Comment j'ai surmonté un cœur brisé et appris à me pardonner (et à mon ex)

Je suis de nouveau célibataire le jour de la Saint-Valentin, mais cette fois, c'est différent

Aujourd'hui, c'est la Saint-Valentin, alors, bonne Saint-Valentin! Ou comme mon ami le dirait, «Happy Single's Awareness Day! J'en suis pleinement conscient et merci, Dawna! :)

Honnêtement, je n'essaye pas d'être sarcastique, mais je pense qu'un peu d'humour autodestructeur, dit avec les meilleures intentions (c'est-à-dire remonter le moral et rire) de temps en temps est bien mieux que de bouder et de s'attarder sur le négatif , pensées inutiles.

Je dois être honnête. Je pensais que cette année allait être différente. Je pensais, ou plus exactement, «espérais» que cette année, j'allais vraiment célébrer la Saint-Valentin avec mon «quelqu'un de spécial».

Vous voyez, il y a quelques mois, j'ai rencontré un type sympa. Il avait beaucoup des bonnes qualités que je recherche, mais pour faire court, ça n'a pas marché.

Oui, bien sûr, je suis triste et déçu que cela n'ait pas fonctionné.

Oui, ça craint que je sois à nouveau seul.

Oui, les appels téléphoniques, les SMS, la société et «l'idée» ou le «potentiel» de «nous» me manquent.

Et oui, je n'ai pas de rendez-vous le jour de la Saint-Valentin. . . encore.

Mais, je peux honnêtement dire que je suis célibataire et j'en suis fier.

Je suis fier d'avoir choisi pour la première fois de rester fidèle à moi-même, d'avoir suffisamment cru en moi pour savoir que je méritais mieux.

Je suis fier de moi d'avoir reconnu et accepté assez tôt dans la relation que nous voulions des choses différentes et qu'il ne semblait pas que cela allait aller nulle part.

Je suis fier car j'ai tout donné et je n'ai aucun regret. Je n'ai rien retenu. Je me suis permis d'aimer de tout mon cœur et même si ça faisait mal, j'y ai survécu.

Je vais bien. Je suis plus que d'accord.

Je suis enfin. . . ENTIER.

Je n'ai pas seulement trouvé «moi», mais je crois que je suis une version meilleure, plus forte, plus heureuse et plus «entière» de moi. Et c'est une grosse affaire. C'est énorme.

Parce que maintenant je sais que tout ira bien et que mon bonheur ne dépend pas du fait que je sois en couple ou non. Plus important encore, je n'ai plus peur de prendre des décisions qui ont un impact significatif sur ma vie sans les remettre à plus tard parce que je connais maintenant ma valeur et la valeur de mon temps.

Je m'aime et je me respecte.

Je suis toujours un travail en cours.

J'ai encore beaucoup à faire pour grandir et certainement beaucoup de choses à apprendre et à désapprendre.

En fait, j'aime beaucoup la perspective qu'apporte le terme «Journée de sensibilisation aux célibataires». Que vous soyez en couple ou actuellement célibataire, avoir une conscience de soi ou simplement être «conscient» est quelque chose à célébrer.

Il est pire d'être seul dans une relation que d'être seul

Certains d'entre nous sont soit pressés d'être amoureux, soit tellement fatigués d'être seuls que dans le processus d'essayer de trouver l'amour extérieur, nous choisissons d'entrer dans des relations les yeux mi-clos. Nous choisissons d'être aveugles aux signaux d'alarme tout en trouvant et même en «ressentant» quelque chose qui n'est tout simplement pas là. Nous restons en couple pour les mauvaises raisons. Le plus souvent, c'est parce que nous préférons simplement être avec quelqu'un, n'importe qui, même le mauvais, que d'être seuls.

Mais combien d'entre vous ont été dans des relations, même à long terme, se sentant si seuls et solitaires tout le temps tout en s'accrochant fidèlement à la relation et en sachant que cela ne va vraiment nulle part?

Aujourd'hui, célébrez la Saint-Valentin ou, si vous préférez, la «Journée de sensibilisation des célibataires», et célébrez-vous, célébrez la liberté et célébrez l'amour.

Comment revenir à la réalité si vous regrettez d'avoir rompu avec votre ex ou que vous voulez vous remettre avec lui

Si vous êtes célibataire, avez récemment vécu une rupture ou si vous reconsidérez la relation dans laquelle vous êtes en ce moment, vous redoutez probablement la Saint-Valentin.

Cette période de l'année est également ce que certaines personnes appellent la «saison de rupture». Cela commence juste à la période de Noël et cela va jusqu'à la Saint-Valentin.

Lorsque vous êtes en train de guérir d'un cœur brisé, vous avez tendance à tout exagérer.

Vous exagérez à quel point votre vie craint tout en magnifiant à quel point la vie de tout le monde «semble» être «parfaite». Mais est-ce vraiment le cas? Les célibataires sont-ils vraiment seuls et tous les «couples» sont-ils amoureux?

Aussi fort que votre désir soit de retourner vers votre ex, prenez un moment pour vous demander:

• Si les sentiments étaient vraiment réciproques.
• Si votre partenaire a fait autant d'efforts que vous pour faire fonctionner la relation.
• Quels étaient les «drapeaux rouges» pour lesquels vous deviez constamment ignorer et / ou trouver des excuses.
• Si vous vous êtes senti respecté et apprécié pour qui vous êtes (ou combien de fois vous êtes-vous senti manqué de respect, sans importance ou pas une priorité).
• Que votre partenaire fasse ressortir le meilleur ou le pire de vous?
• Qu'auriez-vous conseillé à votre sœur ou à votre meilleur ami s'ils sortaient avec votre ex? Il est plus facile de donner des conseils que de prendre des conseils, il est donc parfois utile de visualiser les choses du point de vue d'une tierce personne.

Vous pouvez interroger tous vos amis et leur demander leur avis, mais la seule validation qui compte vraiment est la vôtre.

Avant de retourner voir votre ex, prenez ce temps, utilisez ce jour (Saint-Valentin ou Journée de sensibilisation des célibataires). Prenez l'espace et le temps dont vous avez besoin pour guérir, pour respirer et pour réfléchir à la relation que vous voulez vraiment. À quoi cela ressemble-t-il?

Comment j'ai surmonté ma rupture

Mon coach relationnel est Matthew Hussey, auteur du New York Times Best-seller 'Comment obtenir le gars».

Quand ma relation à long terme a pris fin (et avec le recul maintenant, je suis tellement reconnaissant que ça l'a fait!), Le retour à la vie de célibataire, le retour à la maison dans un appartement vide et le simple fait d'être seul par moi-même a été indescriptiblement douloureux.

Ce n'était pas tant la peur d'être seul, mais plus le traumatisme du changement brusque, une rupture dans la routine à laquelle je m'étais habitué avec une personne que j'aimais autrefois et que j'ai (à tort et à tromper moi-même) la pensée m'a aimé en retour.

J'ai su très tôt que ce n'était pas une relation saine, qu'il ne me respectait pas et qu'il n'était pas quelqu'un à qui j'aurais dû faire confiance. Mais mon estime de moi était si faible que la seule chose dont j'étais sûr à l'époque était que je ne pouvais trouver personne de mieux, et donc, je suis resté dans les parages. . . pour cinq ans.

Je suis resté pour une raison fausse mais très courante: je ne voulais pas être seule.

La réalité, cependant, était qu'être avec la mauvaise personne, avec quelqu'un qui ne m'aimait ni ne me respectait, était le plus solitaire et le plus seul que j'aie jamais ressenti de ma vie.

Cette relation était si mauvaise et si toxique que non seulement je me sentais mal, mais j'avais l'air mal. J'ai pris beaucoup de poids, j'avais l'air beaucoup plus vieux, j'avais une mauvaise peau et même mes cheveux étaient cassants et avaient l'air malsains.

Une routine de cinq ans est difficile à rompre. J'avais besoin d'aide.

J'ai appelé des amis, lu des livres, rejoint des groupes de soutien, créé des groupes de soutien, écouté des podcasts et regardé des vidéos YouTube.

J'ai pris ce temps «entre les relations» pour non seulement guérir mon cœur mais ME guérir. Je M'ai perdu et j'avais besoin de ME retrouver.

J'ai coupé mes cheveux. Je travaillais sur. J'ai mangé plus sainement (avec des indulgences occasionnelles). J'ai déménagé dans une nouvelle ville. J'avais besoin d'un nouveau départ.

J'ai travaillé à retrouver mon estime de moi et ma confiance en moi. J'ai tenu un journal. J'ai rejoint des groupes Meetup. J'ai fait des promenades. Je me suis concentré sur MOI.

Je n'ai pas encore cherché une relation parce que je savais que je n'étais pas prêt. J'avais besoin de temps pour réfléchir à la vie que je voulais avoir, au genre d'amis que je voulais garder dans ma vie, à la relation que je méritais et aux qualités d'un partenaire que je permettrais dans ma vie.

J'avais besoin de temps pour être heureux avec moi-même et par moi-même.

J'avais besoin de temps pour être heureuse seule.

Et moi, cela a fonctionné. Je M'ai retrouvé.

Comment définir vos normes relationnelles

Telles sont certaines des questions que Matthew Hussey a suggéré aux femmes de se poser lors de la définition de nos normes relationnelles.

• Qu'est-ce que je veux chez l'homme avec qui je vais être?
• Quelles normes ai-je pour cette personne, pour son comportement et pour la façon dont elle me traite?
• Quelles sont mes normes quant à la façon dont il serait avec mes amis et ma famille?
• Quelles sont mes normes quant à leur énergie, leur politesse et leur niveau de générosité lorsqu'ils rencontrent ma famille?
• Quelles sont mes normes pour le niveau de chevalerie de cette personne? Est-ce qu'ils m'ouvrent la porte? Font-ils tout leur possible pour s'occuper de moi?
• Quels sont mes critères pour leur niveau d'affection?
• Quelles sont mes normes pour le temps qu'ils me donneront?
• Si je me trompais, comment voudrais-je qu'il réagisse à mon erreur?
• S'ils font une erreur, s'ils ont fait quelque chose qui m'a blessé, comment voudrais-je qu'ils y réagissent?

Vous pouvez ajouter à cette liste, mais le but est de vraiment prendre ce temps pour réfléchir à vos relations passées et aux personnes avec lesquelles vous avez été en relation, non seulement pour réfléchir à la façon dont vous pouvez être un meilleur partenaire, mais aussi pour réfléchir à vos valeurs et ce qui est important pour vous. Comme le dirait Matthew Hussey, vous devriez réfléchir à vos normes dans une relation et dans la personne avec qui vous allez être.

Le temps est la seule ressource que nous ne pouvons pas récupérer. Ne perdez plus votre temps précieux, votre énergie et votre cœur avec quelqu'un qui ne répond pas à vos critères simplement parce que vous ne voulez pas être seul. C'est la mauvaise raison de rester dans une «relation». C'est une recette pour un cœur brisé et une vie de tristesse et de solitude.

Comment j'ai évolué et me suis pardonné (et lui ai pardonné)

Il y a quelques années, j'aurais pu choisir d'être amère, de ne plus faire confiance aux hommes, de garder et de protéger mon cœur pour ne pas risquer de me blesser à nouveau et simplement `` ronger ma douleur ''. Au lieu de cela, j'ai choisi de me donner la permission de me livrer à de nombreuses semaines de fêtes de pitié, plusieurs kilos de Cheetos Cheese Puffs, des sacs de M & Ms, un régime de pizza de taille moyenne pour les amateurs de viande, KFC, plats à emporter chinois et re-regarder Journal de Bridget Jones une douzaine de fois. J'ai commencé à avoir un étrange accent asiatique-britannique!

Je me suis donné environ un mois et après ça, j'ai juré de ne plus parler ni même de penser à mon ex (c'était plus facile de ne pas parler de lui que de ne pas penser à lui, je l'avoue, mais ne pas parler de lui a aidé à accélérer le processus de guérison).

Je suis passé par trois conseillers différents jusqu'à ce que j'en trouve un avec qui j'étais compatible et qui m'a vraiment aidé. Après neuf séances de counseling intenses, j'ai jeté un regard attentif et objectif sur ma relation et j'ai vu mon ex pour qui il était vraiment et comment il me traitait.

Plus de guérison. Plus indulgent (de moi-même).

J'ai finalement pu passer par les cinq étapes du processus de deuil et suis arrivé à la dernière étape: l'acceptation.

Plus de guérison. Plus indulgent (de moi et de mon ex).

La partie la plus difficile pour moi à accepter a été mon rôle, sur la durée pendant laquelle je me suis laissé maltraiter, sur les mensonges que j'ai réussi à dire et à me convaincre de faire afin de rendre la relation plus acceptable.

Beaucoup de guérison. Beaucoup de blâme (de moi-même - après tout, je l'ai choisi et de rester avec lui) et plus indulgent.

Cela a demandé beaucoup de patience, mais j'étais déterminé à travailler d'abord sur moi-même, spécifiquement pour apprendre à m'aimer, à me respecter et à m'accepter.

Je sais que cela ne semble pas être le cas pour le moment, mais vous pourrez passer à autre chose, être prêt à sortir à nouveau, et aimer et retomber amoureux, ou du moins, passer un bon moment avec quelqu'un et rire à nouveau .

Rencontres et faire face à la rupture à nouveau. Mais cette fois, c'est différent.

Quand j'étais prêt, j'ai commencé à sortir ensemble. J'ai rencontré un gars sympa qui m'attirait, qui me faisait rire et avec qui je me sentais connecté intellectuellement et même émotionnellement - au moins à un moment de notre brève relation.

Bien que la relation n'ait pas fonctionné comme je l'avais espéré, j'étais reconnaissante parce que je n'ai rien retenu.

Je me suis permis de ressentir de l'attirance et d'apprécier la relation. Aussi effrayé que j'aie eu à rouvrir mon cœur, j'ai pris une chance. Si je devais embrasser pleinement la vie, je devais accepter toute la gamme des sentiments qui découlent d'une relation.

J'avais peur de me blesser, mais j'avais plus peur de vivre une vie de regrets. Avec tout ce que j'ai appris au cours des dernières années, je sais que je peux survivre à la douleur et au chagrin, mais il est beaucoup plus difficile de vivre avec des regrets.

Vous ne pouvez pas arrêter la douleur sans fermer votre cœur tous ensemble. Il y a tellement plus dans la vie et l'amour, et cela vaut la peine de prendre le risque.

Ma relation la plus récente m'a également fait réaliser que non seulement je pouvais me permettre de retomber amoureux, mais surtout, je pouvais aussi lâcher prise quand j'avais besoin de lâcher prise parce que je savais que tout irait bien, et en choisissant de lâcher prise. , Je me rendais disponible pour que la bonne personne vienne avec moi.