7 faits choquants sur le traitement silencieux dans une relation et pourquoi il est abusif

Quelle est la signification du traitement silencieux?

Si vous pensez que votre partenaire ne vous parle pas pendant des jours entiers est normal, détrompez-vous. Alors que le silence peut être utilisé de manière productive - comme après une rupture ou pendant une période de réflexion - les périodes prolongées de non-réponse dans les relations intimes ne sont ni normales ni saines.

Le traitement silencieux est-il un abus émotionnel?

Que vous le réalisiez ou non, vous êtes puni. C'est parce que le 'traitement silencieux', également connu sous le nom de retenue émotionnelle, est en fait une forme d'abus passif-agressif.

Cela se produit lorsque votre partenaire refuse d'entrer dans toute forme de dialogue significatif avec vous, quelle que soit la situation. Il devient émotionnellement détaché et se distancie de vous en ignorant votre existence même. Vous êtes exclu de sa vie et les informations vous sont cachées, vous faisant sentir comme un étranger. Ce type de comportement est également appelé «mur de pierre» ou «ostracisme».

Ignorer quelqu'un est un mouvement de contrôle

Les gens ont généralement recours au traitement silencieux comme moyen de les placer dans une position de contrôle (souvent parce qu'ils se sentent impuissants face à leurs situations, à leurs sentiments, etc.). Une personne peut également utiliser le traitement silencieux pour éviter la responsabilité personnelle de ses propres actions ou pour réprimer les tentatives d'un partenaire d'affirmer sa propre valeur. De plus, il peut utiliser le traitement silencieux principalement en raison d'un manque de capacité à communiquer correctement. Très probablement, cela est attribuable à une combinaison des facteurs ci-dessus.

Remarque: Bien que l'agresseur soit souvent appelé «il» dans cet article, c'est simplement pour faciliter la lecture. Il convient de souligner que les hommes et les femmes sont tout aussi capables de se retirer de leur partenaire de cette manière. Ainsi, les termes «il» et «elle» devraient être considérés comme interchangeables.

Signes que votre partenaire vous donne le traitement silencieux

Bien que le silence soit la principale méthode de châtiment, votre partenaire peut également adopter d'autres tactiques subtiles conçues pour vous frustrer. Par conséquent, vous pouvez constater qu'il retarde ou refuse d'accomplir les tâches, sachant que cela vous dérangera ou vous irritera. Alternativement, il peut refuser d'assister à des événements sociaux conjoints, sachant que cela vous causera de gros inconvénients ou de l'embarras.

Si vous tentez d'initier une forme quelconque de contact physique, en vue de sortir de l'impasse, il vous rejettera. Même des actions superficielles, comme éviter le contact visuel ou regarder directement à travers vous, suffisent à vous faire vous sentir invisible et insignifiant. En recourant au silence et en se retirant de votre vie, votre partenaire démontre son plus grand mépris pour vous.

7 faits troublants sur le traitement silencieux que vous ne savez peut-être pas

C'est un comportement inacceptable et non quelque chose qui devrait être toléré dans toute relation. Vous trouverez ci-dessous les sept faits inquiétants sur le traitement silencieux dont vous n'êtes peut-être pas au courant, que nous explorerons plus en détail dans cet article:

1. Votre partenaire évite peut-être la confrontation
2. Il ne refroidit pas
3. Le traitement silencieux est un abus émotionnel
4. Cela nuit à votre santé
5. Cela peut conduire à la violence physique
6. Votre relation est dysfonctionnelle
7. Votre partenaire peut être un narcissique

1. Votre partenaire évite peut-être la confrontation

Certaines personnes ont vraiment peur de la confrontation et préfèrent l'éviter à tout prix, car cela les met mal à l'aise. Cela peut survenir pour plusieurs raisons, telles que: votre partenaire a peur de vous perdre, il peut ne pas savoir comment communiquer ses sentiments, ou il peut simplement manquer de confiance en vous pour vous tenir tête.

Bien que cela puisse être leur option préférée de résolution de problèmes, cela ne convient pas à toutes les relations, surtout si vous êtes le type de personne qui aime parler des problèmes. De plus, en enfouissant sa tête dans le sable, votre partenaire ne résout aucun problème et peut développer des sentiments de ressentiment envers vous.

Éviter les problèmes est leur façon de vivre une vie paisible. Malheureusement, bien que cela puisse fonctionner pendant une période limitée, un point sera atteint lorsqu'un problème est si important qu'il doit être discuté. Ne pas avoir développé les compétences nécessaires pour gérer cela de manière constructive rendra ce processus totalement étranger et inconfortable pour eux.

De plus, comme le note Sarah Schulman dans son livre Le conflit n'est pas un abus: surestimation du préjudice, de la responsabilité communautaire et du devoir de réparation, cela pourrait également être préjudiciable à la personne effectuant le traitement silencieux, même si elle ne le sait pas.

«Afin de nous« protéger »en gardant nos vies petites et en excluant toute intimité, nous pourrions en fait nous faire du mal, passer à côté d'une expérience transformatrice du cœur et saboter notre petite mais cruciale contribution à l'instauration de la paix».

2. Il ne refroidit pas

De temps en temps, tout le monde doit prendre du temps dans sa relation. Ceci est parfaitement normal et souvent utilisé pour résoudre les conflits dans des relations saines. Néanmoins, cela ne doit pas être confondu avec le traitement silencieux. Le refroidissement est généralement mis en œuvre comme un moyen constructif de trouver une solution aux problèmes que vous et votre partenaire pouvez rencontrer.

Peut-être avez-vous eu une dispute avec votre partenaire et il est peut-être trop en colère ou bouleversé pour vous parler. Il aura peut-être besoin de temps pour réfléchir et rassembler ses pensées. Ceci est parfaitement normal et n'est pas nécessairement entrepris pour vous punir. Il est utilisé pour vous donner à la fois le temps de vous calmer et de réfléchir de manière rationnelle à ce que vous voulez et à savoir si le désaccord vaut la peine de sacrifier vos relations.

En règle générale, le refroidissement est limité dans le temps et vous savez pourquoi cela se fait. Vous saurez tous les deux quel est le problème et quand vous allez en discuter davantage. Vous n'êtes pas laissé dans les limbes et savez exactement pourquoi vous et votre partenaire passez du temps au calme. L'aspect important est que ce n'est que temporaire et que vous prévoyez d'en parler bientôt. Comme le note Schulman, «Refuser de parler à quelqu'un sans conditions de réparation est un acte de destruction étrange et enfantin dans lequel rien ne peut être gagné».

Prendre du temps dans une relation peut être une activité saine, si elle est faite de la bonne manière et avec la bonne intention. Vous le faites pour sauver la relation et ne pas la compromettre. Vous ne le faites pas pour punir ou blesser votre partenaire.

3. Le traitement silencieux est un abus émotionnel

Le traitement silencieux est la façon dont votre partenaire vous dit que vous avez fait quelque chose de mal. En conséquence, il refuse de vous reconnaître ou de communiquer avec vous. Il s'agit d'un abus émotionnel passif-agressif.

En plus de causer de la détresse, être ignoré et exclu menace vos besoins psychologiques fondamentaux d'appartenance, d'estime de soi, de contrôle et d'existence significative. Ce faisant, votre partenaire tente d'induire des sentiments d'impuissance et de honte. Ceci est connu comme psychologique ou abus émotionnel.

L'agresseur vous fait savoir que vous avez fait quelque chose de mal et que, par conséquent, vous êtes puni. Il répudie votre existence même et nie vos sentiments et vos besoins.

Lorsque vous recevez le traitement silencieux, soit vous n'êtes pas au courant de ce que vous êtes censé avoir fait, soit le problème est si trivial que vous vous sentez abasourdi par les conséquences.

Qu'est-ce que la violence émotionnelle?

Bien que cela ne laisse pas de preuves physiques facilement identifiables comme le fait la violence physique, la violence psychologique est néanmoins très réelle et très nuisible. Il est défini comme toute tentative de contrôler une personne de manière émotionnelle ou psychologique. Dans un sens plus large, une relation peut être considérée comme émotionnellement abusive lorsqu'une personne utilise systématiquement - que ce soit pleinement intentionnel ou non - un langage abusif et blessant et des comportements intimidants pour briser l'estime de soi et l'estime de soi d'une personne et miner son santé émotionnelle.

De nombreuses actions différentes peuvent être considérées comme de la violence psychologique. Cela inclut des choses comme le fait que votre partenaire déprécie vos émotions afin de les faire paraître idiotes ou sans importance, vous interdisant de sortir avec vos amis ou vous empêchant de passer du temps avec quelqu'un d'autre, ou vous attendez à tout laisser tomber et à les aider chaque fois qu'ils vous demander. Cela peut également inclure des attentes impossibles qui ne pourront jamais être satisfaites, quoi que vous fassiez. Ou l'invalidation incessante de votre expérience, vos perceptions, vos points de vue, vos sentiments et vos besoins.

Le but fondamental d'un comportement émotionnellement violent est de contrôler la victime en la discréditant, en l'isolant et en la faisant taire, la faisant se sentir piégée et incapable de partir.

La violence psychologique est tout type de violence qui n'est pas de nature physique. Cela peut inclure n'importe quoi, de la violence verbale au traitement silencieux, de la domination à la manipulation subtile.

- Beverly Engel

4. Cela nuit à votre santé

Les effets de la violence psychologique sont souvent sous-estimés. Ce n'est pas parce que vous ne pouvez pas voir les dégâts causés que cela n'existe pas. En fait, les victimes de violence psychologique sont plus susceptibles de souffrir des effets du syndrome de stress post-traumatique (SSPT) que les victimes de violence physique. En effet, la douleur de l'exclusion sociale, comme le fait d'être ignorée et ostracisée, peut être revécue beaucoup plus facilement (et déclenchée plus souvent) que la douleur subie par une blessure physique.

Les femmes victimes de violence psychologique, en particulier, sont susceptibles d'avoir une mauvaise santé mentale, 70% d'entre elles présentant des symptômes de trouble de stress post-traumatique et de dépression. De plus, les victimes de violence psychologique sont plus susceptibles de continuer et de nouer d'autres relations malsaines. Ils ont également plus de difficulté à faire confiance à un nouveau partenaire.

Les blessures morales ont cette particularité: elles peuvent être cachées, mais elles ne se referment jamais; toujours douloureux, toujours prêts à saigner au toucher, ils restent frais et ouverts dans le cœur.

- Alexandre Dumas, 'Le comte de Monte Cristo'

5. Cela peut conduire à la violence physique

La violence domestique ou la violence entre partenaires intimes (VPI) est toute forme d'agression physique ou sexuelle, de harcèlement criminel ou de préjudice psychologique, infligée par un partenaire actuel ou ancien. Comme pour la plupart des types d'abus relationnel, le traitement silencieux commence généralement de manière assez innocente. Cependant, au fil du temps, il s'aggrave jusqu'à ce qu'il devienne une partie normale de votre relation. Alors que la violence psychologique peut être entreprise de manière isolée, les statistiques indiquent que 95% des hommes qui violent physiquement leur partenaire ont également recours à la violence psychologique.

Même si vous décidez de quitter une relation abusive, vous découvrirez peut-être que votre cauchemar ne fait que commencer. Le harcèlement et la traque pourraient bien continuer longtemps après la fin de la relation. C'est pourquoi il est important de reconnaître les signes de violence psychologique et d'être prêt à vous en sortir le plus tôt possible.

6. Votre relation est dysfonctionnelle

Il est parfaitement normal que les couples se disputent et il n'y a rien de mal à débattre des différences de manière constructive. Néanmoins, bien que cela puisse inclure de courtes périodes de temps mort, cela ne s'étend pas aux périodes prolongées d'ostracisme social ou d'isolement. Il est important de se rappeler que, comme le note Schulman, il est «déraisonnable de s'attendre à ce que d'autres personnes interprètent nos silences».

Dans les relations dysfonctionnelles, votre partenaire vous exile pour les choses les plus frivoles. Si trivial, en fait, que vous ne vous souvenez même pas de ce que vous êtes censé avoir fait. Même si vous vous en souvenez, les retombées sont disproportionnées par rapport à l'infraction présumée.

Vous vous retrouvez invariablement à adopter le rôle de pacificateur. Tendre la main et essayer de faire amende honorable en permanence. S'excuser à plusieurs reprises. Vous commencez à vous sentir si peu sûr de vous dans votre relation que vous développez une peur de l'abandon. Et cet état constant de défense, d'excuses et de culpabilité présumée diminue considérablement la capacité d'une personne à développer et à cultiver un sens sain de l'estime de soi. Ce sont tous des signes avant-coureurs d'une relation dysfonctionnelle.

7. Votre partenaire peut être un narcissique

Si vous avez déjà vécu l'expérience destructrice de sortir avec un narcissique, vous saurez que cela comporte son propre ensemble de problèmes uniques. Le narcissique manque d'empathie et est émotionnellement immature. Grand sur les promesses vides, il vous emporte dans un premier temps dans une romance éclair. Il ne tarde pas à vous dire qu'il vous aime et commence bientôt à planifier votre vie future ensemble.

Malheureusement, une fois qu'il vous a pris au piège, vous découvrez bientôt que son ego fragile exige d'être adoré et adoré en permanence. Il n'est intéressé par aucune des pensées ou opinions que vous pourriez avoir et passe tout son temps à parler de lui-même.

À un moment donné de votre relation, vous serez sans aucun doute le destinataire du traitement silencieux. Aussi connu sous le nom de retenue émotionnelle, il s'agit d'une technique de manipulation privilégiée par ceux qui ont des tempéraments narcissiques. Contrairement à d'autres qui peuvent se retirer parce qu'ils se sentent blessés, boudent ou souhaitent simplement éviter les conflits, le narcissique utilise le mur de pierre pour vous garder à votre place. Il devient furieux s'il croit que vous avez contesté son autorité ou que vous ne l'avez pas respecté d'une manière ou d'une autre. La critique constructive n'existe pas dans son monde déformé.

Votre désir de surmonter tout conflit aide à replacer le narcissique là où il veut être: le contrôle. Plus vous lui tendez la main, plus il devient honnête. Chaque message, appel téléphonique ou texte que vous envoyez est accueilli avec un mépris total. Son sentiment de contrôle découle du maintien du silence. Il sait que le dialogue ne recommencera que lorsqu'il sentira que vous avez été suffisamment puni pour vos délits.

Même si vous ignorez ce que vous êtes censé avoir fait, vous vous surprendrez à vous excuser. Le narcissique n'accepte jamais la responsabilité de ses actes. Il sait qu'en vous ignorant, il dévalorise votre existence même et vous fait vous sentir insignifiant.

Si vous voyez des signes avant-coureurs indiquant que votre partenaire a des tendances narcissiques, vous devriez vous rendre service et sortir le plus tôt possible. Cela ne finira jamais bien et peut s'avérer être une leçon extrêmement coûteuse. Sortir avec un narcissique peut être épuisant à la fois émotionnellement et financièrement.

Sans conversation, c'est la personne qui a le plus de limitations qui contrôle. L'objectif souhaitable pour nous tous n'est pas de restreindre ceux qui le peuvent, mais d'apporter plus de compétences en communication à ceux qui ne le peuvent pas. Le refus par courrier électronique, SMS et autres technologies empêche la personne qui ne sait pas comment résoudre un problème d'apprendre comment.

- Sarah Schulman, `` Le conflit n'est pas un abus ''

Comment réagir au traitement silencieux

Il est difficile de fournir une réponse définitive quant à la manière dont vous devez répondre au traitement silencieux. Vous devez d'abord vous demander pourquoi votre partenaire agit de cette manière. S'il a vraiment peur de la confrontation, vous pourrez peut-être l'aider à découvrir des méthodes positives pour résoudre les conflits.

Si votre relation est dysfonctionnelle ou si vous pensez que votre partenaire est un narcissique, alors vous devriez vraiment chercher à réduire vos pertes, pour votre propre santé mentale.

Enfin, si votre partenaire a simplement une longue période de bouderie, la meilleure chose à faire est de vous occuper. Mettez de la musique, regardez votre film préféré ou essayez une nouvelle recette. Ne perdez pas votre temps à essayer d'obtenir une réponse de sa part. Sortez de la maison et faites-lui savoir, sans équivoque, que vous ne mettez pas votre vie en suspens parce qu'il se sent désolé pour lui-même.

Cependant, si vous cherchez des moyens de réparer la relation, tenez compte des conseils suivants.

Tendez la main et partagez ce que vous ressentez

Bien que vous ayez probablement déjà essayé cela d'une manière ou d'une autre, il suffit parfois d'une tentative de réconciliation sérieuse et non attaquante pour démarrer le processus de réparation. Parfois, un simple «Hé, je sais que tu ne me parles pas en ce moment, mais je voulais que tu saches ce que je ressens» peut aller très loin.

Pensez à partager vos sentiments et vos pensées de votre point de vue. Dites à votre partenaire ce que la situation vous fait ressentir. Si vous avez l'impression d'avoir joué un rôle dans le conflit, partagez-le et présentez vos excuses. Si vous pensez que vous n'avez rien fait pour mériter le traitement silencieux ou si vous n'êtes pas sûr de ce qui pourrait l'avoir déclenché, partagez-le aussi.

Donnez à votre partenaire une chance de partager sa version de l'histoire

Bien que le traitement silencieux ne soit pas une réponse acceptable à un conflit, de nombreuses personnes recourent à la tactique lorsqu'elles ont l'impression de ne pas être entendues au départ. Donc, si vous donnez à votre partenaire l'occasion de s'ouvrir et de partager ce qui le bouleverse sans l'attaquer ni dévaloriser son expérience, cela peut souvent aider à ouvrir la voie à une résolution.

Parfois, il suffit que quelqu'un entame un dialogue avec quelque chose du genre «Hé, je sais que tu es en colère contre moi en ce moment. Si vous êtes à la hauteur, je suis prêt à entendre votre version de l'histoire et ce que vous avez à dire ».

Suggérer les prochaines étapes à suivre

Si vous parvenez tous les deux à partager ouvertement vos expériences et vos sentiments, alors c'est une bonne idée de discuter de la manière dont vous pouvez tous les deux mieux gérer des situations similaires à l'avenir. Cela peut inclure des choses comme admettre que si quelqu'un est contrarié, il se peut qu'il ait juste besoin d'un peu de temps pour se calmer avant d'en parler. Vous pouvez même trouver des conditions convenues pour ces situations, telles que «feu rouge pendant une heure». Ceux-ci peuvent faire des merveilles quand il s'agit pour les deux parties de se sentir respectées dans leurs souhaits et leurs besoins.

N'oubliez pas qu'une grande partie de ce qui rend le traitement silencieux abusif est le manque de termes pour la réouverture du dialogue. Il n'est pas forcément abusif de vouloir de l'espace parfois. Cependant, il est abusif de ne jamais fixer de conditions pour l'ouverture de la discussion ou d'utiliser le silence comme une arme pour blesser une autre personne.

Établir des limites

C'est une étape extrêmement importante, surtout si votre partenaire n'est pas aussi réactif et respectueux qu'il le devrait. Les frontières sont importantes dans à peu près tous les aspects de votre vie, mais particulièrement dans les relations interpersonnelles.

Dire à votre partenaire qu'il ne peut plus vous insulter, vous appeler des noms nuisibles, vous crier dessus ou faire quoi que ce soit de irrespectueux est très sain et nécessaire à une relation mutuellement aimante et respectueuse. Vous pouvez également communiquer que de longues périodes de silence - sans conditions pour savoir quand elles prendront fin - vous font du mal et vous ne le supporterez pas. En outre, il est important de définir des conditions sur ce qui se passera s'ils enfreignent ces limites. Par exemple, s'ils font l'une des choses ci-dessus, la conversation sera terminée et vous quitterez la salle.

Assurez-vous simplement que lorsque vous définissez ces limites et stipulations que vous prévoyez de les respecter, le moment venu. Ne pas le faire sapera votre parole et rendra encore plus difficile le développement de l'estime de soi.

Créer un réseau de soutien

Avoir un cercle d'amis de confiance, de membres de la famille et de professionnels formés dans le domaine des relations interpersonnelles est extrêmement crucial. Cela vous aide à vous sentir plus soutenu et moins seul. Plus important encore, cela vous donne un moyen de communiquer votre expérience à des tiers qui se soucient de votre bien-être et vous aidera à avoir un point de vue extérieur sur ce qui se passe dans votre relation.

Cela vous donne également des témoins de votre expérience, de sorte que votre partenaire est moins en mesure de discréditer votre version de l'histoire. De plus, cela vous aide à remarquer d'autres comportements abusifs à l'avenir et vous donne la force de partir si cela s'avère nécessaire.

Votre partenaire vous donne-t-il le traitement silencieux?

• Oui.
• Ne pas.
• Quelquefois.
• C'est moi qui fais le traitement silencieux!

Sources

1. Williams KD, Shore WJ, Grahe JE. Le traitement silencieux: perceptions de ses comportements et sentiments associés. Processus de groupe et relations intergroupes. 2016; 1 (2): 117-141. Récupéré le 14 juin 2017.
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3. Meyer ML, Williams KD, Eisenberger NI. Pourquoi la douleur sociale peut-elle survivre? Différents mécanismes neuronaux sont associés à la revivre la douleur sociale et physique. Urgesi C, éd. PLoS ONE. 2015; 10 (6): e0128294. Récupéré le 14 juin 2017.
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5. Schulman, Sarah. (2016). Le conflit n'est pas un abus: surestimation du préjudice, de la responsabilité communautaire et du devoir de réparation. Vancouver, Colombie-Britannique: Arsenal Pulp Press. Récupéré le 11 juin 2017.
6. Gordon, Sherri. (2018, 20 septembre). Comment identifier et faire face à la violence émotionnelle. VeryWellMind. Récupéré le 12 février 2019.
7. Chèvre, Jenny. (2018). Comment gérer le traitement silencieux. One Love. Récupéré le 12 février 2019.