Gérer les conflits - Éviter la défense / l'attaque

Une défense / attaque survient lorsque les discussions deviennent émotionnellement passionnées et que des comportements chargés de valeurs sont utilisés pour attaquer ou faire une défense émotionnelle. Le résultat, que l'on défende ou qu'on attaque, est le même - négatif et destructeur.

L'ego est cette partie de nous qui veut être vue, entendue et appréciée et nous avons donc un désir naturel d'être aimé; aimé; compris; écouter; impliqué; inclus; prêté attention, etc. Cette intention naturelle et essentiellement inconsciente nous pousse souvent à nous heurter aux autres alors que nous nous efforçons de faire passer notre message. Être compris et attirer une attention positive est essentiel à notre bien-être psychologique, mais tout est érodé lorsque nous adoptons un comportement de défense / attaque. Quand quelqu'un «appuie sur votre bouton», il est naturel de vouloir reculer, mais lorsque vous le faites, c'est souvent au détriment d'une bonne relation.

«Essayez de comprendre mon point de vue!»

Pensez à la dernière fois que vous avez été dans une sorte de désaccord ou de dispute (une spirale de défense / attaque). Quels que soient les mots que vous utilisiez, ce que vous disiez vraiment était: 'Écoutez-moi, comprenez simplement mon point de vue, ce que je ressens, et vous comprendrez alors que mon argument est valable et que nous pouvons continuer comme d’habitude.»Et que disait l'autre personne en même temps? 'Écoutez-moi, comprenez simplement mon point de vue, ce que je ressens, et vous comprendrez alors que mon argument est valable et que nous pouvons continuer comme d’habitude ». Les deux ont du mal à être compris, mais l'écoute pour comprendre non plus. L'écoute est le principe clé pour éviter les conflits et les situations de défense / attaque. Les deux parties ont hâte d'être entendues, vues et appréciées. Il est donc important que vous commenciez par être le premier à comprendre et seulement ensuite, à être compris. Cela ne fonctionne pas l’inverse.

Ce n'est pas facile lorsque les émotions sont fortes et que l'on veut se faire comprendre. La plupart des gens écoutent de leur propre point de vue, c'est-à-dire à partir de «Comment cela affecte-t-il je? »Nous devons cependant comprendre le point de vue de l’autre personne et écouter leur point de vue pas le nôtre. Comment ce qu'ils disent affecte-t-il leur? Comment sont ils sentiment de ce qu'ils disent? C’est ce qu’on entend par «écouter pour comprendre».

Intention

Quelle est votre intention dans ce genre d'interaction? Essayez-vous de trouver une solution ou essayez-vous de blâmer ou de prouver qui a raison ou tort? Cette énergie de blâme aggrave toujours une mauvaise situation. Avoir raison ou défendre une position demande beaucoup d'énergie et provoque souvent des conflits et des déconnexions.

Se défendre ou attaquer quelqu'un d'autre, c'est manquer l'essentiel. Il se concentre sur la personne plutôt que sur le problème. Une défense / attaque est toujours personnel et provoque généralement une attaque de représailles ou une défense en réponse. Par exemple, 'Vous n'écoutez jamais ce que je dis.' Ou, «Hey! J'essayais juste d'aider. Une défense / attaque est un «style de poussée» qui répond à un «style de poussée» et le résultat est qu'aucune des parties ne gagne. Par exemple, 'C'est vous qui avez dit qu'il serait là!' «Oui, mais c'est vous qui avez oublié de me dire que la réunion était dans votre bureau! Une défense / attaque est toujours destructrice d'une certaine manière et généralement en spirale et provoque une friction majeure dans les relations

Imaginez le scénario suivant - un mari arrive à la maison et dit & hellip;

Salut chérie, je suis à la maison (ou des mots à cet effet) - Déclaration simple.

Salut ma chérie, as-tu eu le lait? - Question simple.

Ai-je eu le lait?! Donnez-moi une pause, je suis sur la route depuis deux heures après avoir travaillé sans arrêt pendant dix heures et tout ce que vous voulez savoir c'est… .. - Défendre / Attaquer (Essayez de comprendre ce que je ressens!).

(Interrompre….) Hey! J'ai juste demandé si tu avais apporté le lait - Défendre - qui a le même impact qu’attaquer - une autre façon de dire «Ne me donnez pas de mal».

Vient de demander! Vous harcelez comme toujours - Défendre / Attaquer.

Harcelant? Comme si vous ne harceliez jamais, vous me harcelez toujours pour vos chemises - Défendre / Attaquer.

Eh bien, pourquoi ne les repassez-vous pas au lieu d’attendre que je vous le rappelle? - Défendre / Attaquer.

Quoi! Pensez-vous que je n’ai rien à faire à part être votre esclave? Que fais-tu pour moi? - Défendre / Attaquer.

Oh, alors qui a aidé ta mère avec son jardin samedi? - Défendre / Attaquer.

À propos du temps sanglant aussi! La première fois en onze ans - Défendre / Attaquer.

Oui mais je l'ai fait, n'est-ce pas? Vous ne pouvez jamais me donner du crédit quand je fais du bon travail, vous êtes toujours ………. - uneEt encore et encore ………………….

Il y a de nombreuses défenses / attaques dans l'échange ci-dessus - une spirale. Mais même un seul peut être destructeur. Voici les principales caractéristiques de ce type d'interaction:

C’est toujours personnel

Une défense / attaque est toujours personnelle. L'intention est de blâmer, de ridiculiser, de dégonfler ou de rabaisser l'autre personne même si cela est fait de manière défensive. Ce n'est pas un comportement qui va construire, maintenir ou entretenir une relation. Et après toutes ces discussions animées, où est le lait? Avez-vous remarqué qu'aucune des personnes ci-dessus ne s'est concentrée sur le problème en question, le lait. Alors d'où vient toute la frustration? Peut-être parce qu'ils n'ont pas exprimé les problèmes de manière appropriée à l'époque. Plus un problème ou un comportement est résolu rapidement, plus il est facile d'avoir la conversation.

C'est toujours destructeur

Qui gagne ce type d'argument? Vous pourriez penser, par exemple, 'Personne ne me parle comme ça!»(Oui, mais vous ne savez pas comment y faire face). Ou, «Ha, je lui ai vraiment dit!»(Oui, mais maintenant elle vous quitte!). Quelle que soit la situation, une défense / attaque est toujours destructrice et devient souvent incontrôlable. Même dans l’humour ou ce que nous appelons souvent des plaisanteries ou «Prendre le Mickey», une défense / attaque peut faire mal à un certain niveau (rappelez-vous l’expression «Beaucoup de vrais mots sont prononcés en plaisantant?»).

Poussez, poussez

Une défense / attaque est un style push répondant à un style push qui est l'une des causes de conflit. 'Oui mais' est un exemple typique de ce type de réponse. Vous ne pouvez pas avoir de spirale Défense / Attaque si l’une des parties utilise un style «Pull». Voir quelques-unes des alternatives «Pull» ci-dessous.

Laisser aller!

Si ce n’est pas important, laissez tomber! Et parfois même quand c'est important, s'excuser ne veut pas dire que vous aviez tort ou que l'autre personne avait raison. Cela signifie simplement que vous appréciez votre relation plus que votre ego. La plupart des gens se disputent, se confrontent et se disputent pratiquement n'importe quoi, transformant leur vie en une série de batailles sur des questions relativement insignifiantes. Il est plus logique de choisir judicieusement ses confrontations et de laisser parfois aux autres la satisfaction d'avoir raison.

Écoutez pour comprendre

Vous pouvez arrêter la spirale de l'entêtement en étant la première personne à tendre la main et à écouter. Ce n’est pas une compétition. Mettez vos émotions de côté et écoutez leur point de vue pas le vôtre. Considérez comment ils ressentent et comment ce qu'ils disent affecte leur.

Testez votre compréhension

Posez des questions pour vous assurer de bien comprendre ce que dit l'autre personne avant même de tenter une réponse.

Répondez avec empathie

Ils veulent être compris autant que vous et ils ne sont pas prêts à comprendre votre point de vue tant qu’ils ne se sentent pas compris. Répondre avec empathie montre que vous sont essayer de comprendre. Vous ne pouvez cependant répondre avec empathie que si vous avez écouté avec empathie. En d'autres termes, vous devez d'abord écouter et essayer de comprendre ce qu'ils ressentent avant de pouvoir répondre de manière appropriée. Considérez simplement comment vous pensez ils ressentez et vérifiez-le. Par exemple, 'Vous semblez être assez préoccupé combien de temps cela prend-il? » Lorsque vous répondez avec empathie, n'oubliez pas de relater les deux les FEELING et le CONTENU. Par exemple, 'Vous semblez être agacé (sentiment) que je ne suis pas arrivé à temps (contenu)?' Mais ne sois pas sarcastique. Ce serait juste une autre forme de défense / attaque.

Attends trois secondes

Nous réagissons souvent aux critiques de manière émotionnelle et impulsive en disant la première chose qui nous vient à l'esprit. Attendre quelques secondes après que la personne ait fini de parler vous donnera le temps de réfléchir à votre réaction. Cela permettra également:

• Laissez-les finir de parler.
• Donnez-vous le temps d'essayer de comprendre ce qui est dit.
• Donnez-vous le temps de réfléchir à ce que vous attendez vraiment de la transaction.
• Vous empêcher de réagir de manière impulsive et émotionnelle.
• Vous aider à faire face à des situations difficiles, en particulier lorsque vous avez besoin de temps pour réfléchir à une réponse appropriée et constructive.
• Montrez à l'orateur que vous écoutez.

Rappelez-vous cependant qu'un silence trop intense sera inconfortable et produira l'effet inverse.

Concentrez-vous sur le problème et non sur la personne

Restez concentré sur le sujet à portée de main. Posez des questions sur le problème et recherchez ou proposez une solution.

Utilisez un commentaire sur les sentiments - «Je me sens un peu préoccupé par le fait que cela semble être un argument. Je ne veux certainement pas discuter avec vous, comment puis-je aider à résoudre ce problème? '

Un commentaire sur les sentiments est un moyen extrêmement efficace de renforcer la confiance, de renforcer les relations et de communiquer ouvertement et avec assurance. Il est également connu sous le nom de «langage de responsabilité». Au lieu d'attaquer quelqu'un en disant quelque chose comme 'Tu m'énèrves, 'Prenez en main la communication en disant comment vous vous sentez, par exemple,'Je suis assez déçu que vous ayez oublié d'apporter les billets après que je vous les ai rappelés. '

Un commentaire sur les sentiments montre votre ouverture d'esprit et votre volonté de parler de manière constructive d'un problème, ce qui encourage généralement l'ouverture et la confiance de l'autre personne. Par exemple, 'Je me sens assez mal à l'aise à propos de ce qui s'est passé lors de notre dernière réunion. » Ou, 'Je suis un peu inquiet de savoir comment procéder à partir de ce point et je serais heureux de recevoir vos suggestions. '

Entretenir les relations

Chacun a un besoin inhérent de se sentir entendu, vu et apprécié. Évitez de vous accrocher tout Situation de défense / d'attaque. Améliorez ou au moins maintenez l'estime de soi des autres à tout moment et vous pouvez être assuré de bien meilleures relations.

Trop souvent, nous sous-estimons le pouvoir d'un contact, d'un sourire, d'un mot gentil, d'une oreille attentive, d'un compliment honnête ou du plus petit acte de compassion, qui ont tous le potentiel de changer une vie. Leo Buscaglia