses de vous. C'est tout. C'est leur rôle dans la relation. Si vous ne réussissez pas bien dans votre rôle ou si vous osez leur demander de donner quoi que ce soit, ils deviendront abusifs - et si vous ne remplissez pas systématiquement vos fonctions, ils trouveront quelqu'un qui le fera. Ce n'est ni normal, ni sain ni juste.

Les gens dans ces situations avancent souvent l'idée que nous devrions accepter le narcissique et l'aimer sans attente d'amour ou d'empathie en retour, comme nous aimerions un enfant. Ce raisonnement est compréhensible mais ... le narcissique n'est pas un enfant. Oui, ce sont des personnages brisés, mais ce n'est pas une excuse pour leur comportement, ni une raison de subir des abus de leur part. Permettre à un chien vicieux de vous mordre parce que c'est tout ce qu'il sait faire est insensé.

C'est bien sûr à vous si vous choisissez de poursuivre une relation avec quelqu'un qui ne peut pas vous aimer, vous respecter ou vous considérer et dont la seule raison de vous avoir avec vous est d'avoir quelqu'un à blâmer lorsque les choses tournent mal et de l'utiliser comme sac de frappe lorsque ils se mettent en colère, qui finiront par vous jeter comme des ordures quand ils se lasseront de vous. Mais si vous choisissez de le faire, assurez-vous de bien comprendre ce que vous faites. Comprendre les narcissiques nécessite la reconnaissance et l'acceptation de ces choses. Cela nécessite une acceptation réelle et vraie du fait que vous ne signifiez vraiment rien pour cette personne et que ce que vous essayez d'aimer n'est pas réel. Cela nécessite une reconnaissance et une acceptation de faits très peu recommandables, comme le fait qu'ils faire essayez de vous blesser exprès et ils vous seront cruels sans raison. Ils ne seront jamais reconnaissants de tout ce que vous avez fait, ni ne reconnaîtront ou n'apprécieront jamais vos efforts. Plus que cela, ils tenteront sans cesse de vous saboter et de vous détruire. C'est la réalité. «Ne pas s'attendre à de l'empathie» n'est pas la même chose que «supporter les abus et la cruauté délibérés». C'est une chose de comprendre que quelqu'un d'autre est enfantin ou incapable de faire preuve d'empathie. C'est quelque chose de différent de comprendre que cela signifie que vous serez souvent la cible de cruauté délibérée et malveillante, que cette personne sera essayant activement de vous détruire vous et votre vie régulièrement. Peut-être qu'au lieu de concentrer tout votre temps et votre attention sur le narcissique, ce sur quoi vous devez vous concentrer ici, c'est pourquoi vous ne pensez pas que vous méritez mieux que cela.

Vous ne pouvez pas aimer le narcissique pour retrouver sa santé ou revenir à quoi que ce soit. Il n'y a pas de santé vers laquelle revenir. Il n'y a personne à aimer. La personnalité de base a été brisée avant même d'avoir fini de se former. Malgré ce que vous pouvez croire, vous n'avez même jamais vu cette personnalité fondamentale car elle n'est pas accessible. Tout ce que vous voyez, ce sont des masques alternés. Le gentil n'est pas la vraie personne. La personne abusive n'est pas la vraie personne. Le lanceur de crises de colère vulnérable, rejeté et bouleversé n'est pas la vraie personne. Aucun de ceux-ci n'est la vraie personne. La vraie personne a été brisée en un million de morceaux et n'existe plus.

Trop de gens semblent croire que ce type de dynamique dans une relation est le summum de l'amour inconditionnel et sacrificiel. Cela semble beau, mais la réalité est que vous êtes dans une situation où votre existence dans la `` relation '' est définie uniquement par ce que vous pouvez faire pour l'autre personne et vos besoins ne comptent pas du tout. Ce n'est pas de l'amour. C'est de l'esclavage.