Je suis un réparateur: qu'est-ce que cela signifie et comment puis-je le changer?

«Je suis attiré par les gens qui sont brisés, en désordre et qui ont besoin d'être réparés. Je veux les aider à être meilleurs. Je veux les réparer. Plus ils sont foutus, plus ils sont attirants pour moi. Je veux aider.'

Bien qu'il soit généralement de bonne qualité d'être emphatique, utile et solidaire, cela fait également de vous une cible pour les éponges émotionnelles qui veulent s'accrocher à vous pour un soutien émotionnel et ne rien donner en retour.

«Mais ... si je veux quelque chose en retour, je ne suis plus altruiste.

Les relations - pas seulement romantiques, mais aussi les amitiés - sont à double sens. Faire quelque chose uniquement parce que vous attendez quelque chose en retour n'est pas altruiste, c'est vrai, mais avoir certaines attentes dans vos amitiés et avoir des besoins à satisfaire pour que cette relation en vaille la peine est une chose très normale. Vous avez peut-être entendu parler de l'expression «Ne vous allumez pas le feu pour garder les autres au chaud»: dans les situations d'urgence, vous devez vous assurer que vous êtes en sécurité avant d'aider les autres. L'aide émotionnelle n'est pas différente.

Dans cet article, je vais essayer de détailler comment j'ai réalisé que je suis un fixateur, quelqu'un qui est attiré par les personnes qui ont besoin d'être réparées. Je vais vous expliquer comment j'ai réalisé que ce n'était pas une bonne qualité à avoir, comment cela m'épuisait et comment j'ai mené mon dernier projet: me réparer.

Fixateur et projet

À Fixer est quelqu'un qui est attiré par les gens qu'ils peuvent réparer. Ils essaieront d'aider cette personne, de leur accorder de l'attention, de vérifier avec eux, d'être toujours là pour eux, de leur apporter un soutien émotionnel, d'essayer de résoudre leurs problèmes en donnant des conseils, presque comme un thérapeute gratuit et sans licence. Ils le font principalement au détriment d'eux-mêmes et se retrouveront à court d'énergie au nom de leur projet. «Mais comment puis-je me concentrer sur moi-même s'ils ont tellement plus besoin de mon aide?

À Projet est quelqu'un qui se nourrit de cette attention. Ils le sucent comme des gâteaux sucrés, revenant toujours pour leur dose de soutien et de conseils. Ils s'adressent à leur fixateur, demandent toujours quoi faire mais ne suivent jamais les conseils. Certains projets vont jusqu'à blâmer leur Fixer pour leur propre échec. «Si vous m'aviez donné de meilleurs conseils ...» ou «Tu n'étais pas là pour moi hier alors ...» et sont souvent - intentionnelles ou non - très manipulatrices.

Comment savoir si quelqu'un n'est qu'un ami dans le besoin, ou en fait un projet?

D'après mon expérience personnelle, Projects vous désignera toujours comme leur ami (et c'est le vôtre), ils vous diront à quel point vous êtes important et à quel point vous comptez pour eux, etc. Pas très différent de ce qu'un ami réel dirait, donc où est la différence? La preuve de ce pudding est dans ses actions: même petit, un véritable ami se souciera de vous et sera là pour vous lorsque vous en aurez besoin. Un projet, cependant, trouvera des moyens de transformer votre problème en quelque chose à son sujet, de rejeter vos préoccupations parce que les leurs sont plus importantes et de ne pas vraiment tenir les promesses amicales qu'il a pu faire.

Un exemple:

Vous avez un ami qui semble être très stressé par le travail, l'école, les parents, etc. Ils vous parlent presque quotidiennement, par SMS ou Facebook (ou une autre application de messagerie que vous pouvez utiliser). Vous les écoutez toujours, dites-leur que c'est difficile, donnez-leur des conseils sur la façon dont vous pensez qu'ils peuvent changer la situation, soutenez-les jusqu'à ce qu'ils se sentent mieux - ce qu'ils semblent faire après vos entretiens. Un jour, cependant, vous ne le ressentez pas. Vous vous sentez assez déprimé, vous avez passé une dure journée au travail, vous avez mal dormi, vous êtes fatigué et épuisé, et vous n'êtes vraiment pas prêt à jouer au psychiatre en fauteuil. Tu dis à ton ami «désolé, mon pote, je ne suis pas vraiment d'humeur à parler de tes problèmes aujourd'hui, je suis moi-même un peu épuisé. Puis-je vous parler de ce qui s'est passé au travail?

À vrai ami est-ce que (après x introspection, peut-être) profiterait de cette opportunité pour dire: 'Oh, merde, je me suis beaucoup concentré sur moi-même, n'est-ce pas? Désolé, quoi de neuf? Parlons-en! Tu as été là pour moi aussi! Peut-être pas immédiatement, peut-être que cela prend du temps, peut-être que vous devez expliquer - mais un véritable ami verrait qu'une relation est une rue à double sens, et que vous ne demandez pas grand-chose en vous attendant à être prévenant et à être là pour vous aussi. Ils feront des efforts pour rendre la relation plus équilibrée, et même si cela s'est penché pour que vous les aidiez ces derniers temps, ils compenseront tôt ou tard, lorsque vous en aurez besoin.

À Projet, cependant, ne se soucierait probablement pas trop de votre problème. Ils pourraient le balayer sous le tapis et ramener la conversation sur leur propre problème (`` oh, c'est mauvais, mais de toute façon, comme je le disais ... '') ou pire encore, s'en prendre parce que vous ne mettez pas leurs besoins en premier ('wow, vraiment? Une mauvaise journée de travail? Au moins tu as un travail! Je ne sais pas quoi faire à ce sujet et j'ai vraiment besoin que tu sois là pour moi maintenant, d'accord?!') Ils pourraient même partir en ce qui concerne le fait de dire que c'est de votre faute, quelque chose n'a pas fonctionné, car ils ont suivi vos conseils ou vous ne leur avez pas donné de conseils lorsqu'ils en avaient besoin.

Sonne familier?

Vous connaissez maintenant les premiers signes à surveiller et pouvez commencer à chercher ce que vous retirez de vos relations.

Que dois-je faire si je pense que quelqu'un est un de mes projets?

Voyez ce que vous apprend une analyse coûts-avantages de votre amitié.

Cela peut sembler un peu économique, mais c'est essentiellement ce que sont les relations.

Vous mettez du temps, des efforts, du dévouement, de l'amour, de la compassion, de l'empathie, toutes sortes de choses que vous aimeriez voir revenir d'une manière ou d'une autre.

Je suis souvent la «maman poule» des groupes, les gens viennent me voir pour des conseils sur les relations et la croissance personnelle. J'ai des amis qui comptent sur moi pour cela, mais qui ne sont pas très `` sages '' dans cet aspect eux-mêmes, alors bien sûr, ils ne sont pas la personne à qui je vais moi-même pour résoudre ces problèmes - et c'est très bien. Ces amis sont là pour moi quand je me sens déprimé, et au lieu de parler de mes problèmes, ils se porteront volontaires pour organiser une soirée de jeu de société ou prendre un verre pour me remonter le moral. Donc, même si je n'obtiens pas exactement le même soutien émotionnel que celui que j'ai apporté, je le récupère sous une forme différente qui m'aide quand j'en ai besoin, et cela fonctionne pour nous. Je peux dire avec confiance que mes amitiés sont équilibrées et que je n'investis pas plus que ce que je sors - juste des choses différentes, et c'est bien.

Mais ça n'a pas toujours été comme ça. J'avais quelques projets et je n'en tirerais presque jamais rien. Ils avaient à peine le temps pour moi quand j'en avais besoin, mais lorsqu'ils avaient besoin de dissiper leurs problèmes, ils avaient soudainement des heures à y consacrer. Si je demandais quelque chose, il y avait beaucoup d'excuses pour lesquelles ils ne pouvaient pas, mais s'ils avaient besoin de quelque chose de moi, ils me rendraient coupables fabrication temps pour eux. À partir de ce seul paragraphe, vous pouvez dire que ces amitiés semblaient vraiment déséquilibrées, et j'ai commencé à me demander si j'étais en train d'être profité, si j'étais vraiment un mauvais ami parce que j'étais égoïste, et s'il y avait quelque chose qui n'allait pas avec moi que je ne pourrais pas '' t gérer tout cela.

Les questions que je me posais étaient:

Est-ce que je tire suffisamment de cette relation par rapport à ce que je mets en place?

Si votre réponse à cette première question est «oui, bien sûr», vous n'avez pas à vous inquiéter - mais là encore, vous ne liriez pas ceci si vous aviez le sentiment que c'était le cas. C'est une chose très difficile à quantifier, mais cela vaut la peine d'y réfléchir. Comment réagissent-ils quand je leur demande la même chose qu'ils me demandent? Vous ont-ils donné des excuses lorsque vous en aviez besoin? Qu'est-ce qui rend cette relation intéressante pour moi, à part me sentir bien de les aider? Et je me sens même bien de les aider, car cela ressemble plus à un effort inutile sans progrès.

Est-ce que je fais passer leurs besoins avant les miens?

C'est la grande question, car la réponse est presque toujours «oui».

«Je me sens fatigué, mais je vais rester debout une heure de plus juste pour les écouter s'exprimer.

`` Je n'ai vraiment pas l'énergie pour gérer ça maintenant, mais ils ont dit qu'ils avaient tellement besoin de moi ... ''

«J'ai moi-même besoin d'un câlin et d'une ventilation, mais ils n'ont pas le temps de m'écouter aujourd'hui.

Si ce sont des éléments qui définissent votre relation avec eux, vous pouvez être sûr qu'ils ne sont pas aussi investis en vous que vous l'êtes.

De quoi aurais-je besoin exactement de leur part pour que cela soit équilibré pour moi?

Cela pourrait être aussi simple que de faire un effort pour faire quelque chose d'amusant avec vous. Ou ils écoutent quelque chose dont vous avez besoin pour évacuer. Ou peut-être voulez-vous qu'ils s'en tiennent aux plans que vous faites sans trouver d'excuses pour une caution une fois sur deux.

Une fois que vous avez quantifié quoi exactement vous recherchez, il est temps de communiquer cela pour eux. Et cela peut très bien être la chose la plus difficile à faire, car vous êtes habitué à ce qu'ils ne montrent pas qu'ils se soucient beaucoup de vous. Asseyez-les et dites-leur: «Écoutez, nous devons parler de quelque chose. J'ai fait de mon mieux pour vous aider et être là pour vous lorsque vous avez besoin de moi, ce qui est honnêtement assez souvent et me draine beaucoup d'énergie. Je voudrais que vous X et Y, pour que je me sente validé et aimé dans cette amitié ».

Leur réaction vous dira tout ce que vous devez savoir.

Deux options: soit ils agiront avec compréhension, soit ils vous blâmeront d'avoir apporté plus de drame à leur vie.

S'ils agissent avec compréhension, ils devront étayer leurs paroles par des actions. Donnez-leur le temps de vous prouver qu'ils font des efforts. S'ils ne le font pas, ces mots n'étaient de toute façon qu'une vaine tentative de vous garder là comme leur béquille.

S'ils vous blâment, ne les annulez pas pour le moment - ils pourraient se sentir attaqués sur le moment, y penser et venir s'excuser. Dans ce cas, voyez ce qui précède: laissez-les vous le prouver. Si ce n'est pas le cas, vous savez que ce n'est pas une amitié qui vaut la peine d'être entretenue.

Me traitent-ils de la même manière que je les traite?

Si vous êtes un réparateur, vous êtes probablement très conscient de vous-même. Vous vous assurez d'être gentil avec les gens, poli, d'écouter leurs problèmes, de donner des conseils, d'être patient, de vous excuser lorsque vous vous trompez et de vous soucier généralement de tout le monde.

Mais que se passe-t-il si vous passez une mauvaise journée? Vous n'avez eu qu'une heure de sommeil et vous avez craqué sur votre ami. Vous vous excusez, mais alors? Vous pardonnent-ils? Sont-ils patients avec votre tempérament? Comprennent-ils? Essaient-ils de vous aider à résoudre ce problème? Ou vous blâment-ils et utilisent-ils cette fois que vous avez cassé comme levier pour être encore plus gentil avec eux à l'avenir? Est-ce qu'ils vous interrompent pendant une semaine, puis reviennent lorsqu'ils ont à nouveau besoin de votre aide?

Que puis-je faire pour travailler avec eux pour corriger ce déséquilibre?

Communiquer.

Exprimez les sentiments que vous ressentez (`` J'ai l'impression de m'épuiser émotionnellement en essayant de prendre soin de vous alors que je ne fais pas beaucoup d'efforts en retour '') et dites-leur ce dont vous avez besoin pour résoudre le problème (`` J'apprécierais si nous pouvions travailler ensemble pour renforcer notre amitié, et passer par x ou y pour le faire! ')

Comme dit ci-dessus, leur réception vous en dira beaucoup.

Étaient-ils vraiment juste pris dans leurs propres problèmes et ne réalisaient-ils pas qu'ils étaient un mauvais ami? Ont-ils vraiment des remords et essaient-ils de résoudre le problème? Ensuite, vous avez un ami qui est juste pris dans une mauvaise période, et avec certains travaillant ensemble, vous pourrez sauver votre amitié et la transformer en quelque chose dont vous tirerez tous les deux de l'énergie.

Mais s'ils sont sur la défensive et vous blâment, ne sont généralement pas disposés à travailler là-dessus ou ne s'en soucient tout simplement pas, vous pourriez avoir un projet entre les mains.

Que dois-je faire lorsque je suis sûr que quelqu'un est un projet?

Vous devez réaliser que vous ne pouvez aider que les personnes qui vouloir être aidé.

Vous pouvez leur donner des conseils et les soutenir, mais ils sont ceux qui doivent faire le travail pour y remédier. S'ils ne le font pas, vous ne verrez jamais de progrès et ils vous perdront pour toujours.

Malheureusement, la meilleure chose à faire est d'éliminer ces personnes.

J'ai eu le malheur d'avoir à faire ça avec une poignée de personnes, et en me faisant mal au début, ma vie s'est améliorée pour ça.

Comme je l'ai écrit ci-dessus, j'ai suivi ces étapes en expliquant mon problème avec eux et comment j'aimerais travailler avec eux pour le résoudre, et en retour, ils se sont déchaînés, m'ont blâmé, se sont mis en colère et ont exigé que je continue la relation comme ça. c'était.

Je leur ai alors dit que si tel était le cas, je devais d'abord prendre soin de moi, sinon je finirais par être épuisé et misérable en leur nom, et ce n'est pas une attente raisonnable à avoir. À l'avenir, nous ne pourrions pas être amis tant qu'ils n'étaient pas prêts à faire cet effort, et je leur ai dit que ma porte était toujours ouverte s'ils changeaient d'avis à ce sujet.

Alerte spoiler: ils ne sont pas revenus un ami changé. Ils ont trouvé un autre Fixer sur lequel s'accrocher et dépendre. J'ai réalisé qu'ils ne se souciaient jamais vraiment de notre amitié au départ, et même si cela faisait mal, c'était aussi très libérateur. J'avais maintenant beaucoup plus de temps et de ressources à investir dans les personnes qui comptaient vraiment, surtout moi-même.

Avez-vous déjà travaillé avec un projet comme celui-ci?

• Oui, je suis moi-même un fixateur et j'ai réussi à découper mes projets.
• Oui, je suis moi-même un réparateur et je travaille d'abord à me réparer.
• Non, je ne suis pas un réparateur et je ne suis jamais tombé amoureux des gens qui essaient d'être mon projet.
• Non, je ne suis pas un réparateur et je n'ai jamais eu quelqu'un d'essayer d'être mon projet auparavant.