Traiter les parents toxiques de manière chrétienne

À la fin de mon adolescence et au début de la vingtaine, j'ai beaucoup souffert de dépression, de colère et de douleur - en partie à cause de la façon dont j'ai grandi. Mes parents étaient parfois violents sur le plan émotionnel et m'ont administré des «fessées» douloureuses. On m'a dit que j'étais stupide et incapable de faire quoi que ce soit de bien. Mes parents peuvent aussi parfois être distants. Mes besoins émotionnels ont été négligés.

Pendant ce temps, j'étudiais la Bible et parlais à des amis chrétiens. J'ai été confronté à un dilemme - comment puis-je avoir des relations chrétiennes avec mes parents toxiques et guérir des blessures qu'ils ont causées? Voici les étapes de guérison que j'ai apprises au cours de mon propre chemin de rétablissement.

Comment avoir une relation saine avec des parents toxiques

Déterminer si une relation est possible

Certains parents sont si toxiques qu'une relation avec eux doit être limitée ou impossible. Ils peuvent avoir des comportements nocifs tels que l'abus de substances, être contrôlants et manipulateurs, être méchants ou être trop dépendants et collants. Certains parents et soignants peuvent être des monstres sadiques.

Oui, la Bible dit que nous devons honorer nos pères et nos mères (Exode 20:12, Matthieu 5: 4, 19:19, Marc 7:10, Luc 18:20, Éphésiens 6: 1, Colossiens 3:20) parce que c'est la bonne chose à faire et nous permet d'avoir une bonne et une longue vie. Cela plaît à Dieu quand nous le faisons. Cependant, la Bible dit aussi aux pères de ne pas irriter et aggraver leurs enfants (Éphésiens 6: 4).

Dieu veut avant tout que nous prospérions et que nous soyons en bonne santé mentale et physique (3 Jean 1: 2) parce qu'il nous aime. Nos corps sont des temples du Saint-Esprit qui devraient honorer Dieu (1 Corinthiens 6: 19-20). Nous devons nous permettre de prendre des mesures pour nous protéger contre les comportements parentaux nuisibles. Nous ne devons pas nous sentir coupables si nous choisissons d'éviter ou de limiter nos contacts avec des parents toxiques pour protéger notre santé mentale.

Ne laissez pas leurs paroles définir qui vous êtes

De nombreuses personnes permettent au comportement préjudiciable de leurs parents de définir qui ils sont. Les enfants adultes de parents toxiques peuvent s'identifier comme laids, stupides, naïfs, paresseux, faibles et mauvais parce que ces définitions sont les messages négatifs qu'ils ont entendus en grandissant. Pendant longtemps, mes parents, en partie, ont défini qui j'étais. J'étais un être humain mineur qui était stupide et ne pouvait rien faire de bien. J'étais mauvais, impoli et méritais une punition physique constante.

Quand j'ai commencé à étudier la Bible et à vivre une vie chrétienne au début de mon adolescence, j'ai appris que Dieu a une définition différente de qui j'étais. Dieu me voit tel que je suis vraiment - une femme intelligente, capable et sage qui mérite honneur et respect. J'ai rejeté les messages négatifs de l'enfance et arrêté de me blâmer pour la façon dont mes parents m'ont traité. Je ne me considérais plus comme une espèce humaine stupide et inférieure qui méritait une punition constante. Je pourrais traiter mes parents comme un adulte chrétien mûr.

Reconnaissez les comportements de vos parents comme toxiques

Je définis la toxicité comme des mots et des actions qui nous nuisent. J'ai trouvé le livre Parents toxiques, surmonter leur héritage douloureux et récupérer votre vie par le Dr Susan Forward utile pour définir et traiter le comportement parental nuisible.

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Certains parents font preuve de méchanceté, de jugement ou de contrôle pour des raisons que nous ne comprenons pas. Il y a d'autres raisons plus évidentes pour lesquelles les parents font ce qu'ils font, comme la toxicomanie ou les problèmes de santé mentale. Ils peuvent avoir des problèmes émotionnels comme la colère qui entachent leur jugement et leur font perdre la maîtrise de soi. Ils peuvent être collants, surprotecteurs et interférer constamment dans la vie de leurs enfants adultes. D'autres peuvent utiliser la commande «honneur» pour contrôler et culpabiliser leurs enfants adultes en faisant des choses que leurs enfants ne veulent pas faire.

Pardonne à tes parents

Le pardon peut sembler acquis. Tous les chrétiens sont censés pardonner aux autres, non? Malheureusement, pardonner n'est pas un processus facile et peut prendre du temps. Une enfance douloureuse ne guérira pas du jour au lendemain. Il est incroyablement difficile d'admettre que les parents qui étaient censés nous aimer, nous nourrir et nous protéger étaient peu aimants, méchants, négligents, ivres, drogués, abusifs ou cruels, sans parler de leur pardonner.

Aussi difficile que cela puisse paraître, commencer ce processus nous aide à abandonner le ressentiment et la douleur émotionnelle. Si nous nous en tenons à ces sentiments, ils empoisonneront nos vies et nos relations. J'ai connu des problèmes de gestion de la colère pendant plusieurs années en tant que jeune adulte, et parfois, mes rages blessent des innocents. Quand j'ai décidé de pardonner à mes parents, j'ai cessé d'être obsédée par la façon dont j'avais été lésée et j'ai commencé à guérir des blessures. J'ai dû abandonner tout ce dont je pensais avoir besoin pour avancer, comme les réponses à de nombreuses questions. J'ai dû laisser mes parents entre les mains de Dieu, prier pour eux et passer à autre chose.

Fixer des limites

Une façon de nous protéger des relations toxiques avec nos parents ou tuteurs est de fixer des limites dans nos relations. Les parents n'ont pas le droit de nous rabaisser, de nous contrôler et de nous manipuler, ou de nous utiliser pour répondre à leurs besoins émotionnels. Nous pouvons fixer des limites à un parent nécessiteux qui appelle continuellement pendant la journée en limitant le nombre d'appels téléphoniques, par exemple. Nous pouvons dire aux parents que nous ne serons pas autour d'eux s'ils sont ivres ou défoncés. Nous pouvons exiger que des sujets tels que notre vie personnelle soient interdits.

Nous devrions exiger d'être traités avec respect et ne pas nous sentir coupables si nous évitons les parents qui sont critiques, négatifs ou pleurnichards. Une autre façon de nous protéger est de ne pas partager notre vie personnelle et de garder les conversations à un niveau superficiel. De cette façon, les parents n'ont pas de munitions pour nous dégrader et nous rabaisser.

Parfois, les limites sont tacites. En tant que jeune adulte, je voulais comprendre pourquoi mes parents m'ont traité comme ils l'ont fait. Plus je sondais, plus ma mère changerait de sujet ou m'arrêterait et entrerait dans le déni. Mon père était distant, effrayant, colérique et inaccessible. J'ai dû accepter qu'une seule limite était de ne pas pouvoir parler du passé.

Acceptez-les tels qu'ils sont

Dans un monde idéal, les parents toxiques se rendraient compte du mal qu'ils ont fait à leurs enfants et s'en plaindraient. Ils s'excuseraient et essaieraient de faire amende honorable. Cependant, les expressions de regret ne se produisent souvent pas. Les parents peuvent nier avoir fait du mal à leurs enfants et n'écouteront rien qui remette en question leur perception d'eux-mêmes en tant que bons parents.

N'ayez pas d'attentes irréalistes envers nos parents

Avant de pouvoir avoir une relation saine avec mes parents, j'ai dû abandonner certaines attentes selon lesquelles ils:

• Reconnaissez combien ils m'ont blessé et excusez-vous
• Expliquez pourquoi ils m'ont traité comme ils l'ont fait
• Ne pas me critiquer, se moquer de moi ou violer mes limites

Lorsque j'introduisais ces attentes dans ma relation avec maman et papa, je devenais déçue et en colère. J'ai risqué de traverser une douleur émotionnelle passée et de devenir amère.

Soyez ouvert à la possibilité qu'ils peuvent changer

Mes parents sont devenus beaucoup moins violents après que je me suis plaint à une agence de protection de l'enfance de leurs mauvais traitements au milieu de mon adolescence. Le plus grand changement est survenu quand j'avais 18 ans. Mon père a quitté ma mère pour une autre femme. Il était beaucoup plus heureux et a changé d'attitude envers moi. Il m'a bien traité et je suis devenue sa fille bien-aimée. Il voulait entendre parler de mes réalisations et était fier de moi. Je l'ai aimé! Il a déménagé à travers le pays après la séparation et nous avons passé beaucoup de temps séparés, mais nous nous sommes liés dans une relation quelque peu superficielle mais saine.

Il a fallu un certain temps à ma mère pour se rendre compte que l'adulte moi n'allait pas tolérer les gifles, les réprimandes, les remarques dépréciables et le ridicule, mais elle a finalement compris où j'avais tracé une ligne dans le sable de nos vies. Nous sommes devenus proches. Elle a vécu avec ma famille et moi au cours des dernières années de sa vie.

Obtenir de l'aide

La Bible, certains livres et les conseils d'amis sages et de pasteurs ont également été utiles dans mon voyage. Un livre que j'ai trouvé utile est Beauté pour les cendres par l'évangéliste Joyce Meyer. Elle raconte l'histoire de grandir avec toutes sortes d'abus et explique aux lecteurs comment ils peuvent surmonter leur douleur émotionnelle et leur colère.

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Réflexions finales

Mes parents sont partis depuis de nombreuses années maintenant. Avec le recul, pouvoir avoir une bonne relation avec mes parents qui a enrichi ma vie. Les parents ont la sagesse et l'expérience qui peuvent nous aider (Proverbes 6:20, 23:22). Il y avait des moments où je luttais contre le ressentiment, mais ces étapes et beaucoup de prières m'ont aidé à pardonner à mes parents et à guérir.

Dieu veut que nous vivions avec tout le monde en paix (Romains 12:18, 14:19), y compris maman et papa. Pour certains d'entre nous, essayer d'avoir une relation n'est pas possible parce que nos parents sont trop toxiques. Il y a toujours l'espoir, cependant, que les choses peuvent changer et que nous pouvons récolter les avantages qui découlent d'avoir nos parents dans nos vies de manière saine.

Références:

Sainte Bible, nouvelle version internationale
3 conseils pour gérer une relation toxique avec vos parents à l'âge adulte, Kimberly M. Wetherell, Le puissant
Comment gérer les parents difficiles, Kurt Smith, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 tactiques de survie que vous utilisez pour maintenir une relation avec votre parent violent, Sharon Martin, PsychCentral