Survivre à des relations difficiles avec des personnes abusives dans le déni

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Naviguer dans des relations avec des personnes qui nient avoir été abusives dans le passé peut être difficile. Ma mère a été verbalement abusive et m'a négligée pendant que je grandissais. Elle m'a dit que j'étais stupide et que je ne pouvais rien faire de bien.

Maman a ridiculisé mon corps, mes faiblesses et mes erreurs. Elle me faisait souvent rage et me donnait des «fessées» douloureuses. Au fur et à mesure que je grandissais à l'âge adulte, je me suis affirmé et j'ai exigé l'arrêt de la frappe. J'ai insisté pour qu'elle me traite avec respect. Elle a changé son comportement envers moi et a cessé d'être si critique.

Dans la vingtaine, j'avais envie de comprendre pourquoi ma mère me traitait de manière si blessante pendant que je grandissais. Je voulais comprendre sa colère et pourquoi elle pensait que la violence psychologique et physique était acceptable. J'ai décidé de sonder en évoquant quelque chose du passé. La situation n'était pas abusive, mais c'était quelque chose que je trouvais embarrassant. Je lui ai finalement dit quelque chose comme: «Maman, tu m'avais l'habitude de m'envoyer chez (un voisin) et de leur demander d'emprunter de l'argent pour toi. Je me suis vraiment senti humilié quand tu as fait ça.

«Je n'ai jamais fait ça.» Ma mère m'a regardé dans les yeux et m'a presque convaincu que j'étais fou. Si je parlais de quelque chose lié aux abus et à la négligence passés dans la conversation, elle a dévié et s'est retirée derrière un mur de déni. Je n'allais pas obtenir de réponses à mes questions sur mon passé. Son évitement a créé un dilemme en moi. Puis-je avoir une relation avec quelqu'un qui n'admettrait pas qu'elle m'avait abusé quand j'étais enfant?

Ma vision d'elle était très différente de celle des gens autour d'elle. Pour d'autres, elle était une personne gentille, attentionnée et généreuse. Certains de mes pairs me disaient à quel point j'avais de la chance d'avoir une mère comme elle. Je deviendrais confus et me sentirais coupable d'être en colère contre elle pour ses manières abusives. Y avait-il un problème avec ma mémoire? Je me demandais.

Maman a vu qu'elle avait une mère adorable qui m'a donné tout ce que j'ai toujours voulu. Oui, j'avais de beaux vêtements, de la bonne nourriture et une belle maison. Elle a parlé des sacrifices qu'elle avait consentis et incité à la culpabilité pour éviter des sujets sensibles. Ma mère se considérait comme une bonne personne qui faisait de son mieux.

Ma mère avait de nombreuses qualités et m'aimait à sa manière. Parfois, ses réprimandes et ses ridicules ressemblaient à un mauvais rêve. Lorsqu'elle n'était plus violente verbalement, j'ai décidé de lui pardonner et de continuer à avoir une relation avec elle. J'ai réalisé que je devais prendre des mesures pour gérer son refus.

Pourquoi les agresseurs utilisent le déni

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les gens choisissent de nier que leurs paroles ou leurs actions sont nuisibles. Certains refusent de voir leurs paroles et leurs actions comme un abus. Ils rationalisent leurs actions, trouvent des excuses pour leur comportement et minimisent l'impact de ce qu'ils font. Par exemple, les prédateurs sexuels prétendent qu'ils ont été mal compris et que leurs actions étaient consensuelles. Le déni les aide à échapper aux conséquences de leurs actes.

À l'intérieur, les délinquants peuvent être blessés, des personnes brisées qui ont peur de subir les conséquences de leurs actes. J'ai mis ma mère dans cette catégorie. Ces délinquants sont terrifiés à l'idée qu'admettre leurs fautes et ressentir leur douleur émotionnelle les détruiraient. Ils ne veulent pas faire face à la culpabilité et à la honte qu'ils portent profondément à l'intérieur.

D'autres utilisent le déni pour manipuler et allumer les autres. Ils blâment tout le monde et tout autour d'eux au lieu d'assumer la responsabilité de leurs actes. Certains délinquants se cachent du sujet en disant qu'ils ne se souviennent pas d'événements abusifs. S'ils sont alcooliques ou toxicomanes, ils peuvent ne pas se souvenir de ce qui s'est passé.

Certains délinquants veulent être considérés comme de bonnes personnes et conserver le masque qu'ils montrent au monde. Ils ne veulent pas ternir leur image en admettant des actes répréhensibles.

Étapes à suivre pour gérer les agresseurs dans le déni

Certains agresseurs dans le déni sont toxiques voire dangereux. Leur comportement peut entraîner la nécessité de poursuites pénales ou d'autres conséquences. Il se peut que nous devions limiter ou mettre fin au contact avec eux. Nous pouvons choisir d'avoir des relations avec des personnes autrefois abusives si certaines protections sont mises en place. Ces mesures nous protégeront du danger.

Pardonne-leur ce qu'ils ont fait

Nous devons abandonner notre douleur émotionnelle. Renouveler la colère et le ressentiment empoisonnera et détruira nos relations avec les auteurs et nous consumera avec amertume. Le pardon nous libère et nous aide à guérir.

Il y a une différence entre le pardon et la responsabilité. Les gens sont responsables de ce qu'ils disent et font et devraient faire face aux conséquences de leur comportement abusif.

Arrêtez de vous blâmer pour leur comportement nocif

Certains agresseurs peuvent nous faire croire que tous les problèmes sont de notre faute. Ils ne nous auraient pas frappés si nous avions le dîner prêt à l'heure. Ils n'auraient pas crié que nous étions stupides si nous arrêtions de faire des erreurs. Nous devons voir à travers cette évasion de responsabilité et mettre le blâme sur l'auteur

Lâchez nos attentes

Nous avons tendance à espérer que les gens vont admettre le mal qu'ils ont fait. Il est possible que les agresseurs puissent changer et sortir du déni, mais cela peut ne pas arriver. Comme le dit souvent le Dr Phil, les gens ne peuvent pas changer ce qu'ils ne reconnaissent pas. Certaines personnes n'ont pas la perspicacité qui les aiderait à comprendre que leurs paroles et leurs actions étaient nuisibles. D'autres refusent de faire face aux conséquences de leurs actes.

Fixer des limites

Les frontières nous empêchent d'être blessés. Nous ne pouvons pas changer le passé, mais nous pouvons contrôler le présent. D'autres abus ne devraient pas être tolérés et les conséquences doivent être appliquées pour nous protéger.

Acceptez la situation

Si nous continuons à frapper un mur de déni lorsque nous confrontons les agresseurs à propos de leur comportement, le moment viendra où nous devrons arrêter d'essayer. Nous devons accepter que nous n'avons pas le pouvoir de faire subir aux délinquants le tort qu'ils ont fait. Nous ne pourrons peut-être avoir une relation que si nous ne parlons pas de notre passé douloureux. Si nous insistons pour essayer de ramener les agresseurs à leurs sens, nous deviendrons frustrés et en colère lorsque le déni lèvera sa vilaine tête. Battre nos têtes contre leurs murs ne nous donnera que des maux de tête.

Si nous insistons pour frapper les murs avec le bélier de la batterie de la vérité, nous serons probablement blessés. Les délinquants peuvent nous détourner, nous manipuler, nous mentir et nous attaquer. Ils minimiseront notre douleur émotionnelle, se moqueront de nous pour avoir été offensés et justifieront leurs actions. Ils peuvent nous dire que nous sommes fous de nous opposer à leur traitement. Ils peuvent même nous blâmer pour la situation et nous accuser de mentir. L'évitement les empêche de se sentir mal à propos de leur comportement.

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Ne vous attendez pas à des excuses

Nous demandons des excuses à ceux qui nous ont blessés. Les expressions de regret nous aident à pardonner et à mettre le passé derrière nous. Nous n'entendrons peut-être jamais: «Je suis désolé», cependant, et obtenons la clôture de cette façon.

Réflexions finales

Ma mère n'est jamais arrivée là où elle pouvait admettre ses actes répréhensibles et s'excuser pour tout ce qu'elle avait fait. Ma mère n'est jamais sortie du déni, mais nous avons globalement apprécié une bonne relation. J'ai renoncé à parler du passé. Faire cela était une perte de souffle. Maman est venue vivre avec ma famille et moi pendant les dernières années de sa vie. Je n'ai jamais eu un aveu de culpabilité pour les mauvais traitements et la négligence, ni des excuses, mais j'ai eu les avantages d'avoir ma mère dans ma vie.

Est-il possible d'avoir une relation saine avec un ancien agresseur? La réponse est oui. Comprendre le déni et utiliser les mesures décrites ici peut nous protéger du mal et nous aider à mettre le passé derrière nous.